Как влечение связано с идеализацией и обесцениванием? О зрелом либидо

Автор: Буркова Елена

Зависимость сексуального влечения к партнёру от примитивных идеализации или обесценивания больше характерно для истероидных (гистрионных) и нарциссических личностей.

Для чего нужна идеализация?

Без этой психологической защиты мы не могли бы влюбиться. Партнёр, в которого человек влюблен, всегда идеализирован.

Чему служит обесценивание?

Обесценивание в норме - это обязательное условие сепарации от партнёра, индивидуации, чтобы не быть слитым с ним.

Когда мы идеализируем человека, то наша критика в отношении него притупляется, мы смотрим на него сквозь розовые очки и ставим себя в зависимое положение. Так ребёнок смотрит на своего родителя, наделяя его всемогуществом. Со временем ребёнок деидеализирует родителя, понимая, что он совсем не всесильный, что он не всегда может его утешить, унять боль, защитить. В процессе деидеализации ребёнок научается формировать личную жизненную позицию, опираться на себя, давать себе поддержку, защиту.

Родитель лишается былой власти. Но в норме ребёнок не перестаёт его от этого любить. К нему приходит со временем зрелое понимание о своей зоне ответственности, смирение с недостатками другого, как и со своими собственными.

Деструктивная нарциссическая защита развивается, когда ребёнок не может принять бессилие родителя, как и смириться со своими собственными ограничениями.

Его деидеализация не приводит к формированию способности опираться а себя и принимать ограничения другого, она ведёт к поиску нового объекта идеализации.

Таким образом, человек ходит по замкнутому кругу от идеализации к обесцениванию и обратно.

В личной жизни это приводит к постоянной смене партнеров, друзей, видов деятельности. При невозможности или нежелании менять партнёра, человек продолжает с ним жить, но его влюбленность и либидо при этом направлено на других. Партнёр обесценивается. Женщина начинает воспринимать его как отца или функционал. Мужчина также начинает воспринимать партнершу как мать или докучливую обслугу, с которой нужно мириться. При этом у него всегда есть идеализированный объект страсти.

Здесь можно привести метафору с садом. Человек, вместо того, чтобы возделывать свой сад, всё время любуется чужим и ходит туда покушать наливные яблочки, а своих яблок вырастить не может, деревья в его саду чахнут.

Как и у любой психологической защиты, у примитивной идеализации/обесценивания есть своя вторичная выгода. В чём она заключается?

Идеализация уводит человека от ответственности в мир грез, в иллюзию, что сейчас некто, наделенный особой властью, способностями решит его проблему. Это характерно для людей с магическим мышлением, которые верят в чудеса.

Обесценивание нужно, чтобы был "козел отпущения", кого можно всегда обвинить в своих неудачах.

При обесценивании человек так же самоутверждается. Например, ученик может сказать про учителя с разочарованием: "Оказалось, он знает не больше меня".

Жена, которая хочет видеть в муже всемогущество, разочаровывается, видя его слабым.

Фрейд ввёл в науку понятие "Эдипов комплекс", согласно которому сын испытывает влечение к матери и, как следствие, чувство соперничества с отцом вместе со страхом кастрации за своё влечение. Конечно, дело может быть вовсе не во влечении, а в потребности, чтобы мать признала в нём полноценного мужчину. Если мать обесценивает мужественность сына, то он, в свою очередь, обесценивает её из страха быть отвергаемым. Это как в басне про лису и виноград, когда значимость объекта обесценивается, чтобы снизить чувствительность к фрустрации. Обесценивание - это также и разочарование, что мать неидеальна и не может дать той защиты и любви, какой бы хотелось ребёнку.

Подобным образом у девочки происходит разочарование в отце при неразрешенном комплексе Электры.

Если вспомнить мультфильм "Кунг-Фу - Панда", Тайлунг пытался расправиться со своим наставником Шифу, когда не получил от него признания своего всемогущества. А гордыня не позволила ему принять свои ограничения, прийти к смирению.

Таким образом видно, что корни идеализации/обесценивания произрастают из неразрешенного Эдипова комплекса/комплекса Электры, когда ребёнок не получает признания и покровительства от значимой для себя родительской фигуры.

Во взрослом возрасте эта проекция накладывается на партнёра. От идеализируемого партнёра человек ожидает безусловной любви, покровительства, признания своих достоинств. Не получая желаемое, он обесценивает, чтобы не разрушить иллюзию своего совершенства.

Обесценивание так же выполняет функцию защиты от эмоциональной уязвимости. Обесценивающий человек очень раним в душе и обесценивает, чтобы уменьшить для себя значимость объекта привязанности. За всем этим стоит страх интимности, страх быть уязвимым, быть самим собой без "напыления" превосходства, страх отвержения.

Человек убеждён: "Если я покажу свою слабость, меня предадут или попросту не поймут, обесценят мои чувства, мой внутренний мир, как когда-то не понял и обесценил родитель. Для родителя я важен как функция, но не как личность".

По сути, это глубокое, проективное ощущение никомуненужности, порождающее защиту в виде обесценивания.

Обесценивающий человек часто ведёт себя агрессивно или отчужденно со своим партнёром, одновременно нуждаясь в нём, и испытывая в отношении него злость, амбивалентное чувство любви и ненависти, как ребёнок, не любящий родителя, но понимающий, что без него не выжить.

Истероидные и нарциссические личности плохо переносят конфронтацию, малейшее ощущение отвержения может активизировать их защиты и перейти в негативный перенос, как на "плохого", "нечуткого" родителя, что вряд ли будет способствовать положительной трансформации, подкрепляя их убеждение в том, что быть собой опасно.

Разрушительным для либидо в отношениях партнёров может стать обесценивание открытости, чувств, эмоций и желаний друг друга, нежелание слышать и понимать.

Прежде чем говорить о зрелой сексуальности, надо прийти к зрелым отношениям, наладить сначала духовную интимность, а потом переходить к физической.

Крах либидо в браке состоит в том, что партнёры пришли к сексу и созданию семьи раньше, чем задумались о духовной составляющей.



Просмотров: 455
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • Как созависимый человек может осознать, что он созависимый?
  • СТРАХ СМЕРТИ. В ЧЕМ ЕГО ПОЛЬЗА? И КАК ЕГО ПРЕОДОЛЕТЬ.
  • Идеализация и обесценивание, как способ защиты
  • Ребёнок отказывается есть. Нужно ли заставлять его есть?
  • Лиз Бурбо: Человек не может выздороветь, НЕ ПРОСТИВ самого себя
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • О том, как человек захотел безопасности и гарантий и даже не заметил чего это ему стоило
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • Как удостовериться в том, что вы хороший человек!?
  • Ревность, как и забота, может быть приятной, а может и задушить…
  • НЕ ТАК СТРАШНА СМЕРТЬ, КАК ЕЕ МАЛЮЮТ или СМЕРТЬ МОЖЕТ БЫТЬ КРАСИВОЙ.
  • Сеттинг. Что это такое и его функция?
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
  • Когда человек делает то, что он хочет…
  • Cоциальный сканер: как понять, чем живет человек, при первой встрече
  • Как понимать свои эмоции? Для чего это нужно?
  • ОНА растоптала ЕГО в грязи, чтобы стать счастливой
  • Не так страшен страх, как его малюют
  • Как так мечтать, чтобы мечты сбылись. Часть 2. "Что сейчас?”
  • Что если психолог или психотерапевт - залезет в мозг и сломает его?
  • Кризис среднего возраста. Что с нами происходит и как его пережить?
  • Что делать, когда близкий человек расстроен?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Как перестать себя критиковать и начать поддерживать? И почему психотерапевт не может сказать, как быстро он сможет вам помочь?
  • Давайте выполним это простое упражнение, чтобы проверить, как это происходит в вашей жизни?
  • За, что, женщина, может быть благодарна мужчине?!
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь