Почему обидевшийся не говорит на что он обиделся или несколько слов о меланхоликах.

Миледи! Зря вы обижаетесь на Зайца!

Он, правда, шутит неумно и огрызается,

Но он потом так сожалеет и терзается!..

Не обижайтесь же на Мартовского Зайца!

В. Высоцкий. Песня Мартовского зайца.

Согласитесь, довольно распространенная ситуация в семье: на, вроде бы, ровном месте кто-то из супругов резко меняется в настроении, замыкается, уходит от общения, в общем обижается и самое главное не понятно на что. Молчит и хмурится. Может заплакать. На все вопросы: «что случилось?» -  в ответ молчание. Как воды в рот набирает. Что же здесь происходит и как с этим быть? Такие вопросы часто возникают на сеансах психологического консультирования.

Какие только объяснения (вполне обоснованные!) этому не даются: и попытка обидой наказать партнера, и желание манипулировать им, навязывая чувство вины, и просто особенностью «женской природы», исходя из того, что такая реакция у женщин вроде бы встречается чаще. Сразу скажу, что встречаются подобные реакции как у мужчин, так и у женщин. Причиной их является невроз, а вовсе не половая принадлежность.  То, что у женщин подобная «нерациональная» обидчивость встречается чаще, объясняется тем, что в обществе от женщин вообще ожидается больше эмоциональной чувствительности чем от мужчин. Сама же эмоциональная чувствительность – это характеристика типа личности и с половыми хромосомами вовсе не связана. Например, если тебе «повезло» родиться меланхоликом, то ты будешь крайне предрасположен к «обидчивости» в отличии от представителей других темпераментов.

Так в чем же механизм такой реакции «обиды»? У любого человека с развитым неврозом его самомнение максимально неустойчиво. Невротику очень легко «провалиться» в трясину ненависти и презрения к самому себе, глубина и токсичность которой зависит от уровня невротичности. Любая «мелочь» может задеть гордость невротика: какое-то слово, интонация, подтекст. Даже молчанию человек может придать унижающее его значение. Поэтому, для стороннего наблюдателя такая реакция действительно представляется возникшей на «пустом месте». Он же не знает, чему партнер придал такое «обидное» значение и на что он так отреагировал. Конечно, логично было бы выяснить в чем дело, но это работает редко. Дело в том, что невротик не «рисуется» и не «строит из себя черт знает что». Ему действительно больно до умопомрачения. Он скатывается в свой личный «Ад», где любое движение души вызывает страшные муки. Хочется только одного – замереть, прикинутся «ветошью», сбежать от всего этого. То есть все расспросы о том, что случилось и в чем дело вызывают только дополнительные приступы страдания.

Но это еще, как говориться, пол беды. Масло в огонь подливает то, что сам невротик относится к причине, вызвавшей его обиду, двояко.  С одной стороны, он улавливает унижение в происходящем и на самом деле он прав – «наезд» действительно присутствует, но для «обычного» человека совершенно незаметный. Однако невротик со своей повышенной чувствительностью ко всему, что может задеть его чувство собственного достоинства эти сигналы прекрасно различает. Но какая-то другая часть его личности говорит ему, что он реагирует на «ерунду», что он «дебил» (или «дура»), если обижается на такую мелочь и от этого ему становиться ЕЩЕ ХУЖЕ. Как же он может сказать партнеру о том, что вызвало его обиду в таком состоянии? Ведь партнер (по крайней мере в воображении самого невротика) отреагирует совершенно определенным образом. Он скажет: «И на такую «фигню» ты обиделся/обиделась?!!!» Такую боль он уже не в силах перенести. Более того, «Обидевшийся» понимает, что своим молчанием от только усугубляет ситуацию, усиливает разногласия и «разваливает» отношения. Но поделать с этим (по крайней мере в данный момент) ничего не может. Он находиться между двух огней, пойман в тиски своим же собственным неврозом: он и унижение прекрасно чувствует и свою невозможность об этом сказать.  В результате он впадает в своего рода психологический ПАРАЛИЧ. И все это еще больше усиливает его чувство вины, ненависти и презрения к себе. Все, сейчас Вы от него ничего не добьетесь, сколько бы Вы ни старались.

Пишу я это потому, что зачастую даже сами невротики не осознают, насколько они страдают и что находятся в тисках внутренних конфликтов. Они склонны во всем обвинять себя (конечно, не забывая проецировать свою вину на окружающих) и мало разбираются в действительной динамике своих внутри психических сил. А уж партнеру так и совсем не понять этих «резких смен настроения». Тем более, что поскольку к таким реакциям «замыкания» больше склонны меланхолики (как представители «слабого» типа»), то партнером у него зачастую оказывается противоположный (дополняющий) тип, обладающий меньшей «чувствительностью» и гораздо большими «пробивными» качествами и все эти страдания ему непонятны.

Самое лучшее в этой ситуации «обиды» — это оставить человека в покое пока он не «придет в себя».  Просто дело в том, что иногда, не желая того, мы стимулируем то поведение у партнера, которое как раз хотим ликвидировать. Что чаще всего хочется сделать, если партнер «надулся»?  Хочется его «растормошить», проявить внимание, нежность, ласку. А в результате у человека закрепляется «связка»: чем больше обижаюсь, тем лучше. Правило простое: какое поведение подкрепляете, такое и имеете в результате. Но и «наказывать» за обиды (например, скандалом) так же не стоит. Во-первых, это только может только усилить стресс и чувство вины, а значит, реакция обиды затянется. Во-вторых, партнер может просто получать удовольствие от того, что вам «досадил» и ваш «кнут» обернется «пряником» для партнера. Так что лучше реагировать на обиду «никак», игнорировать ее. А вот когда партнер «оттает» и снова вернется «к жизни», вот тогда самое время подкрепить это его изменение в поведении чем-нибудь приятно – любовно – радостным (обнять и поцеловать, например).  Потом уже можно и поговорить в доброжелательной обстановке о том, что случилось и что с этим делать.

Конечно, если такой «обидчивый» человек приходит на психотерапию, то появляется возможность изменить те глубинные убеждения и «ошибки» мышления, которые вызывают подобный, прямо скажем, мало адекватный, гипертрофированно – раздутый эмоциональный всплеск. Но для этого невротик должен «созреть», осознать свою проблему и быть готовым преодолеть свою скромность, типа: «А что подумает про меня психотерапевт? Как только я ему все расскажу он же меня будет смотреть только с презрением».

Вообще, может возникнуть законный вопрос: для чего нужны эти меланхолики со своей повышенной чувствительностью? Не лучше ли было бы «сильному» типу найти себе такого же «сильного» и с удвоенной силой строить общее «светлое будущее»? Дело все в том, что далеко не все понимают в чем смысл существования «слабых» типов личности, в чем их предназначение. Этого не понимают и сами «слабые», а отсюда и дополнительный повод впасть в «самоедство» и углубить свой невроз. Сила же «слабого» как раз в его высокой чувствительности, а значит он может воспринимать то, что другим недоступно. Это как сравнивать глаз и кулак. Кулак, безусловно, «сильнее» глаза, но делает ли это автоматически глаз менее важным? «Сильный» тип личности – это как мощная винтовка, а «слабый» тип – это не что иное как оптический прицел к ней. И чем это прицел чувствительнее, тем выше эффективность выстрела из такого орудия. Если бы «чувствительные» люди меньше переживали бы от того, что они так не похожи, так далеки от «волевых» и «пробивных», если бы они меньше старались бы на них походить, а развивали бы свой талант «тонкого восприятия», тогда бы они («слабые»), имея свой Путь, не впадали бы в невротические реакции и не растрачивали свою драгоценную энергию попусту на переживания. Автоматически бы решились все проблемы низкой самооценки и «любви» к себе. Однако, это отдельная большая тема взаимоотношений «Инь и Ян», которая еще будет более подробно описана мной в одной из следующих статей.

Конечно, пока культурный уровень нашего общества благоволит к жесткости и силе и на данном этапе развития — это неизбежно. Отсюда и так много неврозов. Невротик — это пасынок нашей культуры по меткому замечанию К. Хорни. Очень надеюсь, что со временем подобное состояние дел изменится и каждый сможет найти и себя и свое место в этом мире.