Kim Saeed. «Нарцисс - травмированный человек» и другие заблуждения

В последние годы статьи и книги о нарциссизме заполнили Интернет. Я часто задаюсь вопросом, не превратил ли Интернет нас в сообщество зависимых от нарциссизма?

Всё начинается достаточно невинно. Ваш партнер (или друг, коллега, член семьи) ведёт себя так, что вы чувствуете себя Квазимодо из «Собора парижской Богоматери». Вы обращаетесь к Интернету, чтобы понять причины этого, и по поисковым запросом попадаете на большое количество топовых страниц. Вы чувствуете себя как студент, собирающий информацию для курсовой.

Большая часть материалов, посвящённых отношениям с нарциссами, призывает читателей прервать контакты с нарциссом, если это возможно. Однако наряду с этим вам на глаза попадаются и другие статьи и книги, в них нарцисс предстаёт как ранимый человек с тонкой душой, которому нужны ваше сочувствие и сострадание. Вам кажется, что эти рекомендации в большей степени соответствуют вашей ситуации. В конце концов, оставить отношения с нарциссом, разорвать контакт — наверное, это слишком жестоко и бессердечно. НАВЕРНЯКА можно что-то сделать, чтобы убедить его в том, что он может вам доверять.

Удовлетворившись этой гипотезой, вы из лучших побуждений даёте себе обещание следовать немногочисленным вселяющим надежду советам, которые вы вычитали в одной из книг. Её автор — доктор философии, уж он-то знает, как нужно поступить, не так ли?

Может быть, но что-то не верится.

Я встречала настойчивый совет, который якобы “работает в отношениях с нарциссом”: “быть сильным в том, в чём нарцисс проявляет слабость”. Но я не нашла подтверждения, чтобы некто, им воспользовавшийся, добился успеха. Конечно, каждый, кто связался с нарциссом, волен принимать собственные решения, - он может пытаться «спасти отношения».

Ниже я перечислила пять опаснейших рекомендаций, которые якобы “работают в отношениях с нарциссом” и объясняю, почему они бесполезны.

1. Вы можете понять образ мыслей и поведение грандиозного нарцисса при помощи медитации.

Каждый, кто читал мой блог, знает, что я практикую направленную медитацию. Это хороший метод для контакта с собственным телом, снятия напряжения, для релаксации и переформатирования негативных установок и заблуждений.

Однако медитация не поможет постигнуть образ мыслей грандиозного нарцисса и его поведение.

У жертв нарциссического абьюза обычно есть свои собственные травмы, которые усугубляются, если тратить собственные ресурсы на попытку исцеления травм нарциссического партнёра. Жертвы нарциссического абьюза натыкаются на триггеры, постоянно находятся в состоянии паники или стоят перед выбором: бежать или обороняться? Нужно иметь очень много сил, чтобы покинуть своё убежище и стать спасителем для кого-либо ещё, а затем справиться с физиологическими последствиями повторной травматизации.

Невозможно постоянно отдавать свои ресурсы без негативных последствий для самого себя. Нужно иметь возможность черпать энергию из экологичного источника, направлять её на что-либо и восполнять, когда она иссякает. С нарциссом все ваши ресурсы просто пропадают в чёрной дыре, ваша энергия расходуется вхолостую, ваши усилия никогда не будут оценены по достоинству, вы никогда не услышите от нарцисса ни слова благодарности.

2. Важно знать, к какому типу относится ваш нарцисс — грандиозному или ничтожному, чтобы вы могли под него подстроиться.

Люди склонны придавать слишком большое значение вопросу, «к какому типу относится тот или иной нарцисс».

В конце концов, ответ на вопрос грандиозный он или ничтожный, может удовлетворить вашу любознательность, но глубоко копаться в этой теме, чтобы найти подтверждение своей гипотезы — пустая трата времени. Почему? Потому что это не поможет избежать абьюза и не изменит характер ваших отношений.

Вера в то, что нарциссу можно помочь, - пагубная иллюзия. Нарциссы, как правило, останавливаются в развитии. Их беспокоят исключительно сиюминутные потребности — именно этим и объясняется их импульсивное поведение. Обычно они не задумываются о будущем, не пытаются самосовершенствоваться, не стремятся к тому, чтобы быть хорошими партнерами или друзьями. Что их беспокоит на самом деле — так это как бы научиться половчее манипулировать другими, чтобы удовлетворять собственные хотелки.

Короче говоря, ответ на вопрос, к какому типу относится ваш партнёр - грандиозному или ничтожному, - поможет вам понять мотивы его поведения, но не убережёт вас от того, что вы будете пережёваны и выплюнуты.

3. Нарцисс настолько придавлен чувством стыда и собственной никчемности, что не может собой управлять.

Этот тезис побуждает вас взять высокую планку, поставить интересы партнёра выше своих собственных, дать ему возможность проявить себя, почувствовать себя лучше.

Жертва нарциссического абьюза пытается угодить своему партнёру, потому что верит, что он не может совладать с собой. Именно поэтому не происходит взаимного вклада в отношения, баланс не достигается. Жертва вкладывается снова и снова, потому что надеется, что наступят «золотые денёчки». Но они случаются так редко и пролетают так быстро! Мимолётного момента, когда же уже нарцисс обернётся к жертве своей “хорошей стороной”, приходится ждать слишком долго.

Для жертвы нарциссического абьюза это может закончиться синдромом хронической усталости, фибромиалгией, высоким давлением и другими проблемами, например, клинической депрессией или выученной беспомощностью. Попытка помочь нарциссу преодолеть чувство стыда и несовершенства ещё больше травмирует жертву, особенно с учётом того, что нарцисс склонен к самоутверждению за счёт вербального унижения партнёра.

К чему же могут привести попытки приспособиться к неадекватному поведению «ведомого неосознанными мотивами» нарцисса и стать для него «мальчиком или девочкой для битья»? Многие люди, которые пошли этим путём, закончили тем, что потеряли работу, дом, опеку над детьми... или того хуже — тяжело заболели.

Оно того стоит?

4. Жёсткое удержание собственных границ позволяет противостоять нарциссической агрессии и игнорированию.

Если вы нашли материал, в котором говорится, что защита своих границ в отношениях с нарциссом помогает противостоять его агрессии и игнорированию (обычно этому учат в процессе семейной терапии), то очень скоро вы обнаружите, насколько бесполезен этот совет.

Мой опыт работы с клиентами, которые находились в отношениях нарциссического абьюза, результаты многочисленных проведённых мной исследований показывают, что нет ни одного примера эффективности данного метода. Этот совет не работает!

Во-первых, установление границ в отношениях с нарциссом порождает, как правило, нарциссический гнев, направленный на партнёра. Либо нарцисс притворно соглашается с поставленными условиями, чтобы позже при первой же возможности нанести сокрушительный удар исподтишка, когда партнёр меньше всего этого ожидает.

Далее... Нарцисс идёт на терапию не ради исправления своих недостатков (чтобы улучшить отношения с вами). Он идёт к терапевту со своими собственными целями. Поэтому попытки научиться удерживать свои границы в отношениях с нарциссом приведут к следующему: 1) вы напрасно потратите свои время и деньги, 2) застрянете в отношениях, которые рано или поздно обречены на провал и 3) весьма вероятно, что вы почувствуете себя тем самым “сумасшедшим”, за которого и держит вас партнёр.

Важно учитывать: чтобы обмануть своего поставщика нарцресурса, нарцисс сумеет достоверно изобразить желание пройти терапию. Изучив психологическую терминологию, позже он использует её в своём арсенале, чтобы перевернуть ситуацию с ног на голову: он — жертва, а партнёр — агрессор.

Личная терапия может быть эффективной для вас, если вы вместе со специалистом будете работать над чувством тревоги или депрессией. Но не привлекайте к терапии партнёра-нарцисса, если на самом деле хотите улучшить свое состояние.

5. Нарцисс эмоционально ущербен и отчаянно нуждается в вашей помощи.

Возможно, это и так, однако, ирония заключается в том, что оказанная помощь никогда не будет достаточной, чтобы привести к положительным результатам и удовлетворению того, кто её оказывает. Многие желают, надеются и пытаются благотворно повлиять на жизнь нарцисса, но в результате оказываются лицом к лицу с разверзнувшейся бездной. А поскольку нарциссы отлично умеют притворяться, они имитируют позитивные изменения, чтобы потом ударить побольнее потерявшую бдительность жертву.

Многолетний опыт моих клиентов говорит о том, что решение остаться в отношениях с нарциссом или восстановить отношения после разрыва контакта было ошибочным. Все жертвы потом жалеют о таком решении.

Значит ли это, что нарциссов надо сторониться, оставить их в одиночестве? Решение за вами.

«Уловка 22» состоит в том, что якобы только сильные личности, с здоровым чувством собственного достоинства, адекватными эмоциональными реакциями и способностью создавать экологичные отношения могут безопасно общаться с нарциссами. К счастью, именно эти самые люди обычно грамотно выстраивают границы и быстро расстаются с нарциссами из-за их эгоизма, склонности к эксплуатации и различным видам абьюза. Именно поэтому нарциссы ищут людей с уязвимостями, внутренними травмами, которые жертвы пытаются исцелить, получив одобрение нарциссического партнёра — ищут тех, кто полон опасений или тревоги, кто готов помогать и спасать.

Если данное описание в чём-то похоже на вас, вы не должны оставаться в отношениях с нарциссом.

Я убеждена, что сохранение отношений с нарциссом рано или поздно приведёт к самоуничтожению жертвы. Максимум, что может сделать для нарцисса любящий человек - это

расстаться с ним, потому что таков единственный действенный способ дать ему понять, что от вас он не получит желаемого, и это, возможно, побудит его искать иной способ существования. Однако имейте в виду: даже если нарцисс действительно изменится, то это ненадолго. Вскоре он снова станет тем, кем был раньше, - манипулятором и паразитом, - потому что он не способен надолго задумываться, «что такое хорошо и что такое плохо», не готов прилагать усилия, чтобы стать лучше... его хватает всего на пару шагов.

Перевод Sirin (from SHRM)

Оригинал: