В плену у своего детства.

У  людей потребность быть с другими прописана на генетическом уровне,  симбиотическая (симбиоз от греческого - совместная жизнь) связь ребенка и родителей необходима для выживания. Опыт зависимости - это первичный опыт, который мы получаем в детстве. И при здоровом развитии человек стремится к самостоятельности. Ребенок маленькими шагами старается познавать мир самостоятельно на столько, насколько возраст позволяет. Учиться ползать, сидеть, ходить, говорить, читать, петь. А так же учиться говорить «нет». Осознанно выбирать друзей, партнеров. Выражать свои суждения независимо от мнения окружающих. Планировать свою жизнь. Принимать самостоятельно решения, не обращая внимания на желания и мнения других. Не отступать от собственных ценностей даже под чужим давлением. Работать над своей идентичностью. Человек со здоровой душевной структурой стремится к свободе. Конечно, не к той свободе, где буду делать, что хочу, вплоть  до обогащения за чужой счет. Наряду со свободой и независимостью человек берет на себя  обязанности и ответственность за свою жизнь.

Каждый из нас нуждается в других людях, а другие нуждаются в нас и тут есть  опасность симбиотической фиксации друг на друге. В такой симбиотической фиксации развитие прекращается. Если детям постоянно говорить, насколько они подчинены, зависимы, неспособны – это будет отравлять детские души.  Дети и так постоянно чувствуют свою зависимость и нуждаемость. В большей степени они нуждаются в одобрении, поддержке, понимании и уважении со стороны взрослых. Чтоб они могли самостоятельно смотреть на мир и доверять своим чувствам. Для растущего ребенка важно чтобы рядом был человек, благодаря которому он будет познавать собственное «Я» отличное от другого «Я».  Если родители не знают сами себя, отрезаны от собственных чувств, поглощены собственными внутренними проблемами, в этом случае они не доступны ребенку. И тогда разграничение с родителями, и формирование собственного «Я» становится сложным и невозможным. Ребенку сообщаются ложные представления о родителях, если родители не знают себя. Дети примеряют на себя ложные представления, которые не соответствуют действительности и перестают доверять себе, своим чувствам, импульсам, мыслям.

В подростковом возрасте для ребенка важно иметь личное свободное пространство от родителей и других взрослых. Подростку на собственном опыте надо понимать, на что он способен и не способен, кто он такой и кем не является. Важно в пубертатный период своему чаду дать и поддержку, и отпустить одновременно. После полового созревания подростки формируют свои ценности и представления о жизни, пытаются понять, что именно составляет смысл их жизни. На смену внешней поддержки родителей, других взрослых, друзей формируется «внутренний стержень». И конечно, если ребенок рос в семье с непредсказуемыми родителями, не чувствовал поддержку с их стороны и в небезопасной атмосфере, то внутренний стержень не формируется. Он ориентируется во всем на окружающих людей. Он не знает собственных потребностей, ему не доступно понимание собственных чувств и просто необходим другой человек для существования, он не знает кто он, он видит себя глазами других людей, от чего в большей степени страдает.    А с другой стороны при ненадежной привязанности к родителям у ребенка может сформироваться псевдоавтономность. У таких деток нет эмоциональной основы для доверия родителям, они испытывают стресс и остаются на дистанции от них. Они становятся рано самостоятельными. Такие дети вынуждены быть независимыми от взрослых, они чаще подолгу играют одни, быстро всему учатся. Они отказываются от поддержки со стороны взрослых, что сужает их возможности в силу того, что они дети. Из страха оказаться в чьей либо власти, не принимают помощь от других. Такому ребенку, став взрослым, близкие отношения с другим человеком невыносимы. За этим стоит опыт взаимодействия с травмированными и непредсказуемыми родителями.  Неудовлетворенная потребность в любви, заботе, поддержке подавляется и отщепляется. Переносить детской душе боль от неудовлетворённой близости с родителями не выносимо. В будущем из-за своей скованности и дистанцированности они не могут признаться в своей нуждаемости, чтобы получить эмоциональную поддержку.  С другой стороны взрослый, выросший в подобной семье, не бросает попытки удовлетворить то, что в детстве не дополучил, пытаясь добиться признания родителей, друзей, коллег. Но такие попытки только увеличивают его разочарование. Человек не живет своей жизнью, его поступки продиктованы ложными установками, он находится в плену своего детства.