От чего зависит в отношениях готовность давать?

Готовность другого человека давать в отношениях зависит напрямую от него самого.

На множестве популярных тренингов женщинам говорят, что они должны изменить себя, соответствовать ожиданиям мужчины и при этом должны научиться просить, желать и даже требовать удовлетворения своих потребностей. Обе эти полярности, к сожалению, не ведут к желаемому результату, если женщина встречает партнера, который не готов женщине давать практически ничего из того, что ей нужно.

Так женщина попадает или в круг бесконечного изменения себя, улучшения своей внешности, диет, изнуряющих тренировок в спортзале, проведения всевозможных косметических процедур или даже пластических операций. И чаще всего в таком бесконечном преследовании идеала, она встречает мужчину, который еще более критичен к ее внешности или внутреннему миру, чем она сама, которому нужно снова и снова доказывать, что она совершенна, который предъявляет к ней всё больше требований, при этом зачастую не соответствуя со своей стороны каким-то эталонным параметрам красоты и саморазвития даже близко.

Или женщина пытается открыть в себе богиню, повелительницу мужских сердец через освоение каких-то вербальных манипуляций, капризов, требований к мужчине, которые она пытается ему предъявлять.

Оба этих пути ведут в тупик. Как обесценивание себя и бесконечная подстройка к партнеру и желание заслужить его заботу и внимание, так и инфляцирование не помогут вам построить удовлетворяющие вас отношения.

Обучение давно известной бихевиоральной технике «случайного подкрепления», которая заключается в манипулировании отвержением мужчины, в случае невыполнения им всех желаний и требований женщины, и  приближением, в случае удовлетворения всех ее капризов, ведет к тому, что такие отношения будут длиться очень недолго, поскольку мужчины, не обладающие ярко выраженными мазохистическими чертами, просто не станут терпеть эти манипуляции. А склонные к мазохизму, очень часто одновременно склонны и к садизму, и вскоре уже женщине придется переживать на себе обесценивание ее мужчиной и его желание подчинить ее своей власти.

Истина же заключается в том, что никакое поведение и никакая манипуляция не способны заставить другого делать то, что он не хочет и не может Уже в начале отношений мужчина очень быстро показывает, что он готов давать женщине. И тут она просто должна для себя понять, достаточно ли ей этого, чтобы чувствовать себя с этим человеком хорошо.

Потребности людей в отношениях можно условно разделить на те, удовлетворение которых они хотели бы получить от партнера, и те, которые побуждают их делать что-то для того, чтобы доставить удовольствие партнеру.

К сожалению, сейчас многие готовы поднести в «дар» своему партнеру только свои собственные потребности. Будь то сексуальные потребности, потребности в общении, внимании и заботе или материальные потребности.

И, к сожалению, многие женщины, а иногда испытывают серьезные трудности с чувством самоценности, и само наличие партнера может быть необходимым для повышения ее самооценки и уверенности в себе. «Она меня хочет», «он проводит со мной время», «он говорит, что ему со мной хорошо», «он приходит ко мне, когда ему плохо» - к этому может сводиться всё, что мужчина дает женщине в отношениях.

По сути эти потребности в близости, общении, внимании, помощи самому мужчине – это то, что он берет у вас.

А то, что вы получаете от этих взаимоотношений должно определяться не удовлетворенностью партнера тем, что даете вы, а вашей удовлетворенностью тем, что он дает вам.

Знакомясь с человеком, вы уже после нескольких встреч можете понять, что он готов вам предложить. Есть ли у мужчины потребности, ориентированные на вас, а не только на себя.

Есть ли у него потребность ухаживать за женщиной, делать комплименты, приглашать ее куда-то, дарить подарки. Есть ли у него потребность интересоваться вашей жизнью и вашим внутренним миром, помогать вам решить какие-то вопросы, сделать вмести какие-то ваши дела, разделить что-то, что вам нравится. Есть ли у него потребность доставить вам удовольствие в сексе, реализовать ваши желания и фантазии, а не только свои.

В пределе вообще, есть ли у мужчины потребность совершать какие-то действия ради вас. А не просто давать на словах какие-то обещания.

И очень многие женщины верят в то, что мужчину можно «завоевать», «отогреть», «растопить его сердце».

По большому счёту это невозможно ни с мужчиной, ни с женщиной, если:

1. Их прошлые отношения и чувства к другим людям не исчерпали себя,

2. Они склонны к отыгрыванию обесценивания и агрессии в отношениях,

3.Они имеют установку только на потребление ваших ресурсов. 

Раненный внутренний ребенок самой женщины и ее желание, чтобы ее кто-то спас и отогрел может легко вводить ее в заблуждение, что в мужчине также живёт такой же раненный ребенок, который в ответ на «отогревание» ответит когда-то теплом и благодарностью.

Но в мужчине раненная часть и часть жестокая, обесценивающая, ранящая могут не существовать в сознании одновременно, раненная часть может быть вытеснена, а травма может компенсироваться отыгрыванием ее в отношениях с другими людьми.

И не всегда боль глубокой травмы может быть исцелена любовью к раненной части, даже если она осознаваема. Иногда только с человеком, который не включен в близкие отношения, возможно отреагирование агрессии, ослабление травматического аффекта и исчезновение тенденции к навязчивому воспроизведению травмы в новых отношениях.

Или же, кроме ран и дефицитов, у партнера может не быть никаких других внутренних ресурсов, которые он мог бы вложить в отношения.

P.S. Данная статья написана для женщин, но не подразумевает дискриминации мужчины. Всё, что описано выше, справедливо и в отношении женщин, которые не готовы давать партнеру то, что ему нужно.