Влюбленность-травма-любовь

Почти любая травма начинает сигнализировать носителю о том, что окружающий мир опасен.

Ранние детские травмы  прежде всего отрицательно влияют на формирование  доверия  к миру, формирование здоровых границ, умение понимать свои потребности и как следствие   на способность развивать близкие отношения в будущем. Ведь гармоничные близкие отношения не возможны без доверия, понимания потребностей, здоровых границ, открытости и уязвимости. 

Тем не менее, физиология такова, что к определенному возрасту гормоны начинают сигнализировать о том, что выбор партнера для продолжения рода  необходим - эта "формула" заложена в нас намного раньше, чем случилась травма. 

Поэтому большинство людей рано или поздно все-таки влюбляются и все-таки стремятся и пробуют построить отношения с противоположным полом. 

Как же происходит выбор партнера? Очевидно, что не случайно.

Чаще всего мы влюбляемся в тех, кто кажется нам таким родным, "как будто всегда знали", того, кто напоминает близкого человека из прошлого. Того, кто как-то по-особенному выглядит, говорит или …пахнет.

Я читала исследование, которое назвало самым эротическим запахом - запах молока на коже. Т.е. влюбленность очень сильно возвращает нас к нашим самым первым близким отношениям – отношениям  с мамой прежде всего, с отцом и с другими.

Часто мы видим  в другом  как в зеркале себя и тянемся за этим отражением.

Вот в этот момент притяжения и происходит прикосновение ко всем забытым старым ранам. Естественно, это редко осознается. Влюбленность часто приносит романтические страдания, ссоры и примирения.

В немецком языке есть такие особые стихотворения «эльфхен» - это как цифра одиннадцать по-русски, но с уменьшительным суффиксом – чка. Т.е. получается «одиннацаточка» - что-то в этом роде. Задача стихотворения содержать только 11 слов в пяти строках и следовать следующей формуле:

- название

-  кто (о ком идет речь)

-  что происходит

-  в чем особенность

-  чем заканчивается.

Почти на любую тему можно получить смешное, глубокое и мудрое стихотворение. Стихотворение с названием «Любовь» звучит в переводе с немецкого следующим образом:

«Любовь»

Мужчина и женщина

Они любят друг друга

Но у них у них есть проблемы

Всегда.

Такое восприятие влюбленности и любви: как постоянных проблем и романтических страданий отводит наш взгляд от себя самих, от того над чем нужно работать, от собственной раны.  И некоторые люди продолжают жить в страданиях как дома, не пытаясь ничего предпринять. А это неверно – ведь путь к счастью может быть совсем близко и не зачем мириться с худшим.

Очень часто партнеры компенсаторно притягивают и дополняют друг друга и как будто специально встречаются для того, чтобы обратить внимание не эти травмы и проработать их.

Без исцеления травм становится невозможно продвижение к друг другу, к доверию, открытости, уязвимости, познанию потребностей и всему тому, с чем на самом деле связаны близкие отношения.

Приведу пример:

Клиентка длительное время (более 7 лет) находилась в отношениях с человеком, который то притягивал ее, то отталкивал. Иногда их моменты близкого общения были удивительно искренни. На протяжении всего романа, ощущение живой и яркой влюбленности не покидало ее. В эти моменты она называла "короткими островками" безопасности. Затем ее партнер отдалялся, демонстрируя низкую заинтересованность ее жизнью,  отношениями, как будто они абсолютно чужие люди. Много раз она пыталась расстаться с ним, но воспоминание о хорошем вселяло надежду, что «все возможно». Она пыталась «отогреть» своего холодного партнера и остаться в островке безопасности, расширенном до границ континента – но и это было тщетно. Измученная, она смогла найти в себе силы прекратить отношения.

Но даже спустя несколько лет раны не заживали. Ей нужен был только он или похожий на него – другие мужчины не интересовали, не давали столь же ярких чувств, той же "страстной борьбы"  В них не было ни того тепла, ни того холода и хотелось уже если не суждено остаться «на светлой стороне любви», то хоть уже умереть или убить – только таким казалось ей возможный выход из круга.

Но эта история всплыла в ее воспоминаниях лишь через год общения. Запрос изначально вообще не касался отношений и она старательно обходила в общении эту тяжелую для нее тему.

Еще через несколько месяцев мы смогли откопать ее ранний детский опыт. В возрасте до 3 лет ее оставили в больнице родители – воспаление легких – надо спасать ребенка. Самые близкие люди оставили ее на произвол судьбы среди холодных казенных стен и болезненных медицинских процедур.                                 Мама обещала приходить каждый день. И приходила. Приносила фрукты, еду, хотела порадовать дочь – была с ней рядом, обнимала, так близко, так безопасно. Но маленькая девочка не ела. Она очень хотела домой, к маме и больше ничего. Но мама уходила. Каждый раз, под разрывающийся крик ребенка. В конце концов врачи, видя страдания ребенка,  убедили мать не приходить вообще. Тогда девочке захотелось умереть. Или убить маму

Но она не умерла, никого не убила, а просто была выписана из больницы когда пришло время. Только во взрослом возрасте она со стыдом и виной заметила, что почему-то испытывает злость на такую добрую, хорошую маму. Она испытывала «ярость смешенную с любовью».

В этой горючей смеси продолжала жить ее душа, пока не притянула для соответствующего паттерну партнера.

Если, несмотря на травму,  оба партнера достаточно осознанны, честны и зрелы, они могут обсуждать подобные переживания и опыт, чтобы двигаться в построении близости дальше. Но такое редко происходит, и отношения, построенные на «отработке» травмы часто распадаются.

Но следующие отношения продолжают эту работу, если в промежутке между ними не было психотерапевтических отношений. Впрочем, продолжают и в том случае, если психотерапевтические отношения были.

За этапом влюбленности, притяжения, всегда следует этап работы над детскими травмами.

Если он пройден успешно, у отношений появляется  шанс перерасти в любовь – в более стабильное, зрелое, спокойное чувство, основанное не принятии себя и другого.

В конечном итоге, по моему убеждению, мы все задуманы для любви. Для совершенствования своей способности любить и принимать любовь. Поэтому этот путь, это развитие не прекращается и в браке и в гармоничных, здоровых, зрелых отношениях.  Но особые драмы детские травмы несут на этапе сближения, этапе влюбленности. Следует отнестись к этому наблюдательно – ведь в конечном итоге влюбленности даны нам для исцеления, а не  для боли.

Всем гармонии, любви и…развития)