Полюбить родителей?

Освобождающий текст

Все психологи говорят о том как важно наладить отношения с родителями. Что мы все родом из детства. Что важно любить родителей.

И эти важные идеи перешли просто в очередные лозунги - в здоровом теле - здоровый дух, дети - это самое главное, люби родителей. 
Расскажу про свой личный опыт не с позиции себя как психолога, а как клиента. Хотя мои профессиональные знания мне в этом тоже пригодились.

Сначала я относилась к маме как ребенок - идеализировала ее. И это была зависимая позиция. Инфантильная. И это длилось до 24.

После
терапевтического опыта выросло много обид, злобы, разочарований. И мне казалось, что вот - источник моих проблем - мама. И было непонятно зачем мне ее любить такой. И это была инфантильная позиция. И длилось это до 26.

Затем я вступила на путь налаживания отношений. Особенно в этом поучаствовали различные духовные и религиозные течения. В которых была категоричная позиция - люби родителей любыми и налаживай отношения, несмотря ни на что. Я была хорошей девочкой. Мне казалось, что вот чуть-чуть и все будет хорошо. Я стану независимой и мама похвалит. Выйду замуж - и мама похвалит. Рожу внуков - мама оценит. И мы сольемся в любви друг к другу. И это была инфантильная позиция и длилась она до 28.

Сейчас мне 29. Я сильно изменилась с 24 лет.

Моя мама ... Не изменилась совсем. Она не перестала ругать государство, считать всех мужчин одинаковыми, всего бояться и пытаться меня контролировать.

И на меня снизошло озарение! Инсайтище! Я имею право не налаживать отношения с мамой. Я имею право признать, что они невозможны в том виде, в каком я себе их представляю. Они, скорее всего, не будут теплыми и близкими. В них не будет того взаимопонимания, которого я хочу. И это освобождение для меня.

И это здоровая, зрелая позиция.
И это не значит, что мы с мамой не общаемся. Общаемся, но тк я изменилась, изменилось мое отношение к этой ситуации.

Есть благодарность за то, что мама мне дала. И дала много. И это не отменить. Даже если мне чего-то не хватило. Благодарность важнее. Ведь я получила физический комфорт максимально. И это значит, что мне обеспечили, гарантировали выживание. А это фундамент и опора, без которой невозможна жизнь.

И как бы я ни переживала за теплоту и близость в отношениях с дочкой, все же это невозможно, если я не уделю внимания фундаменту тоже.

И это много!

Я не могу искать любви и ласки у мамы, тк у нее нет на это ресурса. Она не получила его от моей бабушки.

Но у меня, благодаря терапии, есть ресурс. Его вполне достаточно, чтобы дать дочери нежность, тепло, внимание.

А еще у меня есть моя отдельность. Я знаю, что могу опираться на свои представления о жизни и не вовлекаться в мамины. Это - ее, а то - мое.

Я выбрала другой путь, и мамины слова больше не ставятся поводом моей злости, слез, переживаний. Пусть не все и не всегда.

Но позитивный опыт уже есть, и значит есть возможность роста.
Будет время, и я смогу с улыбкой слушать мамины "заклинания".

И забывать об этом, закрыв дверь.

Мне кажется, в этом и есть зрелость.

Любить другого, не смотря на его отдельность, инаковость. Без желания переделывать, доказывать, эмоционально вовлекаться, причинять добро.

Но с желанием помочь, если человек эту помощь попросит. И просто иногда быть рядом.