Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.

Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения. А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее. Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью.
 Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга. Настоящая Близость происходит тогда, когда мы находим баланс в установлении своих личных границ, границ другого человека и общего пространства между нами. Это та территория, где происходит встреча двух людей, каждый из которых имеет реальное представление о своих личных границах. Это тот набор внутренних убеждений, мыслей, ценностей и чувств, которыми мы не готовы размениваться и целостность которых готовы отстаивать даже ценой потери близости с другим. Это только наше, о чем мы готовы говорить во всеуслышание и что готовы отстаивать. Это внутренняя конституция, свод правил, которые мы провозглашаем в окружающий мир для того, чтобы другие знали, с чем мы готовы примириться, а с чем нет. Четкие личные границы - это не про эгоизм и завышенную самооценку. Здесь речь идет о самоуважении, что является крепким подспорьем для уважения чувств и мнения других. Напротив, чаще размытые личные границы или их отсутствие приводит к проблемам в взаимоотношениях. Неумение говорит «нет» другим, желание угодить и обесценивание собственных чувств делает нас заложником окружающих и приводит к невротическим отношениям. Наглядно это выглядит примерно так. Однажды к вам в гости зашел близкий друг. Вы были настолько радушны, что он решил заночевать у вас, да и вам его присутствие было не обременительно. На следующее утро он не ушел, как и не ушел он и в последующие месяцы. Ваш дом стал его домом. Общество друга вам было приятно, и вы наслаждались его присутствием в вашей жизни. В скором времени друг начал приглашать в ваш дом уже своих друзей. «Ничего страшного, вместе жить веселее», - подумаете вы. В скором времени вы отметите, что в собственном доме вам лично будет мало места. Веселые праздники, шумные компании станут обычным явлением в вашем доме, хотя вы лично предпочитаете тихие вечера. Вы будете рационализировать происходящее и убеждать себя, что это нормально, могло быть и хуже. Незаметно, в вашем же доме гости отведут вам комнату для гостей, а может даже предложат уехать в гости к родственникам, развеяться, так сказать. Вы перестали быть хозяйкой и решать, кого и когда впускать на свою территорию. И теперь у вас есть лишь два пути: либо молча терпеть происходящее, либо заявить о своих правах и выставить непрошенных гостей за дверь, раз и навсегда обозначив, кто в доме хозяин. В первом случае, вы наступите на горло себе же, лишь бы не перечить окружающим и сохранить хорошие отношения. Только это все иллюзии: отношения тогда хороши, когда вам и окружающим в них хорошо, когда присутствует взаимное уважение. Если в вашем доме ходят табуном в грязной обуви, то сохранять давно нечего. Во второй случае, вы заявите о своих чувствах, и рискуете быть непОнятой. В лучшем случае покрутят у виска пальцем и уберутся восвояси, обвинив вас в неадекватности. В худшем, проигнорируют несанкционированный протест и больше никогда не будут обращать внимания на ваши чувства. Что первый, что второй варианты не вернут былые теплые чувства и отношения. Вас трудно понять другим, так как вы сами смутно понимаете свои желания и пределы дозволенного в отношении вас. Вам трудно быть естественной и смело заявлять о своих границах из-за страха отвержения. Потребность в обществе других, в принятии читается в каждом вашем поступке. Вы инфицированы убеждением о собственной неполноценности и зависимы от чужого мнения. Нами движут два основных страха: страх смерти и страх потерять любовь. Все остальные виды страха – это производные от этих двух. Вероятность быть отвергнутым заставляет нас забывать о собственных желаниях в угоду чужим. Постоянное нарушение наших личных границ заставляет страдать, но отказаться от этого страдания еще страшнее. Отказ от страдания поселяет во внутрь страх отвержения. Нам лучше поддерживать иллюзию присутствия других в своей жизни, чем остаться в пустоте, жить в которой мы боимся. Мы не готовы встретится со своим одиночеством. Нам кажется, что одиночество – это отсутствие людей вокруг нас, но на самом деле это не так. Одиночество – это невозможность ощущать собственную самодостаточность. Быть самодостаточным – это испытывать счастье от нахождения с самим собой. Это состояние, когда находясь в одиночестве мы чувствуем себя менее одиноким, чем в присутствии людей. Без этой прочной основы невозможно достичь истинной близости с другим человеком. Важно любить себя безусловно. Хотя бы из соображений психологического здоровья: неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком. Всякие отношения будут повторять сценарий, в которых партнер воспринимается как соломинка для утопающего.
Как не потерять себя в отношениях, оставаться свободными в паре, без необходимости идти на постоянные компромиссы с собой.
1. Ответственность. Мы с надеждой смотрим на Другого, а в глазах крупными буквами читается: «Спаси меня от самой себя. Пусть эти отношения будут серьезными». Только серьезность отношениям придает не другой человек, а мы сами. Мы ищем серьезности от другого, тогда как сами защищаемся фразами: «если суждено, то мое от меня никуда не уйдет». На самом деле такой подход – это по меньшей мере несерьезно и безответственно. Это способ защитить свое нежелания вкладывать в отношения. Мы ищем любовь, свято веря, что найдем ее там, где нас полюбит другой. Часто ведь как: мы готовы показать свои чувства лишь тогда, когда у нас будут гарантии того, что нам ответят взаимностью. А иначе зачем я буду открывать свою душу? Нет.... Вот если он...., то я.... Торги. Нет тут любви. Любовь есть там, где присутствует естественность и радость. Когда не возникает вопросов: "А нужно ли ему написать sms первой? А что он подумает? А если он не ответит?". Разводить огонь любви нужно самостоятельно, иначе мы рискуем всю жить проживете в холоде и в отношениях без близости. Ответственность в отношениях – это готовность много работать над ними. Если не работать над отношениями, то очень скоро придется в них играть. Парадокс, но играть энергетически затратнее, чем работать.
2. Отказ от контроля. Требовать от партнера абсолютной искренности - это лишение его территории собственного Я. Желание контролировать - это вторжение в чужие личные границы. Там, где есть недостаточное понимание собственных внутренних границ, часто будет стремление нарушить чужие. Нет четкого понимание «Я-не Я». Наша способность к близости напрямую связана с доверием, принятием себя и других. Контролирующие люди не умеют отдаваться потоку жизни, не могут довериться другим людям и испытывают трудности с эмоциональной и физической близостью.
3. Готовность к встрече с другим. Союз мужчины и женщины обнажает детские матрицы и комплексы. Когда романтическая любовь отступает, мы встречаемся с Другим по-настоящему. Мы начинаем замечать недостатки, чувствуем себя обманутыми и обвиняем человека в том, что он стал тем, кем был всегда. Чтобы принять недостатки другого, сначала нужно приять себя со всеми теневыми сторонами нашей души. Сражение с собственной Тенью - это подавление своей негативной черты и отвращение к тем, кто ею также обладает. Неспособность переживать свои чувства в присутствии Другого разрушает Близость. Позволить Другому быть другим означает отказаться от намерения переделать, подправить или изменить что-то в нем. В зрелых отношениях есть Я и Другой. Взаимные отличия являются ценностью. Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также принимать это право за Другим. Не приходить в ужас от взаимных отличий, а относиться к ним с любопытством, как к новому опыту. В таком союзе Я признаю право Другого быть другим, а также свое право быть собой. Это значит способность принимать отличия Другого, а также видеть в них возможности для сближения. Это отказ от проекций и иллюзий. Другой – это не набор функций, которые удовлетворяют ваши потребности, а отдельный человек, с присущими только ему ценностями, взглядами и убеждениями.
4. Естественность. Позволяя другому оставаться тем, кем он был всегда, важно оставаться собой. Не казаться, а быть. Наша самооценка – это интериоризированное мнение других о нас. Это чужие мысли и оценки, которыми мы инфицировались в глубоком детстве. Маленький ребенок не имеет самооценки, он не знает хороший он или плохой. Впервые он знакомится с собой через близкое окружение. И именно на границе первых контактов с окружающей средой появляются первые социальные чувства: стыд, вина, страх. Усугубляется положение тогда, когда нас начинают сравнивать с другими. Именно тогда мы получаем мощный посыл: быть собой плохо. А вот если немного притвориться или постараться соответствовать чужим ожиданиям, тогда вероятность быть отвергнутым будет меньше. Детско-родительские отношения построены на жестком подчинении младших старшим. Если в детстве не интересовались нашим мнением, не спрашивали, что нам нравиться, а что нет, то вероятней всего будучи взрослыми мы также не будем понимать себя и своих чувств. Частая смена желаний, жизненных целей, бесконечный поиск себя -есть проявление того, что мы еще не встретились с собой и не узнали себя естественного. И вряд ли кому-то удастся угадать наши желания, если мы сами их до конца не осознаем. Быть естественным – это уметь чувствовать свои желания и следовать им. Быть естественным – это принимать решение, руководствуясь критериями «хочу-не хочу». Компромиссы с собой, скрытые чувства и невысказанные эмоции рано или поздно станут причиной трудностей во взаимоотношениях. Позволить себе прожить рядом с Другим свои скрытые чувства, готовность оголить душу и показать свою уязвимость, быть естественным позволяет нам стать ближе друг к другу. Находясь в гармонии с собой, мы создаем гармонию вокруг нас.
5. Умение быть в одиночестве. Если Центр любви находиться внутри нас самих, нам больше не нужны костыли в виде зависимых отношений. Нас уже не нужно спасать, так как наедине с собой мы обретаем силу и сливаемся с источником любви. Когда-то я долго размышляла над темой одиночества и после многократного повторения этого слова заместила удивительную его семантику. ОдинОчество – Один Отче. Быть в одиночестве – это не находиться в изоляции и не чувствовать себя брошенным. Быть в одиночестве – значить быть наедине с Творцом, с мощным источником энергии и способность созерцать свой внутренний мир. Это возможность познакомится с собой целиком, услышать свои чувства, вступить в диалог с теми частями Я, которые когда-то были вытеснены из нашей жизни. Любовь к себе в одиночестве – показатель способности любить других. Чем дальше, тем ближе. Речь идет не о конкретном расстоянии между нами, выраженному в километрах. Близость – это не состояние, а процесс осознанного жизнетворчества. Быть близкими и одновременно свободными в отношениях - это значит не растворяться в отношениях, тем самым теряя свой собственный вкус. Не пытаться слиться и превратиться в одно целое, лишая себя и другого личного пространства. Близость – это не тогда, когда мы задыхаемся, сжимая друг друга с смертельных объятиях любовной зависимости. Мы то приближаемся друг к другу близко, то отдаляемся. Отдаляемся, потому что чувствуем, что можем задохнуться и есть потребность вдохнуть глоток свободы и ощутить себя самодостаточным без привязки к кому бы то ни было. Сближаемся, потому что стремимся к обмену энергиями, но так, чтобы не терять себя, не забывая обо всем, с возможностью всегда вернуться к себе.

Ближе-дальше, вдох-выдох - это дыхание любви, виртуозный танец близких отношений.