Вступиться за нарцисса

Я сразу озвучу основную мысль. Нарциссизм - это не проблема каких-то нехороших людей, которые мучают хороших. А общая проблема. «Им всё пофиг, а мы страдаем» - это баннер, за которым кроется непонимание своих проблем самим пострадавшим.

Нарцисс становится невыносим в определенных условиях. И жертвой (мишенью) нарциссизма всегда становится нарциссизм другого (близкого ему человека).

Если вам с нарциссом тяжко, вы настрадались от него и пытаетесь удостовериться, что это именно ОН, чтобы отказаться от общения с ним; если вы хотите реально посмотреть на вещи и спастись, то, во-первых, вы правы, что терпеть это нет никакого смысла. Если Вы имеете дело с личностью бесчувственной и гипер-ранимой при этом не желающей признавать свою ответственность за происходящее – все верно, обманывать себя опасно.

Вы имеете дело с личностью, которая любыми способами будет спасаться от чувства собственной слабости – то есть, от реальности. А от реальности, как известно спасаться вовсе не нужно, ее стоит осознать и страшного ничего не будет. Но это для нарцисса — невозможно. Парадокс в том — что для его жертвы в этом тоже есть затруднения. Именно потому жертвы так и хотят разобраться, что же с ними произошло — и правильно делают.

О невозможностях смотреть правде в глаза и согласиться с реальными фактами — об этом свидетельствуют все жертвы нарциссов и абъюзеров.

Когда звучат рассказы о невыносимости нарциссов, в них присутствуют и бесчувственность и экзальтация. Жертвы запутанных личных историй, осуждающие и клеймящие насилие в отношениях, напоминают в своих проявлениях что-то очень знакомое, из их же историй. Механизм, жаждущий войны, мести и понимания. Напоминают открытую рану, которая хочет крови и покоя.

Повторю вновь. Я согласна, что личность нарцисса тяжело выносима, разрушительна и ускользающа от любой реальной ответственности . Но. Если мы переключим свое внимание с самого нарцисса на те обстоятельства, в которых он проявляет себя - у нас будет та же картина бесчувственности по отношению к нарциссу.

Это остается всегда как бы за кадром. Обидно за нарциссов и за их жертв, кто хотел бы выстроить с ними общение; обидно, что множество обстоятельств остаются не учтенными и шансы увидеть в домашнем деспоте страдающего человека - утрачиваются. Виноваты в этом всё та же нарциссичная уязвимость жертвы. Сказать жертве об этом прямо – также практически невозможно, она слышит тут обвинение и переживает гнев и стыд. Круг замкнулся.

В отношениях с нарциссом мы сможем установить ряд обстоятельств обоюдной бесчувственности, взаимного использования и полной круговой безответственности.

Нарцисс становится невыносим в определенных условиях. В тех же, о которых говорит жертва, что не она их создала. Она старалась, она делала вид, она не принимала участие, она не понимает, как так получилось. Жертва выкладывалась, старалась быть хорошей.

Часто то же самое делает терапевт жертвы, пока не осознает что происходит. Но это уже другая история.

Нарцисс в иных обстоятельствах проявляется другим — это деловой, интересный, несколько механистичный, склонный все преувеличивать или преуменьшать милый человек. Верящий в идеалы. Застенчивый но старающийся это скрыть. Уверенный, что если постараться, то наступит счастье, порядок или успех. Человек ранимый, но не очень умеющий сочувствовать. Стыдящийся быть плохим. Человек активный, но он должен быть один на сцене. Человек обманывающий, но не только вас, а и себя. Человек страдающий, но опускающий тех, кто покажется ему слабым. Человек, которому легче оборвать отношения, чем чувствовать себя плохо. Человек, который почувствует горошину под тысячью перин, а целуясь со свинопасом за приз — ничего не ощутит.

Ярлык нарциссизма, как порока, мешает увидеть нарциссизм как потребность. Потребность в способности другого понять нарцисса, а не сделать вид, что понимаю, потому что я лучше и умнее. Потребность не в услужении, ибо услужение всегда корыстно. Не в воспитании и в наказании - ибо это и есть травма нарцисса. А в банальном интересе и симпатии. И его не интересуют лесть, сарказм и обещания - ибо их нарцисс плохо воспринимает и понять его даже в этом - порой некому.

Хорошо, если симпатия и интерес возможны. Но если нет — не стоит об этом врать. Особенно себе. Нарциссы становятся ужасны когда рушатся их идеалы. Когда они видят, что их успешность, имидж, деньги, напускную но все же красивую силу и ум - используют. И врут им что любят. Им не нужны старания в которых нет понимания. Нарциссу нужно чувство, что к нему в лодку может кто-то подсесть, не раскачивая ее еще больше. Раскачиванием становится нелепая враждебность, лесть, напускное сочувствие, нравоучения или демонстративное равнодушие. А жертва, пряча свой нарциссизм, думает, что активно строит «хорошие отношения» и никто не заметил ее притворства и всё проглотил. Когда же прилетает жесткая ответочка - прилетает и справедливое негодование. Круг замыкается и не найти крайнего.

Истории пострадавших от нарцисса - это истории нехватки банальной среднестатистической любви. Дефицита интереса и тепла.

Не любишь нарцисса - уйди. Не умеешь любить — разберись, что ж оно такое. Не ври себе, что он же хороший человек, а ты умеешь покорять сердца . Он ощутит твой обман позвоночником и разрушит тебя. И виновной и наказанной за вранье окажешься ты.

Парадоксом является неэмпатичность и неискренность тех, кто клеймит неэмпатичных и лживых нарциссов. Враждебность по отношению к враждебным нарциссам. Сколько просыпается чувства собственной правоты перед абъюзером – что напоминает абсолютную правоту самого нарцисса. Обвиняя нарцисса в своих несчастьях, обвинитель возвращает себе таким образом чувство своего достоинства. Но ведь нарцисс именно так и поступает - обижает и унижает, поддерживая себя.

Все смешивается. Слушаешь о пороках нарциссах, но рассказчик проявляет себя ровно так же.

И я опять вернусь к условиям. Условия небезопасности для самоуважения заставляют нарцисса крушить и мучать тех, кто попадется под руку. И он отказывается это признать. Такие же небезопасные условия нарцисс создает для других (близких ему людей). И тоже этого не признает.

И жертва рассказывает ту часть истории, в которой она долго страдала от неуважения к ней. Но не замечает ту часть истории, где она не уважала и использовала в своих целях нарцисса. Использовать — не столь уж плохо, сколь плохо этого не осознавать.

И получается, что пострадавшие от нарциссизма - сами хотят превратиться в безответственных нарциссов. Токсичное чувство своей неполноценности, вечный бой за то, кто первый начал кусаться - и круг замыкается. Ты меня унизил, обидел, предал - я тебя ненавижу, хочу размазать по стене. Мне кажется, что именно это и есть та самая установочная ситуация для патологичного нарциссизма. Основной паттерн.

Нарциссу чего не хватает, чтобы быть условно нормальным? — Ответственности за актуальные обстоятельства. Но ведь жертве не достает того же. И обоим не хватает признания что «мы одной крови».

И в отношениях пациент-терапевт всё то же самое проигрывается, если терапевт не узнаёт этого узора.