Вильна касса, или "Давай до свидания". Что мешает построить длительные, стабильные отношения.

Я все чаще встречаю людей, которые часто меняют отношения. Точнее людей, с кем они вступают в отношения.

Причиной этому в первую очередь наше невротическое общество, которому проще выкинуть вещь, чем попытаться ее починить. А о том, чтоб попытаться ею пользоваться так, чтоб на года хватило, за это вообще молчу.

Во вторую очередь – это внутреннее сомнение в себе (и я уже молчу о низкой самооценке и отсутствии веры в себя и в то, что «меня такого, какой я есть, можно любить»).

Ну и неверный выбор партнера. С этим сложнее всего, так как выбор человека, с которым мы вступаем в отношения, делается скорее бессознательно. На этот выбор скорее влияют наши старые стереотипы родительской семьи (или тех людей, которые ее замещали), наши неосознанные проекции, неосознанные желания, а иногда и страхи, тревоги, неудовлетворенности.

Кстати, о страхе. Все же я, как человек, проходивший длительную терапию, более  чем уверенна, что во многом мы терпим неудачи тогда, когда боимся. И боимся, как правило, неосознанно. Например, мы боимся близких отношений. Ну, конечно, это ведь необходимо полностью открыть свою душу, довериться человеку, раскрыться, а взамен не известно, что мы получим. Не ИЗ-ВЕСТ-НО! И эта неизвестность более всего пугает. В самом минимальном случае, мы боимся простого отвержения, равнодушия… Я сказала простого?… Хм… Это ведь на словах так просто, а по факту иногда отвержение страшнее самой страшной обиды или ненависти со стороны человека, которого мы любим.

А можно ли любить человека, который холоден с нами, который ведет себя не так как нам того хотелось бы? Зачастую мы называем это любовью. Но любовь ли это на самом деле? Или все же невротическое желание изменить человека или получить его признание (скорее бессознательное)?

Если углубиться в корни этих переживаний то мы, скорее всего, придем к какому-то сильному (или систематическому) отвержению в детстве со стороны родителей (чаще всего мамы), которые не могли признать меня таким, каков я есть, и хотели все время видеть во мне кого-то другого. Поэтому приходилось всегда доказывать, что я достоин любви, достоин признания, достоин самой высшей похвалы. Слышишь, мам, ДОС-ТО-ИН!!!

И эти доказательства складывались из того, что мы пытались делать все то, чего от нас ожидали, вести себя так, как от нас ожидали, говорить то, что от нас ожидали и даже желать того, чего от нас ожидали.

И не важно зачастую мужчина я или женщина, отношения эти будут снова и снова проигрываться в театре моей жизни, снова и снова пытаясь заставить ту самую пресловутую (и надо отметить, самую любимую на свете) маму, полюбить меня таким, какой я есть. Пусть даже в качестве мамы теперь выступает другой человек, с другим возрастом, отношением, и даже полом. Снова и снова мы будем проигрывать эту пьесу под названием «Полюби меня».

Но вот самый большой подвох этой игры! Самая большая засада «меня, такого, какой я есть». На сцене этого театра «я, такой, какой я есть» постоянно будет менять свой облик. Я буду менять наряды, я буду  менять роли, я буду менять сюжеты. Все ради единственной цели – полюби меня. Но концовка этого романа будет всегда одна и та же. И единственный выход сойти с этой карусели – это не играть больше никаких ролей. Выйти на сцену «обнаженным» и показать себя зрителю (тому, с кем вступаем в отношения) таким, каков я есть.

Но для этого необходимо провести часы работы за кулисами, в обнаружении того, каков же я на самом деле. Посмотреть на себя. Полюбить себя. А затем выйти на сцену и позволить своему зрителю полюбить себя. В полной уверенности, что я таков каков я есть, заслуживаю эту любовь. Слышишь, мам, ЗА-СЛУ-ЖИ-ВА-Ю! просто потому что Я, ТАКОЙ, КАКОЙ Я ЕСТЬ, прекрасен сам по себе. Не зависимо от твоего мнения, или мнения еще кого-то. И точка.