У раненых любовь другая: она вперемешку с кровавыми соплями...

«Понимаете, у раненых любовь другая: она в вперемешку с кровавыми соплями, простите, а у здоровых вперемешку с солнцем и ощущением перспектив и взаимопонимания.»

Отрывок из переписки.

О чем этот разговор, о том, что скандал и обида - частые гости в доме людей, которые не знают, как иначе можно получать удовольствие от взаимодействия друг с другом.

Там, где почва отравлена, не может вырасти здоровое красивое растение. Там, где в душе есть большая зияющая рана, не может прорасти что-то созидательное, полное силы и энергии.

Если в детстве ребенку недодали тепла и ласки, безопасности, ощущения, что его близкие искренне заинтересованы в нем и представляют настоящий тыл, ему все время больно.  Если в детстве человеку не показали, как это - любить себя, а точнее принимать себя во всех проявлениях и тепло относиться, как можно обмениваться теплыми посланиями, усиливая атмосферу, в которой можно набираться энергии, он бесконечно ищет этой подзарядки, но не знает, как именно ее получить.

Интересно даже такое парадоксальное свойство: если раненый вдруг встречает кого-то, кто может давать принятие и доброе отношение, то не может воспринять это отношение (назовем его любовью), не может воспринять любовь. Необходимо длительно находиться в этих условиях, и только тогда (возможно) произойдёт трансформация. Порой люди не видят - буквально не распознают доброту. Или не могут принять ее, не веря, что так бывает, ощущая себя недостойными, ощущая вину и страх, что могут потерять это отношение. Некоторые, почувствовав, может быть 1й раз в жизни, безопасность и участливое отношение, начинают слышать всю глубину той боли, которая кроется внутри и прежде в сложных условиях выживания не имела возможности выйти. И тогда весь этот фонтан недоверия и страха, обиды и ранимости вырывается наружу - не каждый партнер может это выдержать и сохранить отношения. В общем и целом, до того момента, как раненый человек сможет строить тихие и мирные отношения, должно пройти не мало времени, и это будет стоить вложения сил.

Не питайте иллюзий просто и легко наполнить любовью раненого, пожалеть его и увидеть чудесное преображение. В некоторых случаях преображения не происходит вообще (даже при терапевтическом вмешательстве, как например в случае с нарциссическим расстройством личности).

Ошибочно полагать, что семья компенсирует недостаток заботы и внимания, восполнит уверенность в себе. Если человек не может полюбить ни себя ни другого, он не может этого сделать никак и нигде. Приходя домой в семью, он испытывает тот же дискомфорт и эмоциональный голод, те же болезненные переживания. Он может дать кому-то любовь в этом состоянии или принять ее сквозь накопившееся напряжение?

Беда в том, что, когда мы ищем любовь в ком-то другом, это значит, что мы не знаем, что такое любовь. А за любовь ошибочно принимаются разные формы страдания и сострадания.

Вот и получается, что порой раненые идут в отношения за любовь, а получают там порцию невыносимого страдания, от которого еще в детстве вымотались и мечтали убежать. Что порой скандал выходит гораздо проще и как-то совершенно само собой непринужденно. А отношения - мечта так и остаются недостижимой мечтой.

Выход есть! Большая часть психологических проблем так или иначе возникает на почве детской недолюбленности. Чем мы и занимаемся - психологи, помогаем вылечить душу.

Если вы состоите в браке и вам плохо, можно пойти на терапию вместе, можно пойти самостоятельно - это тоже может дать хорошие результаты для отношений, даже если второй партнер не готов идти к психологу.

Если вы еще не состоите в отношениях, оставьте идею понравиться или поразить кого-то, найти восхищение и исключительное внимание, которое вселит в вас желание жить и порхать. Поставьте задачу развить эти качества в себе до вступления в брак! Развиться в тех сферах, где есть проблемы - повысить свой социальный интеллект и уровень адаптации. После этого вы сможете принести в отношения гармонию, а не взвалить на партнера мешок боли, наделив его ролью Айболита в госпитале, вместо роли сексуального партнера и друга. И важный нюанс: это будет уже другой партнер, нежели тот, которого вы выберете, будучи в тяжелом состоянии. Потому что есть шанс, что не вы, а на вас взвалят мешок боли в добавок к вашему, да еще потом вывалят ведро мусора, и в заключении озвучат, что это все исключительно ваша вина - и так, к сожалению, бывает.

Я хочу предложить Вам простенькое упражнение на каждый день.

Цепочка такова:

• Выявляете, в каких ситуациях вам некомфортно (дом, работа, коммуникация).
• Выявляете, что вы при этом чувствуете? Если это неловкость, стыд за свои особенности или эмоции, вина за недостатки или ошибки, просто примите себя таким и в таком положении. Не принимается - начните проговаривать много раз:

"Я принимаю себя таким(ой) - я принимаю себя таким(ой)".

Добавьте: «для меня ты и сейчас хороший(ая)»,

«для меня ты и такой(ая) хороший(ая) и любимый(ая)»,

«я принимаю тебя, и я люблю тебя».

Проговаривать это стоит прямо в течении дня, когда будете замечать возникновение этих эмоций во время работы или других дел. Дайте себе то, чего недодали родители!

Истинный секрет уверенных людей не в том, что они всегда на высоте - нет так не бывает, так мог только Иисус Христос, который был полубогом -получеловеком. А простые смертные так не умеют. Истинный секрет уверенных людей в том, что они просто не парятся из-за своих неудач и несовершенств.

Как сказал Чарли Чаплин: "Когда я полюбил себя, я перестал быть всегда правым, с тех пор я реже неправ".

Напишите в комментариях, какой эффект возникнет после выполнения этого упражнения.