|
🔹Как я стала психологом… или КУДА ПРИВОДЯТ МЕЧТЫ 🔹~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Я родилась на Урале. Там, где простилаются на многие километры могущественные хребты гор, непроходимые леса, многочисленные реки и озера. А еще здесь комары размером с кулак, лютые морозы… и крепкие люди. Интерес к психологии начал проявляться еще в юности. Мне нравилось анализировать поступки и эмоции людей. Хотелось понять, как всё в человеческой голове устроено. Почему конкретный человек такой, какой есть? Почему поступает именно так? С 14 лет начала читать Фрейда. Особенно меня впечатлила его книга "Психоанализ детских неврозов". Составила свое мнение, что старик далеко не дурак В выборе будущей профессии сомнений не было. «Буду психологом!» - решила я. «Помогать людям в сложной ситуации, погружаться в их переживания, подбадривать и поддерживать – это то, чему я хочу посвятить жизнь». Сказано – сделано. В предвкушении нового, интересного этапа в жизни, я подала документы на психфак. Но мечты разбились о реальность - поступить в университет не получилось. Факультет психологии пользовался бешеной популярностью. Расстроилась, но деваться не куда – надо двигаться дальше. В результате, по совету родственников поступила на экономиста. Специальность меня не особо интересовала, но была востребованной и популярной на тот момент. Ну а дальше… Дальше - работа, замужество, рождение ребенка. Вроде вот оно - женское счастье! Что еще нужно для жизни? Однако счастье было не долгим. Отношения с мужем достаточно быстро начали рушиться. Он совсем не разделял со мной представлений о том, какой должна быть семья. Продолжал гулять и выпивать с друзьями. Последовал развод и довольно продолжительный период времени, когда приходилось самой и зарабатывать, и заниматься воспитанием сына. Карьера, также оставляла желать лучшего. Время от времени, я меняла компании и сферы деятельности. Искала, что-то свое. Искала возможности реализоваться. Но получалось это не особо успешно. Часто задавала себе вопрос "Чем ты хочешь заниматься в жизни?". Ответ был на поверхности: «Хочу помогать людям. Хочу быть психологом». "А какие у тебя есть знания и возможности для этого?" - этот вопрос вводил меня в ступор. Сразу портилось настроение. Казалось, что моя юношеская мечта, это нечто нереальное — как стать президентом, например. То, что можно получить еще одно образование — в голову даже не приходило. Да и не было сил, что-то всерьез менять… Я все больше погружалась в негативные переживания по поводу своей «несчастной» жизни. «С мужчинами отношения не складываются. С работой не везет. Что со мной не так?!» - грызла я себя… Ребенок был единственной отдушиной на тот момент. ~ ~ ~ В мае 2008 я уволилась с очередной нелюбимой работы и стала сидеть дома. На поиски новой работы не было энергии. Я окончательно запуталась в себе. Эмоциональное состояние было просто ужасным. Просыпалась, отправляла сына в школу и снова укутывалась под одеяло. Дошло до того, что мне не хотелось приводить себя в порядок, с трудом заставляла себя причесываться. Из некогда позитивной и жизнерадостной девушки, я превратилась в собственную тень. Представляю, насколько сыну было непросто находиться рядом со мной. У меня не было сил уделять ему должное внимание, помогать, видеть успехи. Не знаю, сколько бы я еще протянула в таком состоянии. Нервная система была на пределе. Вполне возможно загремела бы в больницу с нервным истощением, если бы не одно событие. А точнее - разговор. От подруги, я "случайно" узнаю о том, что она обращалась к психологу и довольна результатом. Предложила и мне сходить. Я отнекивалась, говорила, что все не так уж и плохо — сама справлюсь. Все мое нутро сопротивлялось от мысли похода к психологу. Ну чем он мне поможет? Что такого он может мне сказать, чего я сама про себя не знаю? Ведь я тоже (как мне тогда казалось), хорошо разбираюсь в психологии - книги читала, передачи Курпатова смотрела, на психфак почти поступила… Обратиться за посторонней помощью, было для меня ударом по самолюбию. Я ведь сильная, я с Урала. Здесь люди сами привыкли решать свои проблемы. Только потом, через некоторое время, анализируя свое состояние, я поняла, почему так сопротивлялась походу к психологу. В тот период мне НРАВИЛОСЬ быть слабой и жертвенной. Неосознанно, но нравилось. Ты чувствуешь себя заболевшим ребенком. Лежишь и жалеешь себя, вся такая бедненькая… На работу ходить не надо – ну я ж болею! И решений никаких принимать, тоже не надо. Комфортно, не правда ли? Так наша психика защищается от стресса. Как говорится – в любой непонятной ситуации заболевай! А поход к психологу подразумевает снова взять ответственность за жизнь в свои руки и начать что-то в ней менять. А что-то менять, это ведь опять стресс?! Ну нееет… После нескольких дней размышлений, я все-таки решила. Решила, что мне пора, как Мюнхгаузену вытягивать себя за волосы из болота депрессии. «Вряд ли будет хуже, - рассуждала я, - хуже уже просто некуда». К тому же у меня появился интерес – изнутри посмотреть на работу специалиста, которым я когда-то мечтала стать. Выдохнула. Позвонила. Записалась на консультацию. Помню, что психологу, я по началу, не могла внятно сформулировать свою проблему и то, к чему я бы хотела прийти в итоге. Бубнила невпопад обо всем, что меня беспокоило. Психолог, была милой женщиной, которая внимательно слушала меня и задавала уточняющие вопросы. Уже через 20 минут казалось, что она видит меня насквозь и понимает всю картину того, что со мной происходит. А самое главное – почему это происходит. Выходя из кабинета после первой сессии, я впервые за несколько месяцев почувствовала облегчение. Как будто скинула с себя ментальную гирю, тяготившую меня. В мыслях промелькнул лучик надежды. Надежды на то, что все наладиться. ~ ~ ~ Так началась моя терапия. ~ ~ ~ С психологом мы много обсуждали детство. Чувства тогда и теперь. Находили события, которые повлияли на меня и на многие решения в жизни. Про некоторые из этих событий я не вспоминала с самого детства. А тут все как вчера было… Очень многое стало понятным и прозрачным. Очень многое было осознанно. Очень многое было принято: людей, событий и себя, наконец. В голове что-то бурлило и переворачивалось. Мир менялся и расцветал на глазах. А точнее – менялось мое отношение к нему. Происходило удивительное. Одним из самых важных моих достижений на терапии было обретение Себя. Той самой, которая всегда была, но боялась себя показать. Пряталась под масками …защищалась. ~ ~ ~ Теперь я у себя есть. ~ ~ ~ Помню, как на одном из сеансов я впервые за долгое время искренне расплакалась, вымазав в туши её полотенце. И в этих слезах было всё: и негатив, и прощение, и благодарность, и радость от того, что все теперь будет по-другому. Я слишком долго пыталась быть сильной и правильной. Подстраивалась под мнение окружающих. Не принимала себя НАСТОЯЩЕЙ. Занималась тем, к чему душа совсем не лежала. Критиковала себя за все подряд. Срывалась на близких людей, по поводу и без… И когда весь этот ком невроза набрал критическую массу – психика отреагировала. В дверь постучалась депрессия с вполне обоснованным замечанием: «Что ты с собой делаешь? Остановись!». Спустя 2 месяца работы с психологом, мое эмоциональное состояние кардинально изменилось. У меня как будто выросли крылья за спиной. Захотелось больших перемен в жизни. Захотелось действовать! Для начала я решила съездить с подругой в Питер — развеяться и посмотреть город, в котором так давно мечтала побывать. Питер меня очень впечатлил: теплой погодой (напоминаю, что я с Урала ), приветливыми людьми и красивой архитектурой. Уезжать абсолютно не хотелось. Вернувшись домой я спросила себя «А что же дальше?» Думала недолго. В голове, уже пару лет зрела мысль переезда в Москву. Но так как я была тогда не в том состоянии, чтобы воплощать желания в реальность — мысль оставалась мыслью. Теперь же, я была полна решимости — ПЕРЕЕЗЖАЮ! Поменялось лишь место дислокации. Питер зацепил меня гораздо больше столицы. За пару месяцев я продала-купила жилье, перевезла вещи и устроила сына в школу. Сейчас вспоминаю тот период как нечто нереальное. Это была колоссальная встряска. Всего за ТРИ месяца в жизни случилось больше событий и кардинальных изменений, чем за несколько лет. Жалела только об одном – упущенном времени. Могла ведь гораздо раньше обратиться за помощью. Гораздо раньше могла начать жить, а не существовать. С другой стороны, я рада, что «это» вообще со мной случилось. У многих людей нет возможности увидеть и осознать то, что с ними происходит. Распознать сценарий, по которому они живут. Уловить тот момент, когда неосознаваемые модели поведения, травмы и болезненные события пускают весь жизненный состав под откос. ~ ~ ~ Обосновавшись в Питере, я начала планировать свое будущее. И первая цель, которую я себе поставила — получить образование психолога. А моя личная история "исцеления" только укрепила это желание. К обучению я отнеслась очень серьезно, в отличие от первого образования. Да и давалось оно намного легче. Наверное, потому что не ради корочки это делалось, не как формальность. Это был осознанный и желанный выбор. Да и как можно халтурить, обучаясь на психолога или врача? Эти профессии подразумевают большой объем фундаментальных знаний и огромную личную ответственность в их использовании. Недаром их объединяет общий принцип – «Не навреди». С жадностью губки, я впитывала в себя новые знания, а также участвовала во всех группах и тренингах. Тогда же продолжалась моя личная терапия. Теперь она шла обязательным пунктов в процессе обучения. Психологу необходимо разбираться со своими "тараканами", чтобы исключить возможность переноса своих проблем на клиентов. После окончания обучения было много интересных событий: заветный диплом, новая работа и … второе замужество. Получив диплом, я устроилась работать штатным психологом в Центр «Семья». Это был хороший практический опыт консультирования. Клиенты обращались с самыми разными проблемами. Я консультировала как индивидуально, так и семейные пары, и родителей с детьми и подростками. Параллельно с работой я продолжала обучаться на проф. курсах, повышала квалификацию, а также вела детско-родительскую группу по арт-терапии и тренинги в школах для подростков. Отработав почти четыре года в Центре «Семья», я решила открыть частную практику. Причиной тому было желание работать с более замотивированными клиентами. В «Центре», ко мне в основном обращались люди, которым настоятельно рекомендовали это сделать. Сами они не готовы были получить помощь, применять рекомендации и тем более что-то менять в своей жизни. Люди склонны обесценивать бесплатные услуги. Им бывает сложно взять то полезное, что происходит в терапии. А успех терапии, в первую очередь зависит от желания самого человека впустить перемены в свою жизнь. Недаром, еще Гиппократ говорил – «Не лечи бесплатно, ибо тот, кто лечится бесплатно, рано или поздно перестает ценить свое здоровье, а тот, кто лечит бесплатно, рано или поздно перестает ценить результаты своего труда!». Уходить на «вольные хлеба» было сложным решением. Здесь тебе никто не даст финансовых гарантий в виде стабильной зарплаты, больничных, отпусков и прочего. При этом с первого дня есть расходы - нужно платить за аренду кабинета, размещение рекламы и т.д. Тем не менее, я решилась и на этот шаг, о чем нисколько не жалею. У меня появилась возможность полноценно оказывать помощь тем, кто в этом действительно нуждается. Вести клиентов до желаемых результатов, попутно избавляя их от неэффективных стратегий мышления, страхов и ограничивающих убеждений. ~ ~ ~ Вот такой был мой путь к себе самой и своей мечте – счастливой семье и любимому делу. И он продолжается Я постоянно развиваюсь, обучаюсь и ставлю перед собой новые цели. Одна из них – помочь, как можно большему количеству людей обрести внутреннюю гармонию и способность радоваться жизни здесь сейчас. Надеюсь, моя история будет примером для тех, кто сейчас находится в сложной жизненной ситуации. Если вы, запутались и потеряли веру в себя, разочаровались в людях, обессилены и одиноки, помните – ВЫХОД есть всегда. Нужно лишь сделать первый шаг. Не бойтесь обращаться за помощью к профессиональным психологам/психотерапевтам. Мы не кусаемся и не зомбируем . Желаю вам найти в себе силы для первого шага в сторону положительных изменений в вашей жизни! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|