Удобный человек

Как часто мы думаем о том, чтобы быть удобным для других и нехотим себе в этом признаться?  Как часто ругаем себя за то, что не проявляем чувств, уступаем другому свой успех, неможем отказать в просьбе?  Как часто мы «съедаем» себя наедине с собой за слабость, неоцененность? 
 Так как проявляется неосознанное желание быть хорошим: нежелание отстаивать свое мнение лишь по тому, что нехотим ранить окружающих, неотстаиваем себя когда нам дискомфортно в отношениях, чтобы необидеть партнера и не быть плохим в его глазах; неговорим «нет» так как переживаем, что будем выглядеть невежей; готовы уступить свой успех или путь к нему без борьбы так как комуто нужнее чем нам; готовы помочь всем но не просить в замен и др.   
Когда же вспоминаем о себе? О себе мы вспоминаем только тогда когда нас обижают, подвигают на задворки без нашего на то согласия, игнорируют, только тогда мы можем долго об этом вспоминать наедине с собой. Такие люди непривыкли проявлять свои чувства открыто, а также обращать внимание на себя, ведь это неудобно другим. Как же выразить свои чувства обиженности, боли, непонимания другими, ведь нужно быть удобным и всегда хорошим, непоказывать чувств. 
Какой же выход? Выход находится в «самоедстве», когда внутренняя речь превращается в критикующего родителя наедающего покоя днем и ночью. Внутреннего тирана который злится, ненавидет сам себя и водно и тоже время наслаждается этой ненавистью к себе  Мы неможем спокойно заснуть без критики обидчиков и самого себя за слабости. Утро начинается с того же, а днем находит выражение в маске силы и счастья. Такой бег может длится всю жизнь под лозунгом «Посмотри я идеальный, хороший, немогу вам ненравится» 
Приведу пример из терапии. Клиентка С. обратилась за помощью с проблемой внутренней пустоты, разочарования,тодиночества. Она всегда хотела угодить мужу, детям, быть лучшей женой и мамой. Осознание того что чтото пошло не так пришло к ней в день ее рождения, когда муж в очередной раз не вспомнил о дате, а дети вскользь упомянули. С. утверждала, что так было практически всегда, муж никогда не дарил подарков, не хвалил, не восхищался, не говорил о любви, ее старания принимал как данность, называя «моя Золушка». Семья по утверждениям С. идеальная, ни ссор, ни скандалов, чудесная любящая пара. Но есть одна проблема, С. несчастлива и устала от ощущения несуществования в семье, да и вообще в жизни. С. проговаривая свои чувства, утверждала: меня как нет, я как пустое место, я незаслуживаю на внимание, я только всем должна, а им не интересны мои чувства, мысли, переживания. В процессе работы выяснилось, что такая же ситуация в работе и общении.
  Попробуем раскрыть этот механизм и показать, как происходит его формирование. Этот механизм зарождается еще в раннем детстве, когда ребенка приучают быть удобным для родителей, не создавать проблем. Эмоциональная связка формируется так: если ты удобный мне – тогда хороший, любимый, не удобный – плохой, нелюбимый. Таким образом, ребенок привыкает заслуживать любовь парадоксальным путем: меня любят только тогда, когда я невыражаю себя, когда меня как нет. В дальнейшем человек начинает стыдится чувств и эмоциональных проявлений, относя их в разряд слабостей. 
В таких семьях обычно родители очень заняты (работой, выяснением отношений, построением другой семьи др), а ребенок, его чувства и потребности занимают вторичное место. Может происходить иначе, когда ребенка постоянно ограничивают в проявлениях своей индивидуальности, где лейтмотивом есть такие суждения: «Это стыдно», «Не позорь меня», «Уступай другим», «Не проявляй активность первым», «Не лезь, куда не просят». Такое отношение проявляется, когда родитель сам травмирован подобными взаимоотношениями и за частую, имеет условную (неосознанную) ценность быть удобным. Так ребенку с самого раннего детства прививают понимание того, что непроявлять чувства, игнорировать их, быть удобным другому и есть  путь к успеху, достижению, любви.  Таким образом быть хорошим для всех, неотказывать в просьбах, уступать, терпеть начинает быть  ценностью жизни человека. 
Что же происходит далее, когда жизненная стратегия не меняется?  Обостряется, внутреннее противоречие, проявление которого мы наблюдаем в психосоматике (бессонница, аллергия др), повышенной тревожности, агрессивности или чрезмерной пассивности, депресии. И так вышеупомянутая клиентка С. ощутила потребность в помощи психолога лишь тогда, когда ее состояние стало невыносимым, а ее хорошеть перестала оцениваться. С. осознала, что она незнает какая она на самом деле, чего хочет, о чем мечтает. Инстанция «Я» такого человека какбудто неразвита до конца, она застыла в периоде травмы. Так личность зачастую привыкает к таким формам поведения и ощущению себя не ценным как личность. Обесценивая свои чувства, а иногда и свою деятельность человек  обрекает себя на страдания, сказать о которых он не в праве. Не в праве, ведь это неудобно, стыдно и в конце-концов кому-то причинит неудобство. Таким образом, личность попадает в «порочный круг» в котором теряется конструктивная энергия.  
Задача психолога в таком случае раскрыть иллюзорность такого хождения по «порочному кругу», а именно понимание механизмов которые задействованы в парадоксальном получении любви и признания. Терапия таких клиентов должна основываться на развитии «Я», осознании роли детского возраста в жизни, прорабатывании травмирующего опыта, раскрытии условности ценностей и др. Раскрытие себя, осознание самоценности своего «Я»,  развитие рефлексии позволит раскрыть личность и направить ее в сторону самореализации.

 

Калашник Илона