Истерический тип личности. Пути исцеления.

Перед прочтением этого очерка настоятельно рекомендую ознакомиться со следующими материалами:

Об истерическом типе личности в целом https://www.psyoffice.ru/article/123823/

Об истерогенных семьях https://www.psyoffice.ru/article/124586/

Об истерогенных семьях, воспитывающих дочерей https://www.psyoffice.ru/article/125040/ и сыновей https://www.psyoffice.ru/article/125234/

В заключительной части мне хочется поговорить о том, что делать, если на страницах вышеупомянутых текстов вы узнали своего близкого человека, ребенка, а может даже себя.

Для удобства я условно разделю эту статью на две части. В первой части я расскажу о том, как можно помочь ребенку-истерику, если таковой растет в вашей семье или вы сталкиваетесь с подобным детским поведением по долгу службы. Вторая часть повествования будет посвящена самопомощи взрослому истерику и тому, как сохранять себя, если взрослые истерического склада присутствуют в вашем окружении.

Итак, истерический тип личности – детский вариант.

Первое, что стоит держать в фокусе своего внимания, это сверхвозбудимый тип нервной системы истеричного ребенка. Именно поэтому игнорирование в ситуации истерики только усиливает эмоциональный накал. Ребенок будет «раскачивать» собственную реакцию то тех пор, пока не получит такое важное внимание взрослого. Тормозимые процессы нервной системы истерика работают плохо, а маленький ребенок еще не успел освоить способы самоуспокоения. Поэтому, чем сильнее «разгоняется» истерика, тем меньше шансов ее остановить.

Скорее всего каждый из вас становился свидетелем подобных эпизодов, когда ребенок заявляет свою претензию на внимание взрослого весьма корректно, но в ответ не получает его по какой-либо причине. Тогда он продолжает снова и снова, до тех пор, пока этот факт станет просто невозможно игнорировать (идеально для этого подходят людные места. Даже если родитель делает вид, что ничего не происходит, то посторонние взрослые будут вынуждены включиться в процесс).

Отсюда вытекает рекомендация – научиться отслеживать истерики в их зачатке, тогда, когда ребенок еще доступен вашим словам и способен реагировать на действия. Главное, что маленький истерик должен понять в этот момент – его  самого и его чувства видят и слышат, он есть в мире важных для него взрослых.

Самому взрослому стоит оставаться спокойным и уверенным. Для этого постарайтесь занять устойчивую позицию, сконцентрируйтесь на дыхании, говорите чуть медленнее обычного, короткими и понятными фразами. Займите равную позицию с ребенком, присядьте, чтобы было легче сохранять зрительный контакт. Если это уместно, можно включить телесный контакт, например, касание рукой плеча.

Отреагировать на начинающуюся истерику не означает выполнять все требования малыша. Ваша задача сконцентрироваться в этот момент на ребенке и его чувствах, поддержать его, самому оставаясь спокойным, показывая, что в этих чувствах нет ничего сверхъестественного.

Здесь же коротко скажу о насилии в воспитании истерика. К сожалению, до сих пор приходится объяснять, что угрозы, оскорбления, любые физические воздействия (в том числе замахиваться, но не бить) не являются средством педагогического воздействия. Это насилие, за которое всегда ответственен сам агрессор, которое разрушает и его самого, и пострадавшего.

Для нуждающегося во внимании маленького истерика выбор между негативной и игнорирующей реакцией родителя очевиден. Если насилие – это тот способ контакта, который можно получить всегда и быстро, ребенок будет использовать его. Если в семейной системе нет адекватных альтернатив, таких же по простоте получения и степени эмоционального заряда, то детское провокативное поведение закрепится. Чувство внутренней слабости истерика, подкрепленное систематическим внутрисемейным насилием, рискует приобрести грубую форму истерического психоза.

Отслеживание чувств ребенка и помощь в проживании этих чувств – основной шаг к научению контейнировать собственные эмоции, сначала с помощью родителя, позже – самостоятельно. Этот навык позволит маленькому человеку чувствовать себя более самостоятельным, способным справляться с собственными чувствами, обращаться за помощью к взрослому, если собственных умений не хватает. Такой способ взаимодействия меду родителем и ребенком уже не похож на сражение манипулирующего малыша и отбивающегося/капитулирующего взрослого.

 Если говорить о главной особенности истерогенной семьи – объединение ребенка и родителя в коалиции против второго родителя или другого взрослого, то здесь рекомендация крайне проста.

Отношения между родителем и еще не выросшим ребенком всегда вертикальные. Это означает, что взрослый всегда сильнее, ответственнее, увереннее ребенка. Только в процессе гармоничного взросления дети выходят на равные позиции со своими родителями. Втягивание ребенка в открытый или латентный конфликт друг между другом, взрослые нарушают естественную иерархию семейной системы, передавая младшему члену семьи то количество ответственности, с которым ему не справиться.

Трудности в супружеских отношениях должны решаться самими супругами – самостоятельно или при помощи психолога, ребенок не может быть участником этих действий.

К сожалению, достаточно часто родители не осознают, что корни проблем ребенка лежат в дисгармоничных отношениях между взрослыми. Поэтому индивидуальное посещение ребенком психолога имеет весьма краткосрочный результат, ведь он возвращается в ту же нарушенную семейную систему, которую он не в силах изменить.

Поэтому, если ребенок развивается по истерическому (и по любому другому дисфункциональному) сценарию и вы приняли решение о посещении психолога, найдите специалиста, который работает в семейном или детско-родительском формате. Да, такие встречи энерго- и финансово более затратны, но и эффект от них будет совсем другого характера. В конце концов, не очень честно пытаться решать сложности целой семьи через ребенка и его терапию.

От истериков детского возраста перейдем к выросшим людям истерического склада.

По сути, в этом случае рекомендации те же. Взрослому истерику нужно переориентироваться с внешнего мира людей и отношений на мир внутренний, научиться чувствовать, понимать и выражать собственные эмоции и желания. Сложность заключается в том, что рядом со взрослым уже нет родительской фигуры, которая могла бы взять на себя эту роль. Но заменой такой фигуры во взрослом возрасте может стать психолог/психотерапевт.

Конечно, личная терапия не сможет «повернуть время вспять». Однако, работа со специалистом поможет истерику наконец взглянуть вглубь себя, чего он так отчаянно избегает. Безопасное пространство, которое формируется в процессе работы клиента и психолога, дает гораздо больше возможностей для самоисследования и коррекции, нежели одиночные скитания истерика на этом пути.

Стоит отметить, что истерический тип личности хорошо терапевтируем, в противовес известным «тяжелым клиентам» нарциссического и социопатичного склада. Если психолог/психотерапевт сумеет выстроить здоровые границы терапевтического альянса, с атмосферой принятия и рациональным распределением ответственности между собой и клиентом, если клиент найдет в себе силы отказаться от вторичных выгод инфантильной жизни в пользу психологического взросления, прогнозы у такого процесса могут быть более чем успешными.

Если же в вашем близком окружении есть взрослый, чьи истерические черты осложняют ваши отношения, то рекомендации значительно отличаются от рекомендаций для родителей, воспитывающих истерика. Помните о том, что каким бы маленьким и инфантильным не чувствовал себя такой человек, он все-таки взрослый, а значит равный по статусу вам. Каким бы верным/простым/привлекательным не казался вариант взять на себя ответственность за эмоции, поступки и жизненные решения решения истерика, помните, что это не ваше, а его. В отношениях с глубоко страдающими истериками грубо нарушаются границы и баланс ответственности между его участниками. Помните о том, что вы имеете право не вовлекаться эмоционально и на уровне действий, когда чувствуете, что вам этого слишком много и вы разрушаетесь в этом процессе. Если же при этом вы испытываете чувство вины, стоит обратиться к себе и поисследовать, откуда «растет» это чувство и почему так сильно влияет на вас и отношениях с другими людьми, нарушающими ваши границы.

Подытожив пять очерков саги об истерическом типе личности, хочется заметить, что при должной компенсации, успешной терапии и наличии внешних/внутренних ресурсов, из истериков выходят талантливые актеры и режиссеры, преподаватели, представители помогающих профессий и многие другие профессионалы, связанные с творчеством и людьми. Они сохраняют в своей жизни возможность приемлемого удовлетворения потребности во внимании, применяют умение тонко чувствовать эмоции других людей и ловко встраивают это в свою жизнь, не разрушая ее и сохраняясь самому.