Про сомнения в отношениях

«Если у нас все хорошо, почему я сомневаюсь?» 
Знакома кому-нибудь такая гаденькая мыслишка? Уверена, что да. На терапии этот запрос тоже не редкость. 
И там выясняется, что сомнения не в том, что сейчас хорошо. Они про будущее, про то, как отношения будут развиваться. Например, мы поженимся, станем жить вместе или разъедемся с родителями. Неизбежно появятся новые трудности. Справимся ли мы с ними? 

Даже если стараться мыслить позитивно, все равно есть смутное беспокойство, что что-то пойдет не так. Как по закону Мерфи. Это не страх. А именно беспокойство «а надо ли?» 

Причину часто видят в том, что тот, кто сомневается просто тревожный. Да, это есть. Но дело не только в этом. 

В чем еще? 

В том, что людям свойственно стремление к развитию и стремление к гомеостазу. Проще говоря, мы хотим изменений и чтобы все оставалось как было. Одновременно хотим. 
Потому что, на известной территории я знаю, что было, что есть и что примерно будет. Все сложилось в нынешнее «хорошо» и идет своим чередом. Но перед парой все равно встают новые задачи. Это не обязательно свадьба и размножение. Просто, если партнеры развиваются, то меняются их потребности. И это требует регулярной перестройки в отношениях. Если об этом не заботиться, тогда пара рано или поздно упрется в кризис. 

Еще одна причина сомнений может быть в том, что у пары закончился кредитный лимит. И я сейчас не про деньги. Все еще про отношения. Когда люди только начинают встречаться, то у них все легко и просто решается потому, что им выдан своеобразный «энергетический кредит». Можно называть это влюбленностью, эффектом новизны или как-то еще. Суть в том, что в этот период можно порхать над трудностями. Они легко преодолеваются самообманом, желанием нравиться и угождать партнеру. Под это есть много сил, интереса, и даже азарта. 
Но это не бесконечно. Лимит заканчивается. Теперь надо работать над отношениями, чтобы поддерживать в них уровень энергии. Со всеми сложностями приходится справляться «вручную». И сомнения тут уже не кажутся чем-то неуместным. 

Что делать? 

Помните, что сомнения — это страх перед новым (а что, если? а как это будет? а вдруг?). Пока не попробуете, не узнаете, что ждет вас за линией горизонта. Неизвестность пугает, это естественно. Поэтому, мы часто стараемся ее хоть какой-то известностью заслонить. 
Например, все знают, что «бытовуха» убивает отношения. Значит, можно покорно ждать пока она убьет и ваши, чтобы не нарушать традиции. А можно вспомнить, что за рулем вы, а не обстоятельства. 
Субъект всегда сильнее. 

Вспомните, с какими трудностями вы справлялись раньше и как вы это делали. Кстати, не обязательно в отношениях (в работе, в учебе, в других вопросах). 

Примите, что «соломку везде не подстелешь», как ни старайся. Всех трудностей не предсказать. Они были и будут в отношениях между людьми. 

Не делайте ничего без готовности. «Хотим детей» и «пора детей» - это разные вещи. И стремление уравняться, сделать как у всех тоже ни к чему хорошему не приводит. 
А что люди скажут? 
Хорошо. Я, например, тоже «люди». И я скажу - ерунда это все. Ваша жизнь на то и ваша. Это рисунок, а не штамп. Слушайте других, когда себя научитесь. 

Оставайтесь честным. С собой и с партнером. Сомневаетесь — скажите. Именно это, а не поддержание имиджа будет вашим сильным вкладом в пару. 

Так это и есть работа над отношениями? Она такая? 
Да. Правда, слово «работа» мне здесь не нравится. Забота подойдет гораздо лучше. Забота об отношениях. Вот. Теперь это точно то, что я хотела сказать.