Депрессия. Начало.

"Перебирала свои дневники и нашла один, который я вела непосредственно перед падением в депрессию. Я вышла на работу, на которую не хотела выходить, но это было единственное место, куда мне удалось устроиться. Перед этим я работала по 10-12 часов в день, практически не получая денег. (Это был только что запущенный коммерческий проект знакомых знакомых) Я работала практически на голом энтузиазме, за идею и слабую надежду на то, что этот проект наконец начнет приносить мне вменяемый доход. Но мои долги перед разными людьми и учреждениями росли, а доход никак не рос.

Я ушла. Ушла с отчаяния туда, куда взяли. А там началось... Меня невзлюбила начальница. И начала открыто гнобить. Постоянно следила, малейшую, крошечную ошибку, даже недочет раздувала до громадных размеров. Я старалась, она тоже старалась. Я явно была слабее. Во-первых, я в принципе не умела тогда защищаться, во-вторых и так чувствовала себя полнейшей неудачницей и дурой из-за ситуации с предыдущей работой и долгов, а в третьих "Вам, по-моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас..." Я старалась и старалась, а меня унижали и унижали. 

   И вот я читаю свой дневник того периода и начинаю понимать, с чего началась моя депрессия. Записи состояли из списков того, что хорошего произошло за день. Где-то я вычитала, что хороший способ наладить свою жизнь - это писать такие списки в конце каждого дня. Типа, настраивает на позитив и помогает жить. Мне не помогло. Я слишком сильно старалась найти позитив, вместо того, чтобы выпустить на свободу свою копившуюся ярость, злость. Я злилась на тех, кто позвал меня в свое дело, злилась на себя, что позволила взвалить на меня кучу дел со словами "ну что тебе стоит это сделать?".

Я злилась, конечно, и раньше, пока тянула эту кучу на себе, но противный внутренний голос зудел "самадуравиновата". И я затыкала свою злость. Я злилась на мерзкую начальницу, но надеялась, что если буду хорошей девочкой, она перестанет меня терзать. Не перестала. Через три месяца испытательного срока меня уволили со словами "или уйдешь сама, или уволим по статье". Я уволилась. И три месяца лежала дома, изредка выбираясь на поиски новой работы, и раз в неделю - на терапию. Я спала, ела, смотрела старые сериалы и с наслаждением ревела. 

   Потом я устроилась еще на одну работу, где тоже не понравилась начальнице, и откуда меня уволили через три недели. Увольняли меня некрасиво, но там я уже не смолчала, а начала орать в ответ. Купила себе на следующий день после увольнения новый телефон в награду за смелость. И со страхом начала ждать очередного приступа депрессии. Но его не случилось. 

   И читая тот дневник, я поняла в чем дело. Слишком долго я блокировала свою злость, слишком долго я не позволяла себя злиться, слишком долго верила в то, что все люди обязаны быть справедливыми, слишком долго я верила в то, что если буду хорошей девочкой (в смысле, не буду злиться даже внутри себя, не то, что агрессивно защищать себя и отстаивать свои права), то жизнь моя наладится сама собой и окружающие тоже изменятся. 

   Я запрещала себе злиться, запрещала защищать себя, упорно искала позитив, в своей жизни отсекая негатив, как будто если не смотреть в его сторону, он исчезнет сам собой. Я старалась быть паинькой, я говорила себе, что все наладится, стоит только еще немного постараться. Но меня все равно уволили, и вся моя удержанная внутри злость погребла меня под собой. 

   И теперь я позволяю себе злиться. Орать, если позволяют обстоятельства. Рычать, шипеть, толкаться в метро, открыто говорить о том, что мне не нравится. В этом я вижу для себя выход. Позволять себе злость. Перестать хотеть быть удобной для всех. Быть злой. Быть живой."  

Читайте также: