Почему нам сложно отказывать близким?

Сегодня о пресловутом НЕТ. О том НЕТ, которое так просто сказать незнакомому человеку и так сложно близкому и дорогому. Сразу возникает опасение, что это самое НЕТ смертельно обидит, разрушит отношения, и восстановить их будет невозможно. 
Когда в работе мы разбираем, чем же так опасно это слово и почему оно несет такое разрушение, то наталкиваемся на одно и то же. Что в семье НЕТ было не принято. А если оно звучало, то с дикой разрушительной силой, когда уже невозможно терпеть и ничего не хочется, кроме как устроить цунами, которое все снесет к чертям собачим. А цунами штука опасная, да и разрушать ничего не хочется, что кстати нормально. 

Давайте вернемся далеко назад в прошлое. Не то, где только что изобрели колесо. А то, где мы все маленькие дети и растем в родительских семьях, где член семьи - это немножко наша собственность и мы можем делать с ним все, что считаем нужным не учитывая его желания и потребности. Родители не считаются с детьми, а дети потом вырастают и не считаются с потребностями родителей. Никто не считает другого отдельным человеком, ведь "мы же семья". 
За пределами семьи у всех есть границы, а вот внутри они как-то не приняты что ли. Не принято иметь личные взгляды, личное пространство. У родителей нет спален, где они могли бы быть не просто родителями, а мужчиной и женщиной. У детей нет своих комнат, где они могли бы учиться обходиться с личным пространством, быть хозяевами своему маленькому королевству и чувствовать себя в нем безопасно. А если там есть еще и поколение бабушек и дедушек, то и у родителей нет своего личного пространства, где они свободны. Они тоже дети под надзором. И я здесь не только про квартирный вопрос говорю, для меня он тут скорее метафора психологических процессов, которые происходят внутри семей. 
Получается такой глубок, где все вместе, но каждый отдельный человек как-будто не присутствует. Выделяться из этого клубка не принято, нужно подчиняться общим законам. Высока ценность общего семейного пространства и нивелируется ценность каждого отдельного человека в нем. В этом клубке невозможно не то что отстоять, даже определить свои границы. Поэтому, единственное, что остается, это адаптироваться и терпеть, если что-то не нравится.
Достаточно пронаблюдать, как мы терпим определенные действия или слова от членов семьи в то время как за то же самое просто знакомого послали бы куда подальше. И обратная история, когда мы говорим близкому то, что никогда не сказали бы приятелю. Как будто есть разница. 
Только ирония в том, что разницы нет. У всех есть границы, только если это близкий мы думаем, что имеем право их нарушать или должны терпеть их нарушение. 
А терпеть, это копить напряжение, которое рано или поздно переполнит чашу и вырвется наружу отчаянным криком о том, что я тут тоже есть. 

Дурацкий пример. Представьте, что вы стоите посреди комнаты, а кто-то ходит и тыкает вас пальцем. Сначала легонько, потом сильнее и сильнее. Вам уже больно, поэтому приходится уворачиваться, отходить. А другой все тычет и тычет. Вы начинаете злиться, негодовать: "Он что, совсем дебил, не понимает, что в людей пальцами не тыкают?!" Но продолжаете стоять и уворачиваться. А потом все…чаша терпения переполнилась, на глазах пелена и в лучшем случае вы высказываете все, что думаете о другом, а в худшем просто молча ломаете пальцы. Чтоб неповадно было тыкать. 
В такие моменты мы уже не способны проследить за тем, чтобы никого не убить ненароком или не обидеть, поэтому после того, как взрывная волна пройдет, появляется много стыда и вины. Мол, чего это я так вспылил, надо впредь больше такого не делать. И снова копим напряжение до следующего взрыва. Таким образом, закрепляется идея того, что мое НЕТ опасно и обязательно разрушит отношения. Что в общем-то недалеко от истины. 
Это механизм, который формируется, когда нет навыка отслеживания своих границ прямо здесь и сейчас. Нет навыка говорить СТОП, со мной сейчас так не надо. Или НЕТ, мне это неудобно. Ну не принято это было. По разным причинам не принято, не буду сейчас углубляться в исторические контексты, когда по отдельности невозможно было выжить. 

Но в какой-то момент механизм терпение - взрыв становится уже неподходящим, неудобным. В отношениях хочется чувствовать себя комфортно, а не в постоянном напряжении. И тогда приходится осваивать навык отслеживания и обозначения своих границ. Тестировать, что со мной можно, а что нельзя и учиться говорить об этом ВОВРЕМЯ. Потому что вовремя сказанное НЕТ или СТОП ничего не разрушает. Оно лишь обозначает, что с вами можно, а что нельзя. Да, другой может расстроиться, что вам нельзя тыкать пальцами в ребра. Может он так любовь свою проявлял. Теперь ему придется искать другой способ. Но в этом вы можете ему помочь. 

Своевременное обозначение того, что вам не нравится или не комфортно не несет диких разрушений. Там просто нет столько энергии. Это не отталкивание другого, так, чтобы он впечатался в стену. Это черта, которую вы проводите вокруг себя, предлагая другому за нее не заходить. Тогда отношения из минного поля превращаются в понятное, регулируемое с обеих сторон пространство, где обоим безопасно.