ЗНАТЬ ИЛИ НЕ ЗНАТЬ ОБ ИЗМЕНЕ?

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает: 
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
  

Идеальных отношений не бывает, как не бывает идеальных людей. В любой паре рано или поздно возникают конфликты и это хорошо, так как любой конфликт - это всегда возможность перейти на новый уровень отношений, преодолев кризис. Одним из болезненных переживаний, которое может случиться - это момент, когда один из партнёров начинает подозревать другого в измене. И совершенно не важно, какие признаки способствовали появлению недоверия в отношениях, гораздо важнее - как поступить и что делать в возникшей ситуации.

Самой частой тактикой для действий становятся попытки установить правду - было ли место измене или нет? Проверки, попытки взлома аккаунтов, распечатки телефонных звонков, проверка сообщений в телефоне, прочтение переписок - это уже показатель того, что доверия в отношениях больше нет, одна из самых главных составляющих фундамента отношений дала трещину. А самое главное, о чём забывает подумать новоиспечённый Штирлиц - это как он распорядится правдой? Прежде, чем вообще предпринимать какие-либо действия, вот этот вопрос позвольте задать себе в первую очередь! 

И устраивают ли отношения вообще? Есть ли желание их сохранить? Представляется ли этот партнёр в качестве потенциального супруга, супруги? А если уже в браке и есть дети - то есть ли желание сохранить семью? Есть ли любовь и тепло в отношении к нему/к ней? Если да, то, быть может, имеет смысл сосредоточить свои усилия на укреплении отношений, на увеличении тепла, доверия в паре, приятия партнёра? 

А если отношения не устраивают - то какое имеет значение, была измена или нет? Измена, даже если произошла - это всегда СЛЕДСТВИЕ кризиса, каких-либо неудовлетворённых потребностей партнёра, но никак не причина возникновения конфликта. Вы либо сразу принимаетесь за разрешение причины (если хочется сохранить пару), или же уходите из отношений, которые не устраивают. Для этого не нужен поиск компромата, для этого вовсе не обязательно иметь доказательство лжи, потому что причина расставания - ваша неудовлетворённость, всё остальное - это следствия.

Измена - это апогей кризиса, кульминация конфликта. Беда в том, что этот самый кризис может быть очень неявным, скрытым, когда внешне всё благополучно, чинно-мирно, но при этом партнёру в отношениях плохо. Это говорит о том, что доверия в паре не было изначально, если муж/жена, девушка или молодой человек не могут поделиться своими переживаниями, строят не отношения, а ширму, фасад, отдавая все краски и соки на внешний лоск, тогда как за кулисами - неудовлетворённость, непонимание и отчуждение. Такие отношения - одиночество вдвоём, когда один из партнёров пребывает в иллюзии семейного благополучия и не может (а скорее, не желает), увидеть проблемы и назревающий взрыв. И эту иллюзии бережно охраняет и лелеет, упорно отказываясь честно взглянуть на то, что происходит.

Проверки и контроль - это разрушение. Всегда. Не лучше ли было бы перенаправить свою энергию на созидание: больше тёплых слов, больше улыбок, разнообразия, отвлечения от бытовых вопросов на глубину в отношениях, поддержка и участие, присутствие не только физическое рядом, но и эмоциональное присоединение к партнёру, искреннее желание понять, что у него на душе. Ответственность за отношения делится пополам, 50/50. Вы не можете тянуть в одиночку телегу, но вы можете вложить усилия со своей стороны, вложить все свои 50%, не 25%, не 30%, не 46%, а все 50. 

Верность - это не что-то, что можно притянуть за уши, это не то, что выбивается палкой, она не появляется в результате манипуляций и угроз. Верность - это свободный выбор партнёра решать внутренние проблемы как-то иначе, не прибегая к "любви на стороне". Со своей стороны вы вкладываете свои 50 копеек, а дальше - оставляете за партнёром право выбора распорядиться предоставленной свободой. Да и доверие - это не одолжение партнёру, это одолжение себе. Ведь довериться проще, чем жить в попытках денно и нощно контролировать другого человека.

Может ли партнёр изменить? Может. Может ли захотеть уйти? Может. Может ли полюбить другого (другую)? Может. В отношениях не бывает гарантий, основа для них - это взаимное, обоюдное, добровольное желание двух людей быть вместе. И залог верности - это комфорт в отношениях.