Идеализация и обесценивание, как способ защиты

Зачем нужен защитный механизм, в основе которого лежит обесценивание и изоляция? В каких случаях его лучше использовать? Когда эта защита становится патологической?

Чтобы разобраться в этой теме, для начала нужно понять – как формируется идеализация?

Представим маленького ребенка, возраст 1-2 года. Уже на этом жизненном этапе у малыша есть ощущение всемогущества – все происходит потому, что он этого хочет. Фактически, подобные ощущения могут возникать еще в младенчестве. Потом это чувство безграничной власти и силы сталкивается с реальностью, и ребенок начинает замечать, что он получает все блага не просто так – все это ему преподносят мама и папа (кто в некоторой степени больше, а кто меньше – соответственно, ребенок на кого-то из них накладывает больше идеализацию, на кого-то меньше). Тем не менее, фигуры родителей для ребенка остаются сильными, они обеспечивают необходимую для него безопасность и удовлетворение многих потребностей.

Итак, благодаря этой идеализации ребенок легко справляется со всеми паническими страхами, сложностями в жизни, болезнями, угрожающими для жизни ситуациями и пр. Он знает, что рядом всегда есть мама и папа – прибежит к ним, его защитят.

Однако в действительности никто не помнит свои самые первые переживания, когда мы сталкиваемся с ужасом и неприглядной реальностью (люди бывают злыми, обижают, причиняют боль и пр.). Еще один из переломных периодов – ребенок начинает ходить в сад и сталкивается с другими детками, которые не хотят делиться игрушками, отбирают их у малыша. Со временем у него возникает ощущение несправедливости и враждебности окружающего мира. И здесь нужно понимать, что маленькая личность имеет надежную опору и получает эмоциональную защиту со стороны родителей. Обсуждая дома различные ситуации, мама и папа успокаивают малыша («Ну все, не переживай! Все в порядке»), принимают за него решение, объясняя его дальнейшее поведение («Мы сделаем вот так. В следующий раз скажи этому мальчику (девочке) то-то и то-то»). Вполне очевидно, что у ребенка возникает ощущение, что все хорошо, ведь родители рядом.

С другой стороны, идеализация в отношениях может быть довольно сложной.
Почему так? Все дело непосредственно в корне идеализации. Например, ребенок просит мать: «Мама! Выключи, пожалуйста, дождь, я хочу пойти купаться!». В данном случае он искренне верит, что мама может это сделать, но не хочет. Как следствие – ребенка не успокаивают любые материнские доводы, он может злиться, негодовать и сетовать. Соответственно, во взрослой жизни, когда на нас накладывают идеализацию, это может раздражать.

Каждый человек в той или иной мере склонен к идеализации. Нужно понимать, что нормальная степень идеализации – это необходимость для зрелой любви, ведь мы испытываем потребность приписывать какие-то особые достоинства, особую власть и умения по отношению к тем людям, от которых зависимы эмоционально.

Почему? Мы хотим верить, что они – это что-то большее!
В то же время, в ходе развития нормальной деидеализации и обесценивания объектов привязанности – это важный этап для процесса сепарации индивидуума. Ни один нормальный подросток или, например, 18-20-летний молодой человек (девушка) не уйдет из дома и не начнет жить своей самостоятельной жизнью, искренне веря в то, что дом – это самое лучшее место в мире, которое было, есть и будет в его жизни.

Именно поэтому необходимо в какой-то степени обесценить все это, чтобы найти свой путь, сделать свои ошибки и приобрести новые навыки и знания. Увы, но у некоторых людей идеализация не заканчивается никогда. Такие личности склонны всю жизнь «дарить» человеку, который им понравился, приписывая ему особые качества (он спасет меня, защитит от моего панического ужаса перед миром и вообще сделает мою жизнь прекрасной). Такая идеализация свойственна людям с нарциссической организацией личности. Условно говоря, это те, кто не прошел этап деидеализации родителей (они могут выражать свое ненавистное отношение к ним словесно, но внутри это обесценивание было пережито).

Если человек склонен к такой примитивной идеализации, это означает, что он довольно болезненно переносит и свои недостатки, поэтому его внутренняя динамика психики будет требовать идеал, в который можно «вцепиться» и ждать, что он как-то обезопасит его жизнь. Таким образом, дальше, благодаря другим, человек будет подтверждать свою привлекательность, успешность, славу, силу и пр.

Как следствие – все остальные черты характера нарциссических личностей являются производными от этой потребности в идеализации, и дальше этой защиты они не идут. Подобная зависимость от других людей, от их признания сохраняется на протяжении длительного времени. Удивительно, но в основе лежит убежденность, что любить можно исключительно за развитие, в противном случае человек считает себя никчемным и плохим, соответственно, сразу идет и обесценивание.

Примитивное обесценивание – очень важная ступень, ведь для того чтобы увидеть мир реальным, нужно сначала обесценить свой идеал, возведенный на пьедестал. Как правило, сам процесс эмоционально сначала очень яркий, затем темный. В здоровом варианте процесс обесценивания постепенно выравнивается, и человек начинает осознавать, что рядом с ним такой же как и он. Если же это не произошло, ненависть и негативное отношение к другим людям за все их человеческие недостатки и несовершенства будут преследовать человека в любых взаимоотношениях.

Однозначно в жизни каждый человек сталкивался с людьми, «застрявшими» в процессе идеализация-обесценивание. Они могут менять партнеров в надежде, что каждый следующий окажется тем самым идеальным, на которого хочется опираться (зачастую бессознательно, т.к. когда процесс становится осознанным, он начинает выравниваться).

Как это все происходит на примере? При встрече с очередным возможным партнером на первый план выступает идеализация («Вау! Это просто идеальный мужчина (женщина)!»), затем через некоторое время возникает совершенно противоположное отношение к человеку («Нет, я был (а) не прав (а)! Этот человек такой же как и все остальные – пукает, изо рта иногда невкусно пахнет, постоянно делает какие-то ошибки в жизни, да и занимается не тем, чем хотелось бы мне»). Все это совершенно не соответствует внутреннему ряду убеждений личности, происходит не так, как должно быть, поэтому человек обесценивает свой объект идеализации и идет дальше в поиске лучшего. Ситуация может повторяться много раз. Какая задача у психики в этом случае? Смириться с тем, что человечество несовершенно, дать себе право быть несовершенным и научиться любить не за идею, развитие, славу – нет! Любить просто потому, что в первую очередь ты человек. И полюбить нужно сначала себя, а потом других.

Есть и вторая сторона идеализации – когда объектом становитесь непосредственно вы. Как это проявляется? Человек, идеализировавший вашу фигуру, видит в вас все самое лучшее, восхищается вами, превозносит каждое действие, водружает на несуществующий пьедестал. Здесь нужно помнить, что с этого трона очень больно падать, и насколько быстро вас вознесли на пьедестал, настолько же быстро и свергнут. В итоге получаем глубокое внутреннее разочарование и жгучую горечь, из-за чего происходит фрустрация. Вывод – к этому нужно быть готовым, не стоит полностью включаться в эту идеализацию, отдавать процессу всю душу. Погрейтесь под ласковым солнышком славы, но понимайте, к чему это в итоге приведет – к обесцениванию. Причина уже понятна – или этот процесс не был выполнен по отношению к родительским фигурам, или непосредственно при идеализации и деидеализации что-то пошло не так (например, идеализация была неполной – человек не мог полностью опираться на материнскую фигуру, поэтому в настоящее время ищет объект, который сможет защитить и взрастить его; не смог обесценить родителей – в этом случае с каждым партнером будет проигрываться вариант отыгрывания ситуации).

Итак, какой выход ищет идеализация и обесценивание в примитивном виде? Позволить себе признать, что человечество несовершенно, и это хорошо! В таком обществе можно спокойно жить, и это не катастрофа! А вот внутренний ужас и всепоглощающее ощущение масштабной проблемы можно сбалансировать за счет каких-то других ресурсов. Но у каждого человека свой путь к реальности.