О людях, которые отдают в отношениях слишком много

Одна из форм деструктивных отношений: есть Отдающий и есть Принимающий.
В здоровых отношениях обмен на разных уровнях (телесном, эмоциональном, бытовом, etc.) должен быть примерно одинаковым: мы поддерживаем друг друга, любим друг друга, контактируем, открываемся, выполняем бытовые дела приблизительно в равных пропорциях, в отношениях нет безусловно главного, кто решал бы большую часть всех вопросов. Этот баланс может иметь неровности и шершавости, но при его однозначном нарушении происходит деструкция отношений, распад глубокой связи между людьми.

Как оказывается, что один человек отдаёт больше, чем другой? Исходит из потребностей, которые мы удовлетворяем таким поведением. Вопрос, что превалирует у каждого отдельно взятого человека, индивидуальный, но корень проблемы, как мне видится, в любви, вернее, острой потребности в ней. Человеком правят два заблуждения:
1. Если я буду больше отдавать, то и мой партнёр будет вести себя в отношениях также;
2. Чем больше я отдам, тем больше меня будут ценить.
К сожалению, практика показывает обратное. Но не потому, что мы что-то в принципе отдаём в отношениях, а потому что делаем это без внутреннего учёта собственных потребностей. В деструктивной форме отношений мы систематически ущемляем сами себя в пользу партнёра и первые нарушаем собственные границы.
"Я не буду ходить на любимые курсы, но буду ежедневно варить партнёру ужин"; "Я урежу время общения с друзьями, чтобы больше уделять время партнёру"; "Отдам кошку в добрые руки, мой партнёр не любит животных"; "Если партнёр захочет, мы заведём ребёнка" - это всё об одном и том же.

Человек находится в заблуждении, что партнёр отдаст ему те крупицы любви к себе, которые он отнимает у себя, а порой даже надеется, что партнёр вернёт этот ценный ресурс в большем размере, чем человек изначально вкладывал. Если покопаться в детстве, возможно, найдём обесценивающего значимого родителя, которому всегда мало того, что даёт ему ребёнок. Ну и что, что пятёрки в аттестате? Это твоя обязанность. Ну и что, что олимпиаду выиграл? Все нормальные умные дети участвуют в олимпиадах. Подарок? Мне? А сколько стоил? Добиться эмоциональной отдачи от такого родителя сложно, но тем больше у ребёнка радость от победы, когда родитель всё-таки сдержанно благоволит ему. Формируется установка "любовь надо заслужить, и заслужить её можно, только усердно впахивая".

Правда в том, что механизм отношений работает несколько иначе. Позволяя нарушать свои границы, мы только позволяем нарушать свои границы, и ничего более. Если партнёр с первичной фазы отношений (знакомство) не намерен отдавать, или отдаёт меньше, эта тенденция впоследствии рискует только закрепиться и усилиться. Есть случаи, когда своевременная корректировка срабатывает: мы проводим несколько искренних бесед на предмет того, чего ожидаем от своего партнёра, и, если наши запросы совпадают с его ценностями - мы договариваемся и взаимодействуем уже по новым правилам. Но эти беседы актуальны только на фазе знакомства: после вступления в отношения на тех условиях, которые были закреплены изначально, попытки переделать, починить кого-то, даже если очень хочется - бесполезны и в целом деструктивны для обоих участников отношений. Но это предмет отдельной статьи.

Никто не восполнит (да и не обязан) нам любовь, которую недодали родители, кроме нас самих, нашего психолога, и... возможно, партнёра, который будет нас искренне любить. Но здоровый партнёр, который может дать безболезненный опыт настоящей (не родительской!) любви, не появится в условиях, где нет хотя бы ростков любви к себе. Любовь же к себе в данном случае заключается в том, что мы не урезаем себя ради партнёра в надежде дополучить недостающий ресурс. Мы даём любовь себе сами, договариваясь с партнёром о том, что мы хотели бы делать, и что не хотели бы, что нам нравится в отношениях, а что не нравится. Отвергая то, что для нас неприемлемо, даже если это целый человек (который тянет вас на дно).

Если мы вкладываем (неважно, что: комплимент, заботу, деньги, проч.), мы не ждём, что это нам кармически вернётся, мы отпускаем это, делая лишь из искренних побуждений и настоящей любви. Если вы не готовы с чем-то расстаться без надежды вернуть себе утраченное - не расставайтесь с этим. Это нормально. Я не желаю доброго утра друзьям, если не хочу, но, если желаю, то не жду в ответ обязательной взаимности. Я делаю это, потому что хочу. Но мои друзья знают, что я жду от отношений, например, бережного обращения со мной, принятия, честности, и других вещей, которые мы оговариваем по надобности. Если человек не готов меня любить - я не буду в нём пытаться это воспитать. Я не буду вступать в отношения с таким человеком. Только так у меня есть шанс собрать вокруг себя круг здоровых, счастливых, и любящих друг друга людей.