Ярость вместо послушания.

У тотального, всеобъемлющего, заполняющего каждую клетку сознания чувства вины, есть обратная сторона. Имя ей — ярость и отсутствие жалости.

Представьте себе ребенка, который всю жизнь рос с мыслью о том, что он не достаточно хорош для родителей. Не важно, почему. Потому что приносил четверку один раз в семестр и по физкультуре, а не пятерку и грамоту за самый лучший результат. Потому что хотел носить джинсы в школу в 15 лет (как все), а не строгий деловой костюм, потому что так одеваются приличные дети. Потому что был не таким красивым и спортивным, как сын подруги и пел не так пронзительно, как дочь сестры. Представьте себе постоянные взывания к совести такого ребенка.

Знаете, что с ним произойдет однажды? Однажды он перестанет реагировать и ему станет все равно. На уговоры, условную логику, доводы и аргументы. А позже — и на родительские слезы или угрозы. Потому что так же, как дети выбирают, какими им быть, так и родители делают свой выбор. Выбор обесценивать и тотально разочаровываться, облачая это в обертку «я же просто хотел, чтобы ты стал лучше». Выбор бить ли мокрым кожаным ремнем сына или поговорить с ним, узнать его желания и чувства, а не прятаться за «дисциплина иначе не воспитывается».

Когда вы бьете сына с самого детства, вбивая в его маленькую голову вину за собственную несдержанность, эмоциональность и вполне логичное нежелание гулять с младшим братиком, он будет с этой виной расти. И еще долгие годы эта вина будет играть вам на руку. Потому что ж фрустрация ребенка — наше все, пусть ему будет плохо, а лучше стыдно за собственный эгоизм, собственные стремления не по родительскому плану.

Когда вы стыдите ребёнка за то, что он играется «не теми» игрушками, похож на «своего ленивого отца», не так сильно проявляет любовь и уважение к родителям, которые ж его неблагодарного на свет белый привели, а он все равно выбирает не ту профессию на которую вы рассчитывали, будьте готовы к тому, что однажды эти стальные канаты навязанного стыда порвутся. И лифт, в котором вы так удобно катались с этажа вины на этаж стыда и оттуда в пентхаус манипуляций с треском полетит вниз.

Однажды может так случиться, что ребенок, которого вы знали (или думали, что знали) решит больше в эту игру не играть. А играть по собственным правилам. И создавать свою, отличную от вашей, реальность и жизнь. И тогда ваши правила игры он станет — отвергать. Раньше вы могли позвонить попросить подменить вас на работе, потому что устали или нужно на маникюр? Теперь придётся планировать время самостоятельно и брать отгулы для отдыха. Вы всегда могли позвонить и слить тонну негатива на ребёнка по поводу здоровья, инфляции, работы и начальника, а обязанностью ребёнка было слушать без конструктива и только жалеть? Теперь, пожалуйста, говорите об этом с подружкой или психологом, потому что ребёнок уже не выдерживает это переваривать.

Хорошо, если в жизни такого ребёнка где-то по пути случился человек, который ценил его без условий, шутил смешно, а не унизительно и мог просто побыть рядом, когда нужно. Тогда на этот опыт можно будет опереться по-настоящему. А если его не было (или было слишком редко и мало), что помешает ребёнку обратить всю скоплённую ярость в вашу сторону? Привычный стыд? Я бы не стала на это расчитывать слишком долго.

Если вы чувствуете эту ярость внутри, не дайте ей поглотить себя как раньше поглощали чувства вины, непринятия, стыда. Направьте ее туда, где она поможет что-то создать: напишите картину, пробегите полумарафон, протанцуйте всю ночь. А потом найдите безопасное место и начните говорить о ней. Пусть освобождается место под новые чувства)