Как не ошибиться в выборе супруга?

И мужчины, и женщины, осознающие необходимость создания семьи, хотели бы построить крепкий брак. А для этого нужно не ошибиться в выборе партнера, отыскать любимого и в тоже время любящего человека, с которым можно уверенно идти по жизни, как говорится «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии…».

Оказывается, что выполнение этой задачи связано с определенными трудностями: одним сложно выбрать из нескольких знакомых потенциального супруга, другие не могут завязать серьезные отношения, третьи испытывают неуверенность и не решаются на новые отношения из-за неудачного опыта прошлых лет… Предоставим слово самим клиентам, обратившихся с вопросами к психологу по поводу поиска или выбора будущего супруга.

«Добрый день! В возрасте 22 лет я вышла замуж, долго не могла забеременеть, но вот это чудо случилось, у меня родился сынок, когда сыночку исполнилось 6 месяцев, мужа я выгнала из семьи так как он очередной раз поднял на меня руку. И это пережила, все было нормально, конечно хотелось сильного плеча и надежного человека рядом... И вот тут я скорее всего поторопилась и когда сыночку было 1 год и 2 месяца у меня начались новые отношения. Я была в раю, но было и много подозрений, что не может быть так все хорошо и я постоянно ждала какой то подвох. Наши отношения продлились 2,5 месяца. И когда я узнала что я беременна, вторая половина мне сообщил, что у него опухоль головного мозга, его начало все раздражать и он ушел от нас. Вот я осталась с двумя детишками одна (((.

Психологически конечно у меня настрой на новые отношения полностью отрицательный, я опять боюсь ошибиться, стоит ли вообще думать и начинать какие то новые отношения? (Евгения).

«Здравствуйте! Прошу помощи. Меня зовут Марина К.. У меня такая проблема. Мне 24 года и три года назад я устраиваясь на работу встретилась с мужчиной который стал для меня по настоящему родным и близким человеком. Он ровесник моим родителям и у него есть семья. Поэтому я как могла старалась с ним общаться исключительно как с хорошим другом. Но постепенно наше дружеское общение переросло в нечто похожее на невероятную и неадекватную любовь. Мы с ним то нормально общались, то ссорились из-за всякой ерунды. И вот последняя наша с ним ссора привела к нашему с ним недопониманию… Я ему наговорила гадостей, а он на меня накричал. И вот после этой нашей с ним ссоры он за мной перестал заходить а я молча не обращала на него внимания а он ходил петухом довольный как кот. И вот сейчас такая ситуация. Этот господин за мной больше не заходит и делает вид как будто я его не интересую и ему нет дела до моих проблем, а сам мне улыбается по хитрому.

Я запуталась и хочу услышать хоть какой-нибудь совет как мне с этим мужчиной теперь себя вести».

«Недавно переехала в Калугу, устроилась на работу, наладила быт, есть знакомые. В том числе мужчина, с которым мне хорошо вдвоем. Но сильных чувств при этом я не испытываю. А в моем родном городе у меня остался прежний мужчина, с которым мы поссорились. Но в последнее время мы помирились, поддерживаем отношения, периодически встречаемся. Я чувствую, что люблю его какой-то нездоровой влюбленностью, завишу от него… Он зовет меня замуж, обещает обеспечить всем необходимым и хочет, что бы я переехала жить к нему. При этом в данный момент он женат, хотя и говорит, что семейных отношений у них практически нет, и он готов развестись ради меня.

Мне сложно сделать выбор, так как полной уверенности, что все будет хорошо в моей семейной жизни у меня нет» (Оксана).

           При всех различиях данных запросов их объединяет неуверенность женщин в судьбе дальнейших отношений с партнерами. Авторы вопросов хотели бы сделать свои действия более осознанными, иметь определенные гарантии, что будущая жизнь сложится успешно.

           Конечно, никто не может гарантировать счастливую семейную жизнь. Но будущие супруги могут сделать некоторые простые шаги, существенно повышающие шансы на успех брака.

           Прежде всего, важно само понимание сути и назначения брака: союза двух любящих людей, стремящихся помогать друг другу в саморазвитии, продолжать род, строить совместные экономические, культурные, сексуальные и другие отношения, содействовать в удовлетворении потребностей друг друга.

Нужно осознать, что брак основывается не только на чувстве влюбленности, какое бы сильное оно не было, но и на взаимоуважении, понимании друг друга, доверии, душевной теплоте, поддержке, готовности к совместному переживанию не только счастливых, но и проблемных моментов супружеской жизни. Еще один немаловажный момент – брак – «проект» долговременный, рассчитанный на многие года и десятилетия, а не на удовлетворение сиюминутных потребностей.

Перед тем, как вступить в брак, что бы спрогнозировать вашу будущую семейную жизнь выполните небольшое упражнение (ответьте на вопросы, записывая мысли, а затем проанализируйте их). Желательно, что бы на эти же вопросы ответил партнер (партнерша), что бы сравнить и обсудить ответы.

1. Представьте свою жизнь с выбранным партнером через 5 – 10 лет. В этот период, как правило, в семье на смену влюбленности и страсти приходят другие чувства и ценности, описанные выше. Спрогнозируйте развитие ваших семейных отношений. Подумайте, все ли вас устраивает? В чем могут быть проблемы? Легко ли будет их преодолеть? Какие пути преодоления трудностей вы и ваш партнер видите?
2. Подумайте и запишите, как вы и ваш избранник (избранница) представляете указанные ниже аспекты будущей семейной жизни:

• рождение и воспитание ваших будущих детей (сроки, обязанности, методы воспитания…);
• отношение родителям, родственникам;
• способы заработка для содержания семьи;
• распределение бытовых домашних обязанностей;
• отношение к здоровому образу жизни и способам укрепления здоровья;
• отношение к сексу;
• проведение досуга, увлечения (как общие, так и личные);
• общение с друзьями и подругами.
• Задайте себе вопрос: «Есть ли у моего избранника (избранницы) особенности характера, поведения, которые я хотела бы (хотел бы) изменить?». Существующее мнение, что после замужества (женитьбы) можно «исправить» личность супруга в «нужном» направлении, на самом деле является мифом. Но вместо «коррекции» характера, личностных качеств, направьте свои усилия на изменение ПОВЕДЕНИЯ партнера. Это вполне реальная цель, если партнер осознает особенности своего поведения и хочет его усовершенствовать. О том, как достучаться до супруга (супруги) смотрите подробнее в моей статье «Семейные отношения рушатся: что делать»: http://psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html
• Вы с потенциальным мужем (женой) можете пройти «Тест удовлетворенности будущим браком»: http://psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_24.html , проанализировать результаты, а также сравнить результаты, обратив особое внимание на те вопросы, в которых выявились разногласия. Все это дает информацию для размышлений и принятия верного решения при создании семьи.
• В современном обществе до сих пор идет дискуссия о том, в какой мере допустимы так называемые «гражданские браки». Очень живучи оказались стереотипы, согласно которым мужчина желает прежде всего «затащить женщину в постель», при чем без всяких обязательств. В то же время задача женщины – «захомутать» мужчину брачными узами, получив заветную печать о браке в паспорте. На наш взгляд такой достаточно примитивный подход лишь создает барьеры во взаимоотношениях партнеров, порождает недоверие, подталкивает их к действиям, которые оцениваются мужчинами и женщинами с точки зрения описанных выше стереотипов. А поскольку цели сторон при этом разные, если не сказать противоположные, то и прийти к взаимоприемлемому решению достаточно сложно. И даже, если на начальной стадии построения взаимоотношений все идет более-менее гладко, то со временем противоречия вскрываются, появляясь казалось бы из ниоткуда. Хотя при анализе выясняется, что их причины закладывались партнерами еще на стадии знакомства. На наш взгляд паре важно с самого начала познать друг друга, чему вполне может помочь совместное проживание без регистрации.
• Немаловажно в семейной жизни найти гармонию в интимной сфере. Обращения клиентов к психологам свидетельствуют, что нерешенные сексуальные вопросы зачастую сводят на нет в целом позитивные отношения партнеров. Данный вывод можно проилюстрировать темами (заглавиями) вопросов, которые задают специалистам посетители психологических сайтов: «Сексуальные отношения на нуле», «Муж предпочитает онанизм», «Не хочу секса с мужем», «Нет ощущений во время секса», «Первый секс без удовольствия. Почему?», «Жена не хочет мужа, а желает секса с женщиной», «Парень смотрит порно и перестал интересоваться мною», «Парень не хочет секса» и т.д.

           Тема достижения сексуальной гармонии многогранна и требует отдельного рассмотрения, что мы и сделаем в одной из следующих статей.

           В заключении хотелось бы отметить, что только сами партнеры могут построить крепкие, стабильные отношения и создать брачный союз, который будет долгим и счастливым.