Отношения без масок. Желания меняться и договариваться в паре.

Он и она. Встреча в "реальности".

Он увидел ее на одной вечеринке в кафе. Она была в компании. Он был с другом.
Он увидел ее улыбку, глаза и его сердце вылетело навстречу прекрасной принцессе. Изумрудный цвет глаз на смуглой коже в обрамление каштановых локонов длинных волос,
Она его не замечала, веселились с подругами, пела в караоке, танцевала.

Он понял, если сейчас не пригласит ее на танец, то потеряет ее навсегда.
И вот они танцевали, смотрели глаза в глаза и чувствовали притяжение.
Отношения без масок Желания меняться и договариваться в паре

Всё закончилось свадьбой. Один за другим у пары родились дети.

Прошло несколько лет, и в их отношениях наступил кризис. Он не понимал ее, почему она обиделась на него. Она не понимала, почему она должна делать так, как его мама: готовить, убирать, ходить в магазин, забирать детей из садика. Она еще и работает. Он стоял на своем и она тоже.

Что произошло? Между ними до сих пор есть притяжение, но и отталкиваются они иногда очень сильно. Могут по несколько дней не говорить и не смотреть друг на друга.

В свою семью они принесли стереотипы своих родительских семей. Общее, что они внесли - это не умение общаться и договариваться. Так как все выходят из семей, где не учили, вернее родители не дали на своём примере умение экологично взаимодействовать в паре

Если понимать, что кризис отношений - это период роста, взросления каждого и при этом поддержка друг друга, то можно выйти на новый виток развития семьи и личного развития. Вырасти самому, и вырасти семье.

Из этого получается, что мы вступаем в отношениях для того чтобы расти в них, меняться, становиться самодостаточными и уважающими самодостаточность нашей половинки. Быть рядом, а не растворяться друг в друге.

Сложность понимания, почему случился кризис и как его разрешить, связано с тем, что в семье происходит взаимодействие на разных уровнях, а именно:

отношения между мужчиной и женщиной,
отношения между мужем и женой,
отношения между родителем и ребенком
отношения с родителями партнёра
и еще отношение с самим собой - личное пространство каждого из партнеров. Про это забывают, вступая в брак. А именно это чаще всего причина раздора и непонимания.

В каждом из этих отношений есть обязательства и права.

Поэтому, вступая в брак надо задуматься не только о том, что меня к нему или к ней тянет, и поэтому хочу быть рядом, а какие я приобретаю права и обязательства и в какие отношения я вступаю. "Подходит ли мне это, буду ли я принимать и соглашаться с этим?"

В этот период роста необходимо поддерживать друг друга, а именно: без насилия, без сопротивления принимать изменения партнера. Вести открытый диалог, учиться договариваться. Это возможно только через Осознанность и желание развиваться в отношениях.

В конце этого периода снова встретиться в кафе, танцуя и смотря друг другу в глаза. Находясь уже в настоящем моменте, в реальности, слившись телами в танце, чувствуя партнёра и себя и при этом не растворяясь.

Отличие танцующих вначале знакомства и уже спустя время в том, что они без масок и принимают все "скелеты" друг друга, уважают личное пространство партнёра.

Как вы думаете:

Сможет пара научиться вести открытый диалог и уважать друг друга как личность, а не как: "это моя собственность, что хочу, то и делаю с ней или с ним?"

Что может заставить каждого из пары начать развиваться и искать выход из сложившейся ситуации? Выход, из которой они бы нашли вместе, а не по отдельности.

Есть еще один вариант: не меняться, не договариваться и ближе к 40 годам или за 40, когда уже будет намотан клубок кризисов, разбежаться. Кто-то останется один. Кто-то будет в новых отношениях. В любом случае каждому из бывшей пары необходимо меняться и учиться договариваться.

Благодарю Вас!

С любовью!