Почему не стоит бороться с собой

Многие люди приходят к психологам с просьбой изменить себя, мол, они плохие тут и тут, поэтому надо это исправить. Они готовы трудиться над собой, усердно работать, бороться со всеми своими плохими чертами и тогда в будущем они обязательно станут хорошими и идеальными.

Но проблема в том, что борьба с собой и своими плохими сторонами изначально обречена на провал.

Если вы будете просто искоренять свои негативные стороны, вы этим ничего не добьетесь.

Просто потому что эти негативные стороны — это такие же стороны, как и хорошие. Это такие же части нас, как и другие. И они тоже хотят жить.

Любая наша «плохая» часть была дана нам для чего-то. И перед тем, как избавляться от нее, важно понять, для чего именно.

В гештальт-терапии есть такое понятие «творческое приспособление». Это способность оптимальным способом адаптироваться к окружающей среде. Если говорить своими словами, то это способность выбирать наилучшее поведение в каждой определенной ситуации.

Способность творчески приспосабливаться является наиболее важной для успешной жизни, она позволяет нам быть гибкими, подстраиваться под обстоятельства, лавировать и хорошо себя чувствовать в неопределенности. Однако далеко не все взрослые могут похвастаться этим качеством.

Все мы родом из детства. И творчески приспосабливаться мы начали с самого рождения. Наши черты и наш характер формировались там же.

Когда мы маленькие, мы очень изобретательные. И мы всегда ищем наилучший способ удовлетворить свои потребности. В детстве многие потребности для нас кажутся очень масштабными и важными. Жизненно-важными. И вот тогда мы придумываем способы, как эти потребности удовлетворить, чтобы выжить.

Например, ребенок хочет конфету. Но в ответ на его просьбу ему ее не дают. Для ребенка конфета это всё, и он начинает искать способ, с помощью которого он сможет получить её.

И он начинает экспериментировать.

Он может плакать. Он может демонстративно обижаться. Он может заболеть. Он может уйти в депрессивную печаль. Он может шантажировать. И еще много чего может придумать, лишь бы получить свою желаемую конфету.

И в зависимости от того, на какой способ среагировали родители и все-таки дали ему требуемое, тот способ и становится для него приоритетным в будущем поведении. Чем чаще один и тот же способ давал нужный результат, тем сильнее в голове формировалась модель поведения. А модель поведения со временем становится нашим характером.

Когда мы перестаем реагировать по-разному на ситуации, менять свое поведение, и пытаемся получить желаемое одним и тем же образом, можно говорить про утрату творческого приспособления. Это значит, что во взрослом возрасте человек все свои сложности будет всегда решать одним и тем же способом, который когда-то помогал ему в детстве.

Если ребенок всегда получал конфету слезами, то из него вырастает взрослый, который знает, что только если истерить можно получить желаемое.

Если срабатывала обида, то взрослый всегда будет делать вид, что обижается (зачастую очень демонстративно), таким образом желая получить нужное.

Если ребенок своего добивался через болезни, то он может вырасти в хронического психосоматического взрослого, у которых чуть что, сразу хватает здоровье. Это могут быть мамы, у которых болит сердце, когда ребенок уходит гулять. Дети, которые ложатся с температурой, лишь бы родители не разводились.

Если подействовала печаль, то вырастают депрессивные взрослые, которые ходят с трагическим выражением лица. Они это делают в надежде, что их партнер сам начнет спрашивать, что им надо и обязательно это сделает.

Но в чем тут проблема?

А в том, что такое поведение, которое срабатывало с родителями, может не сработать с супругами, коллегами, друзьями. В какой-то момент вы можете осознать, что желаемое вы так и не получаете, а при этом еще и теряете близких вам людей. Они говорят вам, что сложно жить с такими истеричными/обидчивыми/вечнобольными/депрессивными. Вы начинаете понимать, что в вас есть какие-то «плохие» качества, которые мешают вам жить. И вы решаете пойти к психологу, чтобы избавиться от них раз и навсегда.

Скажем правду, к психологу приходят только тогда, когда рушится прежнее представление о мире и бывшая модель уже не действует. Если бы и во взрослом возрасте вы бы смогли удовлетворять свои потребности всегда обижаясь, то вам бы в голову не пришло, что с вами что-то не так. Ведь это было бы естественно, а главное действующе.

Перед тем, как начать бороться со своими негативными чертами, важно понять то, что это не более чем способы, которыми мы получали что-то желаемое в прошлом.

И не менее важно понимать, что то, что помогало вам в детстве, совсем не обязательно поможет сейчас. Что есть много более удачных способов удовлетворения своих потребностей. Например, вместо того, чтобы бессознательно обижаться, можно просто попросить.

Но для этого надо начать изучать себя и увидеть, как именно вы реагируете сейчас, и как это можно изменить на более оптимальное и подходящее ситуации поведение.

А первым шагом на пути к новому поведению будет понимание, какую такую жизненно-важную потребность вы удовлетворяли в детстве благодаря этой «негативной» черте.

Например, если вы считаете себя жадным, то скорее всего в детстве у вас не было средств и вам или вашей семье приходилось усиленно экономить, чтобы выжить. А значит, тогда экономия была оправданной и жизненно важной. Но сейчас вы можете посмотреть и увидеть, что всего в достатке и начать пробовать тратить чуть больше денег.

Если вы считаете себя злым, то возможно, в детстве ваша злость спасала вас от нападок других людей, и сейчас она продолжает выступать в роли вашего защитника. Возможно, поэтому сейчас вы продолжаете не доверять людям и на всякий случай злостью спасаетесь от переживаний. Но можно попробовать немного стать открытее.

Если вы очень обидчивы, то возможно, вам просто не хватает смелости, сказать о том, что вам на самом деле нужно. Но это опять же в прошлом спасало вас от разочарования и неудовлетворения.

Конечно, вариантов, почему есть те или иные черты намного больше. И, конечно же, с ними стоит разбираться, и лучше не одному, а все-таки с психологом. Но только не стоит идти на это как на борьбу и войну с собой плохим. Это такие же важные части вас, как и любые другие.

Я для себя поняла, что все мои черты, как хорошие, так и плохие, служат моему наилучшему выживанию. То есть каждая пытается меня как-то или защитить, или уберечь от получения новых травм, или же помочь добиться желаемого. Поэтому прежде чем безжалостно с собой бороться, я пытаюсь найти причину, почему я реагирую так или иначе, на что это похоже, и как в этом случае они меня спасают. А затем говорю им спасибо и пытаюсь найти более оптимальный вариант поведения.

Помните:

С собой бороться не стоит. Все равно не выиграете.

Стоит понять, принять, поблагодарить себя за службу и заботу о себе, и решить, что дальше вы можете жить по-другому.