Критика и критиканы: как обращаться с критикой осознанно?

В сегодняшней статье мне придется лишить некоторых из нас инструмента, который мы применяем, не задумываясь. Мы используем этот психологический инструмент в качестве самозащиты, неосознанно. Мы используем его, не понимая, что этот метод самообороны, которым он и является, стопорит нас в развитии и усугубляет роботоподобное функционирование в жизни. 

Речь о защитном механизме «Ты проецируешь!».

Вы наверняка испытывали эту реакцию, читая негативный комментарий под своими фотографиями в инстаграме или сталкиваясь с едким замечанием от коллеги. Защитная реакция, направленная на восстановление психологического комфорта - другими словами, оправдания своей правоты, - которую мы используем налево и направо с целью обесценивания реплики оппонента: «Ты проецируешь!»

Реакция «Ты проецируешь» естественна и понятна. Сегодняшнее общество гораздо более подковано в тонких механизмах функционирования человеческой психики, чем, скажем, общество средневековья, где жестокая порка была профилактической и понималась как разумный метод воспитания ребенка, а главная задача детей состояла в выполнении самой грязной работы по дому. Мы основательно продвинулись с тех пор. Мы начинаем признавать, что само качество нашей жизни обусловлено эмоциями. В психологии существует понимание, что именно эмоции помогают нам определять, куда двигаться дальше. Наш акцент в воспитании детей прогрессировал: с концентрации на физическом аспекте бытия на развитие здоровой психики. Многие распространенные психологические приемы освещаются в социальных сетях. Проекция и контрпроекция - одни из таких механизмов. 

Мы стараемся заставить себя понять, хотя бы интеллектуально, на уровне мысли, что то, что другие люди говорят нам, является отображением их внутреннего мира. Это действительно так: мы все сталкивались с желчными высказываниями комментаторов на Ютубе, которые, вместо того, чтобы сконцентрироваться на содержании ролика, пытаются поддеть автора видео со всевозможных сторон.

Но вот в чем соль:

не каждый злостный комментарий, даже если он направлен в нашу сторону, вызывает у нас эмоциональную реакцию.

Порой мы действительно понимаем, почему наш материал, присутствие или поведение послужили раздражителями для другого человека. В то же время мы абсолютно искренне осознаем тот факт, что гневная речь не имеет ничего общего с нами. Поэтому мы вполне искренне игнорируем подобные высказывания, насколько бы они ни пестрили лексикой в пять этажей.

Однако существует и другой вид критики. Это как раз та критика, которую мы воспринимаем болезненно. Она цепляет что-то внутри нас, и тут уже нам хочется верить, что комментарий не имеет с нами ничего общего, хотя мы и знаем, если позволяем себе быть абсолютно честными с самими собой, что наша рана была расколупана и в ней сейчас торчит палка.

Именно в попытке защититься от такого типа комментария мы выбрасываем контраргумент «Ты проецируешь». 

Вспомните последний раз, когда критика ранила вас, но вы буквально уговаривали себя не принимать ее близко к сердцу. В ход шли все уговаривательные инструменты: наверняка, одним из них был «Ты проецируешь».

Обратите внимание, как в случае первого типа комментариев реакция не вызывалась и не облекалась в слова. Необходимость защиты попросту отсутствовала.

Если вы испытываете мощную эмоциональную реакцию на слова другого человека, ваша реакция естественна, нормальна и оправдана. Никто не ожидает, что если человека ударить по ноге железной палкой, он сохранит невозмутимый вид и не испытает желание навалять обидчику. Та же история с эмоциями: испытывать то или иное чувство в качестве реакции на слова другого человека нормально. Важно лишь научиться различать, что в этой эмоции кроется на самом деле. Нужно уметь распознать, что эмоция пытается сказать нам.

Невозмутимость в ответ на ранящую критику выглядит как насилие над собой и приводит к подавлению и усугублению реакции в следующий раз.

Если вы чувствуете, что критика ранила вас, используйте следующую инструкцию:

1. Признайтесь себе, что выпад в вашу сторону ранил вас. 

2. Определите, какую эмоцию этот выпад в вас вызвал. Постарайтесь назвать эмоцию. Чем четче вам удастся обозначить эмоцию, тем скорее вам удастся исцелить раненый аспект себя и продвинуться дальше.

3. Напомните себе следующее правило:

критика ранит нас только в том случае, если мы боимся, что в ней кроется правда.

Задайте себе следующие вопросы: 

«Если бы этот человек был прав, каким бы образом он мог быть прав?»

«Если бы я боялся/боялась признать какой-то аспект в себе, принимая критику этого человека, какой бы аспект это мог быть?»

«Почему я так боюсь, чтобы эта критика не оказалась правдой? Почему мне так страшно, что этот человек может быть прав?»

4. Когда боящийся аспект удастся подсветить преднамеренной концентрацией на нем благодаря вышеизложенным вопросам, постарайтесь найти ответы на следующие вопросы:

«Какая часть меня считает, что я могу быть Х?» (Х - это то качество, поведение или особенность, которые подметил наш оппонент.)

«Когда я впервые почувствовал себя таким?»

Здесь важно удержаться от самобичевания и подойти к разрешению неприятного чувства с любовью и заботой. Всех нас без исключения эмоционально травмировали в детстве: пристыживая, наставляя клейма. Постарайтесь копнуть как можно глубже и найти самый ранний инцидент, когда вы испытали такое чувство.

5. Спросите себя: «Какая моя важная потребность была проигнорирована и/или обесценена в этой ситуации в детстве?» 

Проигнорированных потребностей может быть уйма. Сюда относится потребность в поддержке, одобрении, внимании; физические потребности тоже могут сюда относиться. 

6. Определив обесцененную и/или проигнорированную потребность, задайтесь целью удовлетворить эту потребность здоровым способом.

Во-первых, представьте, как эта потребность удовлетворяется в этом раннем воспоминании в детстве. Можно проделать визуализацию с использованием волшебной силы, приглашением любимого родственника, друга или животного, которому вы доверяете, или телепортацией в уютное место, которое помогло бы переменить душевный микроклимат с негативного на благотворный.

Во-вторых, пообещайте себе (и приложите усилия!) признать и удовлетворять сию потребность в своей жизни и впредь. Например, если я определяю, что я чувствовала себя обесцененной и неважной и моя неудовлетворенная потребность состояла в утверждении моей значимости, я буду остро реагировать на ремарки людей, которые поднимают во мне чувство собственной неполноценности. Следовательно, я буду прилагать все усилия, дабы отстоять свою значимость - в том числе, прибегая к защитному механизму «Ты проецируешь».

7. Определите, как вы можете удовлетворить свою потребность сейчас и в дальнейшем. Пропишите конкретные шаги, которые для вас реально предпринять. 

Например, мое здоровое удовлетворение чувства собственной значимости может выглядеть так:

- понять собственные предпочтения и придерживаться их;

- научиться говорить людям «нет», когда они нарушают мои границы;

- перестать жертвовать собой, чтобы удержать другого человека. Для этого я обязуюсь отслеживать свою эмоциональную реакцию во время общения с этим человеком и сообщать ему открыто, когда его слова или действия причиняют мне дискомфорт: не чтобы его обвинить в своих злоключениях, но с целью найти разрешение ситуации;

- позволить себе радоваться своим достижениям, типа публикации моей статьи в журнале.  

8. Придерживайтесь своего обещания и наблюдайте, как жизнь меняется у вас на глазах.

Сохранение осознанности для эмоциональной работы - первостепенно важно. Со временем вы обнаружите, что критика, цепляющая проработанный вышеприведенным образом аспект внутри вас, перестает вас тревожить. Вы обнаружите, что чувствовать себя услышанным можно и не вступая в словесную перепалку, а разрулить конфликт легко без перекрестных обвинений.

Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт