Не лечи ближнего своего. Некоторые размышления о психологической помощи друзьям и близким.

Двойные отношения в психотерапии - это ситуация, когда психотерапевт выступает по отношению к своему клиенту в любой другой роли (родственник, друг, любовник, работодатель, начальник, подчиненный, потребитель или поставщик иных услуг, и т.п). Запрет на двойные отношения прописан в этических кодексах очень многих, если не всех, психологических сообществ. В странах, где психологическая деятельность лицензируется, за нарушение этого запрета можно лишиться практики.

Тем не менее, существуют люди, которые либо никогда не слышали о подобном правиле, либо не понимают его смысла. О смысле мне и хочется поговорить. Многим работающим терапевтам приходится отказывать клиентам в отношениях вне кабинета, а также объяснять друзьям и близким, почему нет возможности поработать с ними "как психолог". Но общие слова о профессиональной этике, как правило, ничего не поясняют.

Отказ психолога легче всего объяснить нежеланием работать бесплатно. Но разве нет у нас традиции бескорыстно помогать ближним? Почему психолог, принимая бескорыстную помощь в починке компьютера от своего приятеля, не может отплатить ему тем же, немного "починив" его психику? И почему отказывает знакомым в такой услуге даже за деньги?

Сразу скажу: я не вижу проблем в том, чтобы делиться профессиональными знаниями. Дать пояснения по теме, высказать диагностические предположения и даже "обкатать" на знакомых какую-нибудь технику - всё это может быть предложено совершенно бесплатно и к полному взаимному удовольствию.

Не говоря уже о том, чтобы утешить, выслушать, поддержать - всё это часть нормальных отношений с людьми, и психологи делают это так же, как и все остальные. Психология пронизывает жизнь людей, и каждый - немного психолог для ближних своих. В разной степени и на разном уровне, и это - совершенно нормально.

Но профессиональная психотерапия - это не только знания, советы и поддержка. И там, где речь идёт об опасности двойных отношений - важно обратить внимание на слово "отношения". Психотерапия - это специально организованные, очень специфические и, не побоюсь этого слова, неестественные отношения. Аналогов которым в реальной жизни - нет. Они ограничены заданными рамками и создаются для определенных целей.

Если человек пришел к психологу - он недоволен качеством своей жизни и начинает подозревать, что причина - где-то в нём самом. Клиент может рассказывать терапевту о своей жизни за пределами кабинета, и терапевт охотно его поддержит, но параллельно - он будет наблюдать, каким способом клиент выстраивает отношения непосредственно здесь. С ним, с терапевтом.

Какими бы правильными понятиями человек изначально ни руководствовался  - по мере углубления отношений с терапевтом он обязательно попытается повторить свою модель отношений с миром и отыграть те травмы, которые когда-то нанесли ему самые важные люди в его жизни. И привычно попытается защитить себя - уходом от контакта, обесцениванием, ответной агрессией. Он спроецирует свою внутреннюю модель - на реальные отношения. Так же, как он поступает в жизни. Это - его мир, он так видит. И мир его взгляд чаще всего подтверждает. Поскольку люди - в достаточной мере реактивны и тоже склонны защищаться.

В отличие от людей в жизни, терапевт, во-первых, никуда из контакта не денется, и во-вторых - попытается выстроить с клиентом иную модальность отношений. Такую, чтобы клиент, во-первых, понял, как то, что с ним происходит, связано с тем, что он делает, во-вторых - смог пережить все непростые чувства, с этим связанные, и в третьих - попробовал отношения в иной модели, чтобы затем перенести этот опыт в свою реальную жизнь.

Как это происходит - это отдельная большая тема для другой статьи. Здесь же важно просто понимать принцип, чтобы ответить на вопрос: почему я назвала клиент-терапевтические отношения - неестественными? Разве такое нельзя при желании и должном умении - проделывать для своих близких?

Наверное, можно попробовать, но тут в полный рост встаёт проблема баланса в отношениях. И сопутствующий вопрос - а зачем это мне? Или ему?

Все мы в отношениях с людьми хотим как отдавать, так и получать. Так оно и происходит. Это - обмен на уровне отношений и чувств, часто понимаемый интуитивно и без специально оговоренных условий. Люди могут обращать друг к другу свои потребности и ожидания, испытывать разочарование, если потребности не удовлетворяются, корректировать или не корректировать своё поведение, договариваться, делать выводы. Другими словами, люди в реальных отношениях - обмениваются ожиданиями и поступками.
 
Чем отличаются терапевтические отношения? Тем, что у терапевта в этих отношениях - нет никаких личных потребностей, обращенных к клиенту. Из контекста клиент-терапевтических отношений - полностью убраны ожидания терапевта. Это называется терапевтической позицией.

Терапевту не нужно, чтобы клиент был каким-то - для него, для терапевта. Всё, что в этих отношениях делает терапевт - он делает для клиента. При глубокой работе терапевт, как правило, вызывает сильные (и очень разные, не всегда положительные) чувства у клиента: с терапевтом делятся сокровенным, терапевтическая ситуация актуализирует травмы привязанности, на терапевта идут интенсивные переносы, и т.п.

Значимость - означает власть. У терапевта появляется очень много  власти, использование которой в собственных интересах недопустимо, и ограничивается терапевтической этикой. Именно поэтому любые деловые, дружеские, сексуальные и прочие отношения с терапевтом за пределами кабинета - являются использованием клиента. Даже если клиент сам хотел и сам предлагал - не важно. Клиент в этих отношениях - слишком предвзят, чтобы нести полную ответственность за свои решения.  

Как же восстанавливается баланс в этих отношениях? Очень просто - деньгами. Оплата в терапии - важный фактор, "обнуляющий" любое напряжение в отношениях. Это не значит, что чувства в этих отношениях - не настоящие, в том числе и чувства терапевта к клиенту.

Важно понимать: условность этих отношений - не равна притворству. Клиент-терапевтические отношения - это искренние и глубокие отношения. Условность их - в том, что симметрия в отношениях восстанавливается не путем взаимного удовлетворения личных потребностей, а с помощью символического действия. Оплата - это гарантия бескорыстности и чистоты намерений терапевта: он не ожидает от клиента ничего, кроме денег за работу :)

А теперь вернёмся к терапевтической работе с друзьями и близкими. Мне уже кажется, этот абзац можно не писать, настолько очевидны выводы. Нет сомнений, что в жизни терапевт - такой же живой человек, и в отношениях с людьми - как ни странно, тоже чего-то от них ожидает.

Что происходит, когда человек мне одновременно партнёр, любимый или друг, к которому я обращаю свои ожидания, а также клиент - к которому не может быть никаких ожиданий? Происходит то, что и отражает термин “двойные отношения” - раздвоение потребностей и целей. Я искренне желаю любимому счастья и реализации его потребностей - но при этом ожидаю, что его счастье и его потребности не будут противоречить моим, поскольку наши жизни связаны.

Как и в чью пользу я разрешу это противоречие? Как я воспользуюсь своей терапевтической властью? Как я разделю - что я в отношениях делаю для клиента, а что - для себя в отношениях с ним? А как аналогичное противоречие между терапевтической работой и заботой о сохранении отношений - решит для себя клиент? Или предполагается, что такого противоречия с близкими не возникнет никогда? Но это - тоже ожидание, весьма к тому же наивное. Добавлю еще, что даже при высоком уровне сознательности - ожидания могут быть неосознаваемыми. Да, у терапевта тоже есть бессознательное.

Будьте уверены: то, что в терапевтических отношениях не скомпенсировано оплатой - обязательно будет скомпенсировано чем-то еще. Только вот чем, в какой форме и насколько добровольно  - большой вопрос.

Я считаю, что желание “бескорыстно” подлечить своих близких - сильно завязано на желании самоутверждения и власти. Но даже если предположить, что терапевт настолько бескорыстен и осознан, что может всё это проконтролировать и будет действовать только в интересах близкого - это означает, что он просто переносит эту двойственность внутрь себя.

То есть создаёт себе внутриличностное расщепление, и тратит на поддержание этого расщепления все свои силы и ресурсы. Вместо того чтобы просто направить ближнего к другому хорошему терапевту, если уж есть у ближнего такая потребность.

Автор: Юлия Лишафаева