Стратегии переживания развода

Увы, но нас никто никогда не учил правильно расставаться. Правильно – это не причиняя боли ни себе ни другому, благодаря за пережитый вместе опыт, прощение и отпускание и себя и Другого. А ведь жизнь – это череда встреч и расставаний, не только с партнерами по браку.

Мы расстаемся с друзьями и подругами, с учителями и преподавателями, с коллегами и начальниками, с одноклассниками и одногруппниками, и даже с соседями и тетеньками из местного ЖЭКа, когда переезжаем.

В реальности, практически для каждого, ситуация развода становится громом среди ясного неба. Человек не знает, как быть, за что хвататься, как сообщить близким, сколько это будет происходить, когда это кончится, ну и классическое - кто виноват и что делать?

Избыток советов и стереотипов, массовая культура только подливают масла в огонь. Человек испытывает хаос и растерянность, иногда даже разорванность сознания от затопивших чувств, событий, ощущений и информации. И это все добавляется к тому, что развод итак занимает второе место по шкале стрессов, уступая лишь смерти близкого человека. Это настоящая личная катастрофа, в которой почти никто не знает, как себя спасти.

И первое, с чего бы стоило начать в этой ситуации – это поставить на паузу все разборки, чтобы снова почувствовать землю под ногами. Это особенно важно еще и потому, что развод – не минутное дело, и необходимо иметь силы и выносливость на длительный марафон. Само эмоциональное переживание развода длится не менее года, с момента, когда сам развод завершен, имущество поделено и дети с кем-то остались из родителей. Не говоря уже о длительности всех «технических» этапов.

Второе – это выбрать собственное психологическое благополучие как самую главную цель этого периода. Здесь можно сделать паузу.

Только почувствуйте: самое важное в этой ситуации – не дети, не имущество, не суды, не решение бытовых проблем, не претензии к бывшему супругу, а Вы сами. Просто потому, что если с Вами все хорошо, и Вам удалось вернуться к равновесию, у вас будут силы разрешить все ситуации, а если нет – то и результат будет плачевным.

В начале все средства хороши – от принятия ванн и спорта, до походов к психологу и чтению книг. Первое шоковое состояние просто необходимо пережить, вернув себе способность к концентрации и ощущение опоры.

Многим кажется в этой ситуации, что как ни крути – все безвыходно и ничего не помогает, нет выбора, и остается только терпеть и стискивать зубы. И само это убеждение является одной из главных проблем. Выбор есть, и у вас есть минимум 4 пути в этой ситуации:

Путь жертвы.

Это о жалобах на бывшего мужа и мир вообще, навязчивый поиск ответа на вопрос «Почему я?», «Почему со мной?» , «За чтоооо?».

Виноват муж – ко…, мир, семья, кто угодно, только не я сама.

От таких рассуждений очень легко прийти к психосоматическим заболеваниям и озлобленности на мир и мужчин. Жалость к себе лишит последних сил и Вы с большой гарантией будете приходить в себя много лет, а то и никогда.

Это звучит жутковато, но обернитесь вокруг – ведь не так мало людей, для кого развод стал тем событием, которое буквально «сломало жизнь». Путь жертвы опасен именно этим – это путь в никуда.

Важно! Не путать жалость к себе с способностью пожалеть себя, дать себе передышку, заботу, попросить о помощи близких и окружающих. Это конструктивно.

2. Путь депрессии и чувства вины.

Это ровно противоположная стратегия – я во всем виновата. Чувство вины может вырасти до гигантских размеров, загнать в депрессию (самую настоящую), обеспечить ряд других проблем (например, с работой).

Некоторые люди, погрузившись в чувство вины, занимаются самым настоящим самонаказанием – теряют работу, друзей, привлекательность, запирают себя от людей и от самой возможности отношений вообще, и счастливых в частности.

Бывают браки, и бывают супруги, которые лишают другого веры в себя, серьезно подрывают самооценку, это печальный факт. Такой человек очень часто является жертвой манипуляции и безответственности другого супруга (который часто в стратегии №1). А иногда и жертвой его зависимости (является созависимым).

3. Путь войны.

Человек находится в ярости и прямо-таки готов поставить жизнь на выигрыш в этой войне, ему важно выиграть, отобрать у бывшего супруга все, насолить и испортить жизнь. Путь мести.

У этого пути есть разновидность – бесконечные примирения-расставания.

Сложно оценить, какая из этих стратегий самая опасная, они все максимально разрушительные.

Тем не менее, есть еще вариант:

4. Путь исцеления и прощения.

На этом пути человек выбирает себя и свое собственное благополучие, «отключаясь» от другого, занимается собственным исцелением, осознает свои ошибки и ошибки другого, прощает себя и другого, проживает и отпускает чувства.

Внешне такой человек выглядит несколько ушедшим в себя, он много думает, много читает, много общается с теми, кто пережил подобное и справился, анализирует ошибки, обращается за помощью к другим людям, в том числе и психологам.

Это путь аскезы, можно даже так сказать. Потому, что человек учится ограничивать потоки информации, которые его разрушает, учится разделять ответственность и брать себе лишь свое. Развод – это всегда дело двоих, и в нем нет виноватых.

Развод никогда не случается просто так. Он является результирующим событием. Т.е. задолго до самого развода, часто даже в нескольких поколениях рода, формируются разные деструктивные стратегии, при чем у обоих супругов. Ведь люди становятся супругами тоже не случайно, а по принципу дополнительности. Но выбор, как вести себя в сложившейся ситуации – всегда только за самим человеком.

О причинах разводов – в одной из следующих статей.

Больше информации - в моем блоге о переживании развода: https://www.instagram.com/perejitrazvod/

Не жалейте «Спасибо!», мне приятно!