Как избавиться от чувства вины?

Представьте себе ситуацию: вы оставили дома ребенка с мужем, и сидите с подружками в кафе, отдыхаете, и вам хорошо! Тут звонит муж и недовольно спрашивает - долго ли вы будете еще "развлекаться"? Вы спешно расплачиваетесь, прощаетесь с подружками и бежите домой! 

Что бы вы испытывали, если бы продолжили "развлекаться", и поехали домой не сразу же, а через час или два, как и планировали изначально? Вину, верно? 

Вы теряете деньги, делаете то что не хотите делать, соглашаетесь на невыгодные для себя условия, только ради того чтобы не испытывать чувства вины? 

Вину — потому что поставили свои интересы выше интересов мужа / партнера, потому что позволили себе защищать свои границы.

Когда возникает чувство вины?

Вы чувствуете вину, когда во время конфликта интересов вы действуете согласно своим интересам, а не интересам партнера. 

А что же с партнером? Что он обычно чувствует в такой ситуации? Обиду или гнев. Эти связки — «вина-обида» и «вина-гнев» — настолько распространены сегодня, что мы не всякий раз распознаем за гневом или обидой манипуляцию. Хотя часто на нее поддаемся — только чтобы не чувствовать вину. 

Почему мы так боимся вины? Что за ней скрыто? И какое место она занимает среди других наших чувств? Чтобы ответить на эти вопросы, обратимся к транзактному анализу, в котором все чувства разделяют на базовые (первичные) и производные.

Базовые (первичные) чувства

В транзактном анализе выделяют четыре базовых чувства, все остальные чувства являются производными от этих четырех базовых:

· Гнев,

· Страх,

· Боль/печаль,

· Радость.

Как вы думаете к какому из базовых чувств относится вина? 

Остановитесь и попробуйте ответить на этот вопрос, ведь только собственные находки позволяют испытать нам такое приятное ощущение, которые психологи называют «инсайт», его можно описать словами: «О-о-о-о! Точно-о-о!», и возникает оно в момент, когда «пазл сошелся»;)

А пока вы думаете, давайте еще немного углубимся в теорию чувств.

Есть еще одна важная классификация чувств: их разделяют на адекватные (аутентичные) и неадекватные (рэкетные) — в зависимости от того, насколько адекватно чувство той ситуации, которой оно вызвано.

Адекватные (аутентичные) и неадекватные (рэкетные) чувства

При анализе чувств в транзактном анализе, определяют адекватно ли чувство ситуации, которая происходи "здесь и сейчас"? 

Например, если кто-то на парковке поцарапал вашу машину и скрылся, то чувство гнева в этом случае будет адекватным (или как говорят транзактные аналитики - аутентичным).

Если чувство не адекватно ситуации, то такие чувства в транзактном анализе называют рэкетными. Например, вы пришли на работу и видите, что ваш начальник "не в духе", он вызывает вас «на ковер» и начинает орать на вас: «кто ж так пишет?» - указывая на фразу, которую сам же предложил на прошлой неделе. Если еще предположить, что вы знаете, что у него не ладятся отношения с женой, то мы можем сделать вывод, что его гнев - рэкетный.

Есть ли связь между этими классификациями?

Макаров и Макарова в своей книге «Транзактный анализ – восточная версия» пишут следующее:

«В транзактном анализе принято, что аутентичными могут быть только первичные (базовые) чувства: гнев, печаль (боль), страх и радость».

Исходя из этого, можем сделать вывод, что вина – всегда является рэкетным чувством, то есть всегда «неадекватно» ситуации здесь и сейчас.

К какому базовому чувству относится вина?

Гринбергер и Падески в своей книге «Управление настроением» (Greenberger Ph.D, Padesky Ph.D “Mind over mood”) определяют вину следующим образом:

«Мы испытыва­ем чувство вины, нарушив важные для нас правила, или в том слу­чае, если понимаем, что не соответствуем установленным нами же стандартам. Мы испытываем чувство вины, когда считаем, что сделали что-то не так. Чувство вины возникает, когда мы думаем, что «долж­ны» были повести себя иначе или «должны» были сделать что-то лучше, чем сделали.»

Они же про гнев пишут следующее:

«Гнев связан с субъективным восприятием нанесенного ущерба или обиды, а также с убежденностью в том, что были нарушены некие важные правила. Мы злимся, если считаем, что с нами поступили не­справедливо, что нас незаслуженно обидели или не позволили полу­чить то, на что мы рассчитывали.»

Из цитат выше можно сделать вывод:

Вина – это гнев на себя, за то что мы своим стандартам, своим представлениям о себе. То есть вина - это одна из рэкетных форм выражения гнева: аутентичного или рэкетного – зависит от ситуации.

Чтобы понять откуда берется чувство вины, давайте еще немного углубимся в теорию чувств.

Откуда берутся рэкетные чувства?

Приведу пример: мальчику в детстве постоянно говорили "не плач" или "хватит бояться" и даже наказывали за слезы и страх. Однако, в ситуациях, когда он чувствовал аутентичные боль и страх ему нужно было куда-то «девать» их энергию и у него было два возможных стратегии:

· блокировать ее на уровне тела,

· учиться вместо запрещенных аутентичных боли и страха испытывать разрешенные гнев и радость (чаще - гнев).

Обычно дети используют обе стратегии, в зависимости от обстоятельств – так формируется очень типичный в нашей культуре рэкетный гнев у мужчин. 

Девочкам же, чаще всего, в нашей культуре запрещают гнев, поэтому они учатся блокировать гнев и вместо аутентичного гнева учатся выражать рэкетные плач, страх или радость (чаще – плач или радость).

Часто вместо аутентичного гнева родители разрешают и даже поощряют выражать рэкетные чувства из шкалы гнева, например, вину, стыд, ревность и т.д.

Таким образом, рэкетные чувства используют для своего выражения энергию запрещенного в детстве аутентичного чувства, которое адекватно ситуации «здесь и сейчас», или как говорят рэкетное чувство замещает аутентичное чувство. 

Особенности рэкетных чувств

Рэкетные чувства часто выражают не в той ситуации, в которой было испытано аутентичное чувство, а в другой – то есть как будто ищут повод «выплеснуть» накопившиеся (невыраженные) чувства.

Если вернуться к примеру с начальником-самодуром, то можно предположить, что из-за проблем в семье он испытывал аутентичную боль, но ему с детства запрещали выражать боль (плакать) – и потому он энергию боли из ситуации в семье «выплескивает» в виде гнева на сотрудников.

Хотелось бы добавить, что, не смотря на то что рэкетные чувства используют энергию аутентичных чувств, их выражение не приводят к завершению ситуации, то есть то что начальник наорал на сотрудника – это не избавило его от причины боли, более того, он даже не осознал эту боль. 

Выражение же аутентичных чувств приводит к решению проблемы «здесь и сейчас», разрешению и завершению ситуации.

То есть если вы испытываете вину по поводу нарушения ваших границ – это не позволит вам увидеть, что ваши границы нарушаются и начать их отстаивать, ситуация изменится, если вы испытаете аутентичный гнев и начнете отстаивать свои границы.

Рэкетные чувства могут покрывать одно другое как «слоеный пирог». То есть под одним рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, например, под рэкетным гневом может быть рэкетный страх, под ним опять рэкетный гнев (другой), а потом уже аутентичная боль. Слоев из рэкетных чувств может быть сколь угодно много.

На этом мы закончим с теорией чувств и вернемся к чувству вины.

Откуда берется вина?

Как мы узнали выше, чувство вины не бывает «адекватным» ситуации здесь и сейчас, то есть это то чувство, которому вы научились в детстве.

Чаще всего, родители обучают своих детей чувству вины с помощью фразам вида: "Как тебе не стыдно?", а так же с помощью своих рэкетных обиды и гнева, в ответ на желание ребенка действовать согласно своим интересам при конфликте интересов.

Да, в фразе выше речь идет не про вину, а про стыд, но фраза учит именно вине - Почему? Потому что, стыд - это гнев на себя, за то что я не соответствую других, то есть родителей.

Согласно теории эго-состояний транзактного анализа (родитель, взрослый, ребенок), каждый из нас в детстве "записывает" слова, мысли, образцы поведения своих реальных родителей в свое эго-состояние Родителя, в том числе и тех, которые говорили нам: "Как тебе не стыдно?" - то есть "Почему ты не зол на себя за то что не соответствуешь моим ожиданиям?". Согласно этой теории, когда вы вырастаете, эти же слова "звучат" теперь не извне, а изнутри вас, и таким образом стыд "превращается" в вину.

Для чего родители научили вас чувству вины?

Как я писал выше, вы чувствуете вину в тех случаях, когда происходит конфликт интересов: ваших и партнера. 

Ваши родители не хотели в детстве учитывать ваши интересы, и когда происходил конфликт интересов: ваших и родителей - вместо того чтобы учить вас договариваться - просто научили вас чувствовать вину. Скорее всего они и сами не умели договариваться и связке чувств вина-обида или вина-гнев их научили их родители.

Как другие пользуются вашим чувством вины?

Посмотрите на свои близкие отношения: часто ли ваш партнер испытывает обиду или злость? 

Если да, то знайте – он просто манипулирует вами, так же как кто-то из родителей манипулировал вами в детстве.

В таком случае, вы просто повторяете с партнером ту же «связку» чувств, что вы привыкли испытывать в детстве – именно по этой «связке» вы и «нашли друг друга». При этом вы и ваш партнер могли выбрать либо свою роль, либо роль своего родителя. То есть в других отношениях вы, скорее всего, испытываете гнев или обиду, а ваш другой партнер – вину, то есть в других отношениях уже вы манипулируете с помощь своих рэкетных обиды или гнева. 

Как избавиться от чувства вины?

Я дам вам технику, которой поделился со мной мой коллега Игорь Гожий: 

Так как вы испытываете чувство вины в случае конфликта интересов, когда вы действуете исходя из своих интересов, то вам надо начать отстаивать свои личные границы. 

И в следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины, я предлагаю вам продолжать действовать в своих интересах, не убегать от него, и параллельно представлять, что чувство вины «не настоящее», «ложное». При этом позвольте себе испытать аутентичную печаль от того что ваши интересы и интересы вашего партнера не совпадают, а так же аутентичную радость, от того что вы теперь отстаиваете свои границы. 

И чем более наглядно вы будете представлять, что чувство вины - ложно, и чем смелее будете отстаивать свои границы и действовать исходя из своих интересов, тем слабее будет ваше чувство вины.