Любовь или зависимость?

Весна – долгожданное время года, когда все вокруг цветет и пахнет, когда мы, наконец, сбрасываем с себя теплую зимнюю одежду, обнажая свою человеческую красоту и чувства. Конечно, именно весна ассоциируется у нас с любовью. Именно весной желание любить и быть любимыми, романтическое настроение, желание обновить уже существующие отношения возрастают с особой силой.

А умеем ли мы по-настоящему любить? А знаем ли мы, что такое настоящая любовь? Этот вопрос занимал великое множество блестящих умов всех времен и народов. Попытки классифицировать любовь были предприняты еще в античности. Так, самая первая классификация форм любви возникла в античной Греции и различала следующие виды любви:

- Эрос (др.-греч. έρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в форме почитания, направленного на объект любви;

- Филиа (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь по осознанному выбору;

- Сторге (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная;

-Агапе (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь.

Если мы обратимся к психологическому словарю, то найдем там следующее определение любви. Любовь - это высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта.

Однако данное определение представляется не совсем точным. И дело все в том, что такое определение больше похоже на определение любовной зависимости, нежели любви. Помещая объект своей любви в центр жизненных потребностей и интересов, личность лишается себя, своих потребностей, своих интересов, своих стремлений. «Любящий» в этом случае становится тенью своего «любимого», его отражением, старается быть кем-то, кем он на самом деле не является. При этом полностью забывая о себе, а значит, в том числе и о своем собственном развитии. А, как известно, человек никогда не стоит на месте. Либо он идет вперед, либо неизбежно наступает процесс деградации. В результате такой «любящий» становится неинтересным своему «любимому». Начинаются взаимные упреки, обиды, чувство разочарования, желание отомстить и т.д.

Кроме того, зависимый «любящий» всячески ограничивает свободу своего «любимого», не дает развиваться и ему. А от таких ограничений здоровому человеку всегда хочется уйти, сбежать, вырваться. И снова – скандалы, раздражение, непонимание.

В зависимых отношениях партнеры подавляют друг друга, лишают свободы, индивидуальности, лишают отношения красок.

Можно выделить два вида зависимого поведения:

1. Активный – это тот, кто делает другого человека смыслом своей жизни, как бы вбирает в себя другую личность. Такое поведение выражается в постоянном контроле, навязчивости любимому, стремлении принимать решения за другого и т.д. Типичные примеры: ожидание своей любимой возле подъезда, подстраивание «случайных» встреч, постоянное желание знать, где находится «любимый», что он делает, с кем и т.д.
2. Пассивный – подчиняющийся. Личность такого типа делает себя частью другого, позволяя себя опекать, контролировать, защищать. Другой человек руководит им, направляет его. Пассивный тип не в состоянии самостоятельно принимать решения, идти на какой-либо риск, действовать на свое усмотрение. Такой тип никогда не бывает одинок, но не бывает и свободен и независим.

Зависимые отношения названы так не случайно. Это действительно самая настоящая зависимость. У наркомана постепенно увеличивается доза, способная принести ему удовлетворение. Зависимому от отношений так же постоянно мало своего «любимого». Он нуждается в постоянном увеличении дозы, испытывает постоянную жажду, голод, страдает и испытывает дикую боль. «Я не могу без него жить», «Она нужна мне, как воздух», «Я хочу раствориться в нем и всегда быть рядом» - это примеры высказываний зависимых.

Причем действительное наслаждение от нахождения рядом с «любимым» зависимые испытывают только на самых ранних стадиях отношений. Именно начало зависимых отношений сопровождается очень яркими переживаниями эйфории, когда «голову сносит», «не знаю, что со мной», «ничего не соображаю». Это связано с идеализацией объекта «любви» и приписыванием ему тех качеств, которыми он не обладает.

В дальнейшем происходит разочарование в «любимом». Оказывается, он вовсе не идеальный. Но! «Он может таким стать». И начинается процесс воспитания, переделывания «возлюбленного», «взращивания» в нем тех качеств, которые кажутся идеальными. Естественно, это сопровождается скандалами, сопротивлением переделываемого, или его пассивным подчинением. В любом случае результат не удовлетворит никого. Так, для зависимой женщины, будет следующее: переделался – тряпка! Не переделался – гад! На этой стадии отношения приобретают вид: «Порознь плохо и вместе плохо». Какое-то время еще сохраняются приятные и яркие, эйфорические эмоции на время предвкушения встречи. Но на самой встрече происходит разочарование. И очень яркие положительные эмоции довольно быстротечно сменяются раздражением, ощущением неудовлетворенности. Бывает, что светлые эмоции длятся какое-то время на встрече, но они постоянно сопровождаются сомнениями и страхами: «Это всего лишь миг», «Сейчас это все закончится», «Что-то подозрительно радостный он сегодня» и т.д.

В зависимых отношениях отсутствует реальная близость партнеров, отсутствует доверие. Партнеры удовлетворяют свои неосознаваемые потребности за счет друг друга. Но они так и остаются неудовлетворенными. Зависимые отношения всегда сопровождаются всеми негативными эмоциями: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, необъяснимая боль, чувство одиночества, недоверие. Либо, напротив, человек испытывает эмоциональное отупение, так называемое отсутствие чувств.

В отличие от любовной зависимости, любовь – более спокойное чувство. Любовь несет позитивные эмоции, делает каждого из партнеров сильнее, увереннее, спокойнее. Негативные эмоции могут проявляться, но кратковременно. Большую часть времени любящий испытывает нежность и теплоту по отношению к любимому, чувствует гармонию, стабильность, защищенность, уверенность. Любящий желает дарить людям вокруг счастье.

В любви партнеры остаются свободны и независимы друг от друга. У каждого есть свои потребности, интересы, стремления, и партнеры не ждут друг от друга удовлетворения собственных потребностей. При этом любящие чувствуют друг друга засчет постоянного и непрерывного процесса познавания другого.

При настоящей любви неважно постоянное присутствие любимого: «Не важно, где мой любимый. Важно, что он просто есть». Отсутствуют страдания, если партнер уехал или ушел навсегда, т.к. нет острой нужды в нем. Любящий в первую очередь любит себя, и сам может о себе позаботиться, ему есть, чем заняться в отсутствие любимого. Как бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому, и у него не возникает желания отомстить, или отыграться.

Главный критерий любви: «Нам хорошо вместе, и хорошо по отдельности». Любовь помогает человеку сохранить свою внутреннюю свободу, индивидуальность. Партнеры вдохновляют друг друга, находятся в постоянном развитии и не перестают быть друг другу интересны. «В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя» (Э.Фромм).

Беляева Анна, практический психолог, руководитель Социально-Психологического Центра «Инсайт».