Как управлять другими через жертвенное поведение.

Признаки жертвенного поведения:

Я делаю что-то сверх, приношу в жертву себя, свое время.

Я ожидаю, что другой «не дурак», «у него есть совесть”, “он нормальный человек», «он меня любит “, «мы вообще-то друзья»  - и он в нужный момент  мне отплатит добром за добро, вспомнит, сколько я делала для него.

Даже если вам кажется, что вы «делаете добро и бросаете его в воду», не обольщайтесь, просто вторая сторона медали вами не осознается.

В тот момент, когда  человек, которому вы сделали «много добра» сделает круглые глаза и не расслышит вашу просьбу о помощи, вы очень удивитесь. ( это еще мягко сказано). Скорее всего для вас это будет кровной , непереносимой обидой. Кто-то вычеркивает таких, «отвернувшихся друзей» из своей жизни навсегда.

Любая жертва нуждается в компенсации.

Итак – я делаю что-то «сверх».  Сверх своих сил, сверх своих возможностей. Я приношу в жертву свои собственные потребности, свои желания, жертвую чем-то важным для меня, отказываюсь от чего -то.   Ради другого человека, чтобы ему было удобно, чтобы было так, как он  хочет, чтобы ему помочь.

Сижу  в аудитории перед окном, не решаясь его открыть, привычно жертвуя своим комфортом для удобства других.

Другой вопрос – что скорее всего задыхаются все, и можно договориться о том, чтобы выделить 5 минут на проветривание, но это же надо заявлять о своих потребностях…

Я  молчу как партизан о том, что мне действительно нужно.

«Вообще то нормальные люди сами должны догадаться !».   Они должны увидеть, как мне плохо, и сами предложить помощь.

Мою просьбу нужно уметь расслышать, просить  прямо – ниже моего достоинства.

Я буду всячески намекать, рассказывать о том, что у меня вот такая -вот проблема, и я уже голову сломала, не зная, как ее решить. 

И  страдаю я, и мучаюсь, и не знаю, кто ж меня спасет…

Если я говорю что-то прямо, то как-то невзначай,  между прочим.

« Ах, какая разница! Все равно меня никто не услышит!»

Излюбленный способ  - просить через обиду. Вместо того, чтобы попросить, я предпочитаю обидеться на другого за то, что он это не делает. И ждать, когда он сделает это из чувства вины. А я уж постараюсь – припомню ему все, «выставлю счет»!

Можно кстати подождать-подождать, постоять-постоять, обидеться и уйти.  Так и  умереть с голоду в жуткой обиде на всех.

« Ничего не у кого не прости, сами все предложат и дадут!»

Тот же уровень манипуляций.

Кстати, могут и не дать… вполне.

Просить это сложно. Практически невозможно, если ты привык жить по -другому. Это  пытаться работать на Маке, когда ты всю жизнь работал на Виндуус.

Как это, господи?! Ну это же невозможно…

Это же надо…

Признать свою нуждаемость.

Я больше не сильная, гордая птица. Прямо сейчас мне нужна помощь.

Я не всесильна и не всемогуща. У меня не все под контролем.

Это развеять миф о себе, прежде всего в собственных глазах. Распрощаться с идеей о собственном всемогуществе.

Выйти с этой нуждаемостью к людям.

Еще хуже. А вдруг пошлют?  Могут и послать. Выбирая между своими интересами и вашими, здоровый человек выберет свои.

А вот здесь нужно договариваться. И проявлять настойчивость, если вам это действительно нужно.

Пробовать договариваться.

«Хорошо, давай сейчас не будем покупать мне новый комп, а добавим денег на то, что нужно тебе на машину. Но в следующий раз купим комп мне». И важно уточнить, когда этот следующий раз будет.

«Поможешь мне в этом? Я в это время сделаю для тебя вот это».

Жертвенное поведение – это жесткая манипуляция близкими людьми.

Чужие люди могут и не купиться.  А вот близких гораздо проще застыдить и завинить.   Им приходится тяжело. Ведь это они вынуждены делать то, что им  не нравится под гнетом стыда и вины.

При этом в какой-то момент происходить отупение. Близкие уже перестают реагировать даже на ваши  самые сильные страдания. Они не воспринимают их за чистую монету. « Просто маме что-то от нас нужно».

Друзья отворачиваются, даже видя, что помощь действительно необходима. Ни у кого не хватит ресурса помогать вечно. Особенно когда формат этой помощи не оговорен. «Даешь деньги в долг, а подразумевается, что безвозмездно».

В конце концов Жертва ощущает себя покинутой и обесцененной всеми. В сильнейшей обиде на весь мир. И в ярости на этих неблагодарных, не помнящих добра людей. 

Научиться жить по-другому, сложно, но можно.

Но для этого нужно постараться, приложить усилия.

Жертва всегда считает, что это не “она” лично, а “ее”  - обидели, поимели, использовали.

Высший пилотаж – это заметь момент, где я  лично принимаю решение.

« Я решила в этот момент – откажусь от покупки ноута ( на самом деле я не уверенна, что именно этот ноутбук  мне нужен), купим, то, что нужно для его машины. И правда, пора, а то мало ли что, дорога все же…»

И здесь важно  заметить, как лихо я выдала это свое решение за жертву со своей стороны. Так лихо, что поверила в нее сама. Густо обиделась, когда муж мой поступок  не оценил. Еще и мстить эму гаду начала.

Отношения всегда строятся обоими людьми. Есть вклад каждого в то, что отношения сложились именно таким образом.

И на каждом этапе есть выбор, который делаю я и делает он. Если с его выборами ему разбираться самому, то свои выборы и решения  хорошо бы научиться замечать.

Это называется «возвращать себе ответственность». Ту, которая у вас всегда была, но вы ее не брали.  Ответственность за свои выборы, за свои решения и за свой способ  быть в отношениях.

Только так можно что-то изменить. 

***