НЕВЫНОСИМЫЙ РЕБЕНОК

Захожу на порог школы, напряжение нарастает, иду дальше по коридору, в душе непонятная тревога и ожидание, хорошо забытая тревога, как в детстве, когда натворил что-то в школе, знаешь, что попадет и ждешь…. Подхожу к двери кабинета, делаю вдох-выдох, подняла руку чтобы постучать, но рука зависла в воздухе, СТРАШНО!!!

Закрываю глаза и внутри картинка мелькает, эдакий флешбэк: я гуляю по парку с коляской, а в ней мой маленький сыночек, закутанный в комбинезон, спит, соска во рту и такое счастье окутывает от этого созерцания. Открыла глаза и понимаю, реальность другая, моему «крохе» 6,5 лет, он первоклассник и у него жуткие проблемы с поведением, каждый день я иду за ним в школу как на Голгофу, еще до кабинета меня часто перехватывают по пути разъяренные мамочки: «Он снова побил моего Павлика! Сделайте с ним что-нибудь! Он невыносим!». Или учитель будет жаловаться: «Он сорвал урок, не может сидеть на одном месте, постоянно выкрикивает, отвлекает одноклассников!». Молчу, потупив нос, слезы вот-вот брызнут из глаз от обиды, стыда и жалости к себе. ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК???

Такой внутренний монолог может быть знаком многим родителям и, кстати, не только мамам, но и отцам тоже.

Начало учебного года сентябрь и октябрь нередко проходят у специалистов-психологов довольно размеренно и плавно. И к началу ноября начинается «броуновское движение», и часто обращаются родители 6-7 летних детей, по вопросам адаптации в школе, сложных взаимоотношений с одноклассниками, невозможности наладить учебный процесс дома и т. д. Но одна из самых распространенных причин обращения к психологу – это так называемое плохое поведение мальчиков.

«Мой сын дерется!», «у него нет друзей…», «он дома золотой ребенок, послушный, все успевает, а в школе, как с цепи срывается», «он срывает уроки, отвлекает одноклассников» и т.д.
ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ? ТОГДА ДАВАЙТЕ СМОТРЕТЬ, ЧТО МОЖЕТ СКРЫВАТЬСЯ ЗА ТАКИМ ПОВЕДЕНИЕМ У МАЛЬЧИКОВ?

Случай 1

Если ваш сын «хороший» дома и невыносимый в школе.
Однажды за помощью обратилась мама по вопросу своего семилетнего сына, который учился в первом классе. Со слов мамы мальчик очень успешный в учебе, проблем с уроками нет никаких, он все схватывает на лету, все знает, отлично справляется с обучающей деятельностью. Дома во всем маме помогает, слушается с первого раза, очень аккуратный и прилежный. У мальчика чудесный контакт с отцом, они много проводят времени вместе, играют, гуляют. Но в школе – это совершенно другой ребенок, дерется со всеми, любой комментарий со стороны одноклассников воспринимает как угрозу и лезет в «бой», на уроке шумит, крутится, отвлекает соседа, но, когда учитель спрашивает, он все знает и отвечает на «ура». Постепенно стало понятно: он любит быть в центре внимания и лучше взаимодействует, когда он с кем-то в паре, при появлении третьего лица, он заметно нервничает и пытается перетянуть внимание на себя.
После некоторого взаимодействия с семьей, было выяснено, что у ребенка есть два конфликта, с которыми он не справляется, и они проявляются в поведении.

Конфликт 1:

к ребенку изначально предъявлялось много требований, родители были успешными людьми и хотели от сына высоких результатов во всех сферах. Семья была чрезвычайно правильная и контролирующая, мать любила порядок во всем, с детства у сына было много «нельзя» и много «так воспитанные дети себя не ведут». Не желая потерять любовь и расположение родителей, ребенок принял с легкостью все нормы семейные, но внутри бушевала буря, которая всегда вырывалась наружу вне дома, когда контролирующих глаз не было. Школа, особенно во время перемен – это то место, где ребенок совершенно не чувствует границ и тяжело справляется с новыми требованиями. Поэтому, всю свою энергию и врожденную агрессию (а, как известно, мальчики довольно часто с рождения более агрессивны, чем девочки), дети с таким стилем воспитания могут приносить в школу.

Конфликт 2:

с 4-6 лет все дети проходят в своем развитии так называемый треугольник развития или Эдипов конфликт. Суть его в том, что ребенок испытывает ревность и зависть к родителю противоположного пола и желает подсознательно занять его место. В этом возрасте часто девочки «выходят замуж» за своего папу, а мальчики желают «жениться» на мамах. При благополучном разрешении этого конфликта, каждый ребенок принимает факт, что родители – это пара, а я третий в их отношениях. Когда у ребенка в голове появляется такой треугольник: Я-МАМА-ПАПА, то он по жизни готов к появлению третьих объектов. Я - РОДИТЕЛИ-ШКОЛА ИЛИ Я - МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ – ШКОЛА, или Я-ИНСТИТУТ-ДОМ, ИЛИ Я-МОЙ МУЖ/ЖЕНА- РЕБЕНОК. В общем, по жизни потом человек сталкивается в своей голове с различными треугольниками, которые и составляют его отношения, его быт, его работу, его жизнь в целом.

В случае с ребенком, который описан выше, он так и не вышел из отношений парных Я-МАМА или Я- ПАПА, Я-ВЕСЬ МИР, Я-ШКОЛА, Я-УЧИТЕЛЬ. Соответственно, ему невыносимо тяжело в отношениях, когда есть кто-то, кроме него. Он с легкостью взаимодействует или с мамой, или с папой. Учитель тоже в его голове должен был быть только его, делить его со всеми в классе было не выносимо. Бессознательная борьба в голове ребенка выражалась в действиях: «когда я отвлекаю одноклассников, учитель обращает на меня внимание, значит, он только мой сейчас», а драчливость и вспыльчивость также способ «нейтрализовать» противников. В его голове была борьба за свое место «в паре».

Как помочь ребенку с похожими конфликтами и похожими поведенческими симптомами??
Для решения конфликта №1 у конкретного ребенка, родителям необходимо было ослабить контроль дома, дать немного больше свобод и инициатив в повседневной деятельности, дать возможность его природной агрессии и энергии выплескиваться там, где она и должна быть – В БЕЗОПАСНОМ ОКРУЖЕНИИ. Мальчик должен иметь право на выражение негативных эмоций, сердитости, злости, иногда даже ненависти в семье. Ему и так тяжело в душе, он борется за внимание мамы, а папа такой сильный, непобедимый, и что еще хуже – взрослый. Так что сердитость и агрессия – это способ выражать свою силу и природу.

Для своего психо-эмоционального здоровья мальчик с 4 до 6/7 лет имеет право:
- спорить и иногда в спорах побеждать;
- быть не таким чистюлей как девочки его же возраста;
- играть в монстров, аварии, войнушки, бегать, прыгать;
- пробовать плеваться и не корректно выражаться;
- давать сдачи, когда его бьют;
- проявлять много инициативы и получать за нее одобрение.

При этом, если у ребенка достаточно хорошая, заботливая семья, достаточно воспитанные родители, здоровое окружение вокруг, ребенок способен полностью освоить нормы поведения и вырасти достаточно культурным, интеллектуально развитым, эмоциональным человеком. А в школе у него не будет желания выплескивать свою энергию и протестовать!!!!

Для решения конфликта №2 в данной семье сложность была в том, что мама сама блокировала взросление сына и с трудом принимала его эмоции в отношении отца. Мальчику хотелось проводить больше времени с ним, играть, соперничать, участвовать в жизни папы, но мама испытывала невероятную ревность в такие моменты и препятствовала такому общению, вмешиваясь, корректируя и контролируя его. Для решения Эдипова конфликта важно давать возможность ребенку общаться свободно, выражая свои эмоции открыто, с отцами. А такое свободное взаимодействие рождается всегда в виде возможности в голове у мамы. Идея о появлении третьего в паре инициируется матерью в виде простых сигналов, символов, идей, действий, решений. Часто нерешенный конфликт ребенка – это проблема внутри самой мамы. В решении данного конфликта, при коррекционной работе, психолог выступает третьей фигурой, которая появляется внутри пары и перерабатывает все эмоции, которые возникают внутри этого процесса. Опыт треугольника из комнаты психолога затем переносится в семью и в окружающий мир в целом.

Случай 2

Если ребенок невыносимый и дома, и в школе?

Бывает так, что в полной семье, при нормальных, довольно заботливых родителях ребенок растет просто невыносимым. Замечали ли вы, что бывают дети, как девочки, так и мальчики от которых устают все, они выматывают окружающих и одним своим появлением вызывают напряжение, раздражение и желание, чтоб они исчезли. При этом, испытывая подобные чувства в отношении данного типа детей, взрослые, особенно родители, одновременно чувствуют не понятную, но постоянно давящую ВИНУ. Так эти чувства постоянно сменяют друг друга: раздражение, агрессия на ребенка вызывают соответствующие реакции в отношении него, а потом наступает пустота, за которой кроется вина, стыд, жалость…

Однажды за помощью обратилась мама семилетнего мальчика. Полная семья, заботливые родители, довольно участливый во всех отношениях папа, эмоциональная, живая мама. Но при встрече с мальчиком, он буквально одним своим появлением в комнате начал вызывать раздражение и желание «выключиться» от него, дистанцироваться, игнорировать. Что же с ребенком не так? И как ему помочь?

При некотором взаимодействии с мамой было выяснено, что до беременности она была успешная в карьере, хорошо зарабатывала и стремилась к дальнейшему росту, беременность была не ожиданная для этой женщины. Ребенок буквально ворвался в ее жизнь, перевернув с ног на голову. Женщине пришлось поменять кардинально свою жизнь. Она превратилась из успешной бизнес-леди в домохозяйку, ожидающую ребенка. Появление сына вызывало в ней массу эмоций, с одной стороны радость, гордость, превосходство, с другой, агрессию, раздражение и даже ненависть. Когда сын родился, она полностью окунулась в материнство, оказывала хороший уход, окружила его сверх заботой, но при этом за такой видимой заботой скрывалась огромная пропасть между ними. Мать была эмоционально недоступна, дистантна. Все то, что ребенку необходимо было в эмоциональном плане, она не могла ему давать. Поэтому с самого рождения ребенок получал от мамы сигналы: я – лишний, меня не должно быть, я мешаю. Он был невероятно требовательный ко всем взрослым и добивался максимального внимания, мальчика таскали по врачам, даже поставили диагноз «гиперактивный ребенок».

Проблема данной семьи заключалась в том, что мама не принимала изначально внутри себя идею о том, что сын ей помешал жить, нарушил ее. Она маскировала эти эмоции под заботой и уходом, при этом дистанцировала свои реальные эмоции к ребенку. Мальчик же был чрезвычайно живой и активный, все, чего он добивался своим поведение – это подтверждение своего существования, права на жизнь, на эмоции. Как дом, так и школа, были тем местом, куда он проецировал хорошо известные с рождения эмоции, но совсем не понятные: раздражение, агрессия, желание его «выключить». И, получал в ответ – «уйди», «не мешай». Надо помнить, что те негативные эмоции, которые вызывают в нас дети – это невероятная пустота внутри самого ребенка. Здесь важно задуматься и попробовать понять себя, быть честным с собой, эта честность может навести порядок в голове у мамы, соответственно будет транслироваться и ребенку тоже. В голове у мамы может родиться идея: «Да, я многого лишилась, ребенок ворвался в мою жизнь, я довольно сердита, но способна это пережить!». Парадокс в том, что мать посвящала сыну все время, но реального внимания и «живой» мамы он так и не получал, соответственно, боролся за внимание, вызывая своим поведением раздражение, гнев, а это не что иное, как эмоция, хоть и негативно окрашенная, но зато реальная.

Помним, что под плохим поведением ребенка, всегда внутри скрыт конфликт:
- борьба за внимание, за свое место под Солнцем;
- борьба против чрезмерной опеки, когда ребенок буквально «задыхается» от любви;
- скрытая агрессия вследствие актуальной внешней ситуации (ревность, обиды, требования излишние, переживания, например, развод);
- чувство брошенности, одиночества, отсутствие понимания ситуации; ребенок чувствует себя плохим.

Выше были рассмотрены всего две разные ситуации, которые описывали то, что в школе называется «у вашего ребенка проблемы». Следует понимать, что каждая семья уникальна, мы все разные, и, казалось бы, понятные причины плохого поведения, часто бывают очень глубоко спрятаны. Недаром говорят: «Чужая семья-потемки». Внутри этих потемок часто лежат много боли, тревоги, печали, пустоты, ненависти, любви одновременно, которые приводят к сложностям во взаимоотношениях и, как следствие, к плохому поведению. Иногда достаточно «включить свет», чтобы увидеть, но иногда, включенный свет может только усилить тревогу от «увиденного». Поэтому, часто родителям нужна помощь больше, чем трудному ребенку!

Мария Гринева