Пустое место иои тут мог бы быть ты

Депрессия в четверг.

Пустое место или тут мог быть ты.

Может ли быть депрессия горячей настолько, что согревает? Да. Лето, жарко. Зной, разговоры о курорте за окном, настроение туда-сюда, в режиме ожидания. Тут могла бы быть ваша реклама, но тут только тень от моего тела перемещающегося в плывущем мимо асфальте, деревья притворяются неподвижными, а где-то там, тает лед, беззвучно, незаметно, а тут меланхолия испариной выдает притаившуюся депрессию. Если взять и прямо сейчас встать со стула, то мы будем иметь крутой прорыв, если продолжать сидеть - нереальный застой, ерзать не рекомендуется. Разговор за окном становится все более родным, я уже вместе с ними на курорте, мы выбираем путевки из этого пристанища грусти, но нет, я все еще тут, и моя депрессия тоже. Отправить бы ее в Чили, да, пожалуй в Чили, был бы знатный каламбур -  "депрессия со вкусом Чили, обжигает как твой холод".
Привязанность интересная штука. В ней страшно потеряться, а без нее невыносимо одиноко. Такой вот тупик. Конечно, бесспорно, есть середина, но где она в человеке? Когда я в состоянии привязанности мне просто думать о том что я не один, когда я становлюсь не один рядом с другим, я не так остро чувствую себя пустым, но все же, зачем себя обманывать если мне плохо, когда другой покидает меня, и эта пустота становится все более явной для меня самого, очевидной, оформленной в мои очертания, такой вот твердой, а я размякший, заполняю ее форму. Все меняется местами и я с моей пустотой тоже. И как не старайся, но в эту форму не влить другого, совсем никак. И получается, я в образе песочных часов, плавно перетекаю из одной формы в другую, оставаясь при этом самой же формой вращающейся вокруг своей оси по мере наполнения - опустошения. Вокруг своей оси. Хватит иллюзий про членов кружка, их нет, есть ты и ось жизни, и это тоже ты. И так странно, что как только я наполняюсь привязанностью меня тут же бросает вниз сила притяжения пустоты, и она опять всасывает меня в себя, освобождая меня для новой такой старой печали одиночества, и я опять наполняюсь ей, принимая ее за привязанность. И длится это бесконечно долго.
Жарко, но умеренно, не то чтобы очень, как бы вмеру превышает ожидания, да, жарко. Депрессия не нагревается, но и не остужает, она греется не согревая меня, точнее она согревает, но я не чувствую ее тепла. Я опять прозевал атомный взрыв, обернулся, а вокруг лишь отпечатались тени на стене, а мне тепло, и загар появился вдруг, а вот внутри как-то потно, тоскливо, вот странно, но все это тепло как будто для нее одной, а не для меня, как будто я у нее как пустое место для охлаждения ее пыла. А она горячая, она жжет меня снаружи замораживая изнутри, и я горю, я таю, я медленно стекаю в кроссовки, так и не согревшись в этом ядерном пекле. 
Что может быть хуже депрессии летом? Я не знаю. Да все что угодно. Да, это определенно так, все что угодно. Вы слышите меня? Эй?! Все что угодно!!! Не старайся, я слышу тебя, твой крик сгорел еще не вырвавшись наружу, его импульс ушел в твои плавные неспешные движения, и ты идешь до сих пор сидя на стуле. Я слышу тебя, мой пылкий, пепельный отблеск улыбки. Я так привязан к тебе, что готов стать твоим пустым местом. Я готов стать им, а ты?