СМЕРТЕЛЬНЫЙ ЯД: ИСЧЕРПАННАЯ ЛЮБОВЬ. ОТНОШЕНИЯ СО СТАРИКАМИ

Я бы грешила недостатком реализма и честности, если бы сделала вид, что не существует стариков, чей яд способен отравить кого угодно. И противоядие не изобретено. «Ужас Альцгеймера, – скажут дети таких родителей, – фигня! Лучше бы он был слабоумным!».

Старики, чья хроническая жесткость и ненависть уничтожают близких людей, существуют. Их образ жизни, мыслей и поступков бросает вызов всем правилам, всем заповедям, всем надеждам.

Старики, которые до конца своих дней сохраняют ясность рассудка, так же реальны, как и те, кто теряет его навсегда. И это не благодать, а адский ужас, если мы не находим ничего такого в них, что можно назвать человеческим.

Их ум ясен, яд смертоносен, удары точны и выверены. Их цель – на исходе дня превратить вашу жизнь в кошмар. Этим кошмаром они пытаются украсть вашу жизнь. Ваше право на нее.

«Я умираю, а ты будешь наслаждаться жизнью?» – эта мысль сводит их с ума. Они делают все возможное, чтобы лишить вас права жить.

Зависть становится основным затейником ядовитых коммуникаций. Зависть требует уничтожить все хорошее, что у вас есть. В конце концов, и вас самих. Ибо у вас еще пока есть время.

Мышление таких стариков безжалостно. Это люди, которые всегда рассматривают других людей как приложение или помеху, или слишком отождествили себя с ролью «давшего жизнь». Приходит время, когда им хочется забрать вашу жизнь. Когда им смотреть на вас, ваши успехи и даже неудачи – невыносимо.

Такие родственники способны превратить вас в калек. Абсурдные требования и полное отсутствие интереса к другим в старости у некоторых обостряются до того, что близким родственникам выносить их практически невозможно.

Очень сложно заботиться о родителе, который, возможно, никогда не заботился о вас. Еще хуже, если он продолжает демонстрировать свое пренебрежение к вам или откровенно издевается.

Никто не вправе судить вас, если вы откажетесь от участия в старении вашего близкого, взаимодействие с которым может действовать столь разрушительно.

Вы – главный арбитр самому себе, и выбор за вами. Если вы чувствуете, что эти отношения истощают вас эмоционально, ухудшают состояние вашего здоровья, вероятно, правильнее всего дистанцироваться от такого родителя как можно дальше.

Вы можете участвовать в его жизни и заботиться о нем, установив контакт с социальными службами, приглашая сиделок, специалистов, договариваясь с соседями, чтобы они навещали старика, а также привлекая кого-то из семьи взять на себя некоторые функции по уходу за ним.

Как определить, что ваши близкие токсичны и представляют угрозу вашей благополучной жизни?

- Вы испытываете постоянное чувство вины. Чтобы вы не делали, это чувство всегда при вас. Оно вас травит. Давит на плечи.

Вам следует постараться найти содержательную причину своей вины. Может, вы ее и не найдете. Вы можете прийти к мысли, что ваша вина мнимая (ненастоящая). Переживание мнимой вины – очень разрушительное чувство, которое и удерживает вас в отношениях с вашим ядовитым родственником. Ваш родственник отравил вас этим чувством, и произошло это давно, скорее всего, в вашем детстве. При помощи этого чувства вины вас держат на коротком поводке.

Вам предстоит проделать большую работу над собой. Вам следует постараться избавиться от чувства мнимой вины. Именно это отравляющее чувство не позволяет вам совершить самоутверждающий выбор относительно дальнейшего взаимодействия с родственником, который вас истощает.

Как определить, что ваши отношения с родственником токсичны и угрожают вашей жизни?

- Вы замечаете ухудшение собственного здоровья. Если у вас появились такие симптомы как головная боль, слабость и головокружение, боли в сердце и грудной клетке, боли в пояснице, расстройства желудка, боли в мышцах, приступы жара или озноба, комок в горле, тяжесть в конечностях, скорее всего вы не можете справиться с требованиями, которые предъявляет ваш ядовитый родственник.

- Частота и качество контактов с другими людьми значительно снизились. Вы редко общаетесь с друзьями, коллегами, детьми, супругом (супругой). Вам сложно чувствовать любовь по отношению к своим близким.

Если вы решились на взаимодействие с вашим ядовитым родителем или иным родственником, то вам необходимо познать процесс ваших с ним отношений. Сфокусируйте свое внимание на том, как вы «попадались на крючок», периодически отыгрывая свою роль в этой желчной драме. Какие у вас есть «кнопки», на которые жмет ваш ядовитый родственник? Как они действуют, что заставляют вас совершать?

Вы не ребенок и не зависите от ядовитого родителя как раньше, но при этом внутри вас могут сохраняться части личности вашего родителя, которые вы не сумели от себя отделить. Возьмите себе за правило, когда вы начинаете слышать внутри своей головы грозный голос: «Сколько можно тебе говорить?» или «Я только хочу тебе помочь!», говорить ему: «Убирайся, я тебя не звал». И еще: «Тот, кто хочет мне помочь, не будет говорить со мной таким тоном».

Используйте все ваши ценные качества и всё, что у вас есть и что можно использовать, чтобы продолжать свое развитие в направлении отделения от ядовитого общения. Подумайте, какие стратегии адаптации вы применяли, и какие из них оказались полезными, а какие нет. Что вам нужно для того, чтобы оставаться в психологически здоровом состоянии?

Если вы оказались в роли сиделки, ухаживающей за старым ядовитым родственником, прежде всего, проверьте свои чувства в отношении заботы, зависимости и власти. Произошел обмен ролями, и играть роль заботливой сиделки может оказаться так же сложно для вас, как и вашему родителю, когда вы были ребенком.

Общаясь со своим ядовитым родственником, воспринимайте его таким, какой он есть в реальности. Примите его ограниченность и оцените по достоинству его способности.

Вы можете ужаснуться своему чувству ненависти по отношению к ядовитому родственнику. Вам следует понять, что когда любовь исчерпывает себя, она превращается в ненависть. Ненависть – это остывшая любовь.

Сильнее всего можно ненавидеть именного близкого человека, так как именно с ним желал пережить любовь. Ваша ненависть – это реакция на травму со стороны любимого человека. Импульс стремления к любви был подавлен. Вы можете очень гневаться на вашего ядовитого родственника. Гнев – это все, что у вас есть, кажется вам. Но это не так. Прислушайтесь к себе. Уймите свой гнев. Попросите его выйти, хоть на мгновенье. Что останется?

Вам может казаться, что вы плохи. Но это не вы плохи, к сожалению, так случилось в ваших отношениях с близким человеком, что любовь сменилась ненавистью.

Некоторые близкие вам люди или друзья с легкой руки могут назвать вас мазохистом, если вы ищите взаимодействия с родителем, в котором с большей долей вероятности испытаете разочарование и боль. Но влечет вас не какой-то там мазохизм и желание испытать боль. Вас тянет к самому изощренному извергу первичное чувство любви к нему. Любовь и ненависть при таких обстоятельствах перемешиваются. И здесь нет ничего удивительного.

В ненависти, или в этой жуткой каше из любви и ненависти, есть один положительный момент. Вы живы. Страшнее всего ничего не чувствовать.

Если вы решились на взаимодействие с таким родственником, определите ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родственника.

Не позволяйте ядовитому родственнику манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины. Не следует подчиняться его абсурдным требованиям. Научитесь говорить им «нет».

Организуйте других людей, у которых, возможно, лучше, нежели у вас, получится удовлетворить потребности вашего ядовитого старика без душераздирающих драм.

Помните, что у вас есть также обязательства перед самим собой и перед другими людьми. У вас есть полное право расставить свои собственные приоритеты, не допуская различных манипуляций со стороны токсичного родственника.

Ухаживая за стариком, обращайтесь за поддержкой к другим людям и используйте различные ресурсы, что поможет сохранить внутреннее равновесие и чувство собственного достоинства.

Делайте перерывы в уходе за стариком, успевая присутствовать в жизни тех людей, которые вас любят.

Решите для себя, что вы готовы терпеть, а что нет.

Делайте все, чтобы себя защитить, и не забывайте, что имеете на это полное право.

И еще. Любовь никогда не умирает полностью. И можно вернуться к первоисточнику ваших сегодняшних испепеляющих чувств. Шанс есть.