Я беспомощен - мне должны - без меня пропадут. Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть.

Источник: 

Нам нужен кто-то, чтобы выжить. Если так получилось, что мы психологически не очень зрелы. Если так вышло, что наши родители дали нам то, что дали. И, возможно, это далеко не все. И, возможно, мы не научились быть отдельными, не боясь этого. Возможно, мы не научились вдоволь заботиться о себе.

Нам нужен кто-то.

Если мы играем в спасателя - нам нужен тот, кого мы хотим спасти. Если мы играем в преследователя, нам нужен тот, кого мы хотим преследовать. Если мы играем в жертву, нам нужен тот, кто спасет, и тот, от кого спасут.

Треугольник созависимых отношений Карпмана

Это очень известный треугольник. Возможно, вы много читали о нем - об отношениях Спасатель-Жерва-Преследователь (или Агрессор).

Мы можем играть в эту игру сами с собой, можем играть в нее в паре, а можем играть в отношениях трех и более людей. Это психологическая игра, которая с одной стороны, избавляет нас от ощущения незамеченности, страха и беспомощности, с другой - связывает прочными созависимыми узами, ограничивая свободу и личностную реализацию.

Как работает треугольник Карпмана

Вкратце, на примере трех людей. К примеру, папа - преследователь, ребенок - жертва, мама - спасатель. Папа кричит на ребенка, ребенок плачет, мама пытается унять его плачь.

Это очень простой пример. Особенность треугольника в том, что в нем часто живут биологически взрослые люди. Иногда, он отбирает столько энергии, что по сути, люди живут ради того, чтобы играть в эту игру.


Любопытно то, что роли меняются. Как в цирке, когда львы ходят с тумбочки на тумбочку. Побыв, допустим, агрессором, человек испытывает вину и идет «спасать» жертву. Побыв спасателем, отчаивается и становится агрессором - злится и обвиняет жертву. А жертва, получив поддержку от спасателя, становится агрессором, упрекая спасателя (который уже стал жертвой) - мало! не так поддержал! нужно всегда!

Я называю треугольник созависимых состояний игрой. Но иногда она становится смыслом жизни. Разыгрывается неосознанно, пожирая энергию. Это настоящий Бермудский треугольник.





Особенности треугольника созависимых отношений

Я выделю несколько:

1. Как я уже сказала, треугольник нужен людям, чтобы выжить. Психологически. А иногда даже и физически. Например, спасатели могут годами помогать жертвам деньгами. А те - и не думают, к примеру, идти работать...

2. Участники игры выполняют свою миссию. Каждый уверен в своей «тяжкой доле». Каждый хочет быть связанным с другим и использовать другого.

3. Разные люди «заходят» в треугольник с разных позиций. Кто-то привык быть жертвой. Кто-то - спасателем. Кто-то преследовать. Но неизбежно каждый будет двигаться по кругу. Оставаться всегда на одной «тумбочке» не получится.

4. У всех участников процесса есть определенные неудовлетворенные потребности. Какой-то голод. И они уверены, что насыщение напрямую зависит от другого человека. Они не осознают собственный голод и не берут за него ответственность. Внутренне уверены, что другой как-то должен поучаствовать в отношениях, то есть как-то заполнить эту пустоту.

5. Все без исключения - мы учимся играть в эту игру в своем детстве. Если игра имеет место в нашей жизни, то скорее всего, мы родились в созависимой семье.

Играя в треугольник, можно прожить всю жизнь, это не критично. Вопрос выхода состоит лишь в том, когда хочется улучшить ее качество. Для выживания «треугольника» более чем достаточно.





Как выйти из треугольника созависимых состояний

Во многих публикациях описан сам процесс «игры» в треугольник. Я хочу акцентировать свое внимание на пунктах, которые реально помогут перестать играть.

Итак, необходимо...

1. Заметить само наличие игры. То есть, обратить свое внимание на то, что «похоже то, что написано - про меня, похоже я играю в треугольник, похоже я бываю в разных ролях с теми или иными людьми».

2. Далее: заметить наличие игры прямо сейчас. Это важно. То есть, я прямо сейчас пытаюсь спасти вон того мужчину от голодной смерти. Или я прямо сейчас ищу того, кто избавит меня от страданий. Или я прямо сейчас пытаюсь «учить жизни» того парня, который (о, неблагодарный!) пять минут назад не захотел принять мою помощь. Чем тщательнее и детальнее вы будете замечать себя, играющего в игру, тем лучше будет для вас. Главная опасность треугольника - то, что он скрыт от играющих, то есть они действуют неосознанно.

3. После того, как вы заметили себя играющего, постарайтесь остановиться на одной роли и перестать двигаться по кругу. Кто я сейчас? Да, прямо сейчас. О! Я сейчас...

Спасатель

Отлично. Теперь задайте себе лично вопрос: что я сейчас делаю? К примеру, я пытаюсь дать совет девочке Кате (помочь мальчику Пете). Теперь задайте себе следующий вопрос: зачем мне давать ему советы? К примеру, мне очень захотелось, чтобы Кате стало лучше, а Петя стал улыбаться. Супер! Теперь задайте себе следующий вопрос: что я получу от того, что Кате и Пете станет лучше? К примеру, я буду чувствовать себя значимее. А зачем мне быть значимее для Кати и Пети? Похоже, они напоминают моих маму и папу, которые мало замечали меня. И я решил бросить все силы на то, чтобы помочь им, чтобы потом они, наконец, помогли мне...

Тайная мечта каждого спасателя, чтобы кто-то спас его самого.





Жертва

Если я обнаружил, что прямо сейчас я - жертва. Прекрасно! Я чувствую себя таким беспомощным. Весь мир против меня! И даже вот этот замок снова сломался, и не кому прийти и починить... Как же это все сложно! Как же мне плохо! Жертвам кажется, что они очень маленькие и что они ничтожно слабы перед жизнью. И главный вопрос, который важно себе задать - действительно ли я не могу сейчас о себе позаботиться? И хорошо подумать. Вот мне уже двадцать (тридцать, сорок, пятьдесят) с половиной лет, я стою у этой двери в мой подъезд и не могу открыть электронный замок. И кажется, что все, я проведу под дверью всю ночь и никто не поможет, никому я не нужен... А это правда так? Вон кто-то идет, кажется, человек гуляет с собакой. Возможно, он из этого дома. В состоянии ли я обратиться к нему и задать вопрос... Как-то стыдно. Но, в принципе, переносимо. «Здравствуйте! Вы случайно не из этого дома? У меня ключ не срабатывает. Может, у Вас есть?». Боже, получилось... И он оказался соседом. И согласился помочь!

Главное заблуждение «жертвы»: ей кажется, что она беспомощна. Но это не так. Главная проблема жертвы - она не умеет брать ответственность за свою потребность и напрямую говорить о ней, удовлетворять ее.

Жертве нужен тот, кто «угадает». Если жертва и просит, то отказа она не перенесет. Обидится.





Преследователь

Преследователи имеют претензии ко всему миру. Он не так устроен, как им надо. Все и все не так. Преследователь обвиняет, агрессирует и хочет, чтобы другой изменился. И искренне не понимает, почему этот другой никак не меняется!

Преследователю трудно заметить то, что другой - это другой. И трудно принять мир, который не работает на преследователя.

Вы заметили себя в этой роли? Стоп! Это очень хорошо. Спросите себя: кого я сейчас преследую, кого хочу переделать, к кому предъявляю претензии? Вот он, этот парень справа. К нему. Что-то он сильно ноет! Сколько можно. Он должен идти и работать, а не ныть! А теперь следующий вопрос, к себе. Зачем мне, чтобы этот парень не ныл? Предположим, мне так станет легче, я перестану злиться. Мир станет подконтрольным мне. А что же скрывается за тем, что я так сильно хочу все контролировать? Похоже, я боюсь... Очень боюсь, что все пойдет на самотек...и ...меня намотает на гусеницы этого громадного неподвластного мне танка... Я отчаянно пытаюсь его остановить!!! Но у меня ничего, ничего не выходит! Как же я устал......Когда же придет долгожданный покой?!..

Каждому преследователю тайно хочется, наконец, перестать преследовать и получить желанный покой... Мир не рухнет без него, мир останется, и он, преследователь, тоже останется. Все выживут.





На самом деле, выйти из треугольника, а точнее - отдалиться от него, не чувствовать притяжения к отношениям подобного рода - большая задача и очень тяжелая работа. Ведь, одного и даже двух раз такой рефлексии недостаточно, чтобы поменять способ жизни, которым мы жили 20-30-40 лет. Впрочем, начать делать эту работу вполне реально, и чем чаще - тем лучше.



Просмотров: 537
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Как так мечтать, чтобы мечты сбылись. Часть 2. "Что сейчас?”
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Нужен ли мне этот мужчина!? Или как понять что возле вас недостойный мудак?
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Все, что мы хотим от других, мы можем дать себе сами.
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Ошибки родителей в воспитании детей. Что нужно прекратить делать прямо сейчас.
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Как строить эффективные терапевтические интервенции из ответа на вопрос "Что сейчас происходит?"
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • «Мне плевать на твои чувства. И я жила много лет без всяких чувств. Зачем мне сейчас меняться?!» Случай из практики
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Безоценочное восприятие: что нем хорошего и почему это так трудно
  • То, что я думаю о себе не равно то, что другие думают обо мне
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • «Психосоматика» - это не то, что вы сейчас подумали! О масках «психосоматики», норме и патологии
  • Как сохранить самооценку? Даже если кажется, что никак
  • Как спокойно относиться к желаниями и понять, что не все зависит от меня?
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Гендерные роли. Или, кто кому что должен?
  • Так что же такое эмпатия и чем она так сильно отличается от сочувствия?
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода
  • Мы – то что мы есть, или то, что нам навязали?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь