Мне нравится быть одной

Не доросла я до близости. Мне не понятен специфический контакт слияния с дальнейшим залипанием. Не понимаю время на вечера вдвоем. Не понимаю, как это, если выбор встанет между вечер вдвоем с собой или еще с другим, уже даже третьим. Мне меня хватает. А бывает и такое, что не хватает! Когда мир и социальные контакты требуют внимания, включенности и прочей активности – время в уединении, вдвоем с собой, это самое дорогое и желанное. Чтоб побыть наедине с собой, я могу возвращаться вечером, после «сражений и завоеваний» пешком, дальней дорогой, около двух часов. Это мой отдых, мой релакс, мое время на послушать себя. Так же, как и дома. Что читать, что смотреть, в каком месте и положении сидеть. Без пары смотрящих глаз, без лишних звуков постороннего голоса, без «не дай боже» обращений ко мне, это выдёргивает из погруженности в себя и возвращает в присутствие «здесь», а если это еще и просьбы о чем-то… что? Все. Время украдено, отобрано, выпрошено. В общем либо отдаешь сейчас другому, делишь с ним, с другим.. оставляя на этот момент себя( Либо отказываешь и в воздухе повисает разряженная атмосфера обидой разложенной на атомы. Не то, чтобы сильно мешает, но фонит. Зачем оно надо? Я зря что ли все время свечи покупаю с легким ароматов всякой ванили-шоколада-розы и прочего. Ради атмосферы, мягкости, плавности, которую несет не только аромат, но и пламя. И тут уже какие-то помехи. Создаваемые другим. Зачем он здесь? И как его выдворить? В чужой дом меня не заманишь, а в свой пускать не хочется. Совсем. Никого. Никогда. Не понимаю зачем это надо, не понимаю этой потребности. Не понимаю близости, сопричастности, не понимаю прикосновений. В моем, возможно либо самодостаточном, либо незрелом (не определила точно) мозгу может срабатывать подобная реакция. Но она из тех, вот как яблоко захотелось «о, хочу яблоко», встала, пошла, съела. Но если яблоко будет ходить за мной и просить, чтоб я его съела, или грустно поглядывать на меня из-за кухни, вздыхая и хмуря хвостик «когда же ты надумаешь съесть меня, я ж и пропаду так вовсе» или начнет меня соблазнять, выставляя свои разноцветные бока, желтый, красный… сначала оно может и юморно, немножко, но потом наскучит, дальше подобная навязчивость и неуместность начнет раздражать, после я вообще возненавижу или убью. Схема понята? Когда я захотела – пошла взяла. Потребность в контакте, обнимашке и прочем у меня такая же. Мне везет на людей. Есть пара таких, что называют в современном мире «безопасных», кому я могу позвонить, встретиться, прийти и просто обнять. Без особых сентиментальностей и прочих телячих нежностей, я не обнимательна, совсем. Потому такие редкие выпады, очень редкие, я озвучиваю заранее. «Мне нужна обняться, можно, да?» и «конечно». Я подхожу, обнимаю человека, он меня, полминутки можем так постоять, тело получает свой контакт, тактильный, после я отпускаю человека, он с не охотой, но тоже отпускает меня, я деловито говорю «спасибо». И дальше речь о делах насущных, как дела, все хорошо, давай прогуляемся, до нескорой встречи.
 
Я так живу. И мне так нормально. Можно диагностировать меня, вешать ярлыки, я знаю про подобные «симптомы» не меньше вашего)) И как это характеризуется)) Подобную не типичность проще объяснить отклонением, психотравмой зафиксированной в мозгу и теле, предлагать аутентичные танцы, телеску, реимпритинг, ДПДГ. И надеяться, что «вылечим» и станешь норм, найдешь мужика, будете по вечерам сериалы смотреть, кошек полюбишь, гладить их будешь. А я не люблю. Кошек. Не люблю гладить. И еще больше не люблю, когда пытаются погладиться об меня. И это я. И если я травматик, то самый счастливый, так как меня подобное положение вполне устраивает. Я не слежу за другим. Мне незнакомо чувство ревности и собственничества. Я не могу умом объяснить, что сподвигает человека на ревность, что это и какие чувства оно вызывает. Я много интересовалась этим, спрашивала у знакомых. Кто-то говорил, что это что-то, когда печет внутри и глаза щиплет, другой говорил, что это холод и похоже на страх, как будто переживаешь, что другой, важный, заблудится и потеряется. Может все дело в том, что я никогда не ощущала боли потери. Потому как никто изначально никому не принадлежит. Да, в моей жизни были случаи, когда мне нравились люди, а некоторые нравились настолько, что мысли «вот бы побольше побыть с этим человеком» возникали. Побольше – это чуть больше тех мимолетных встреч моей повседневности, но никогда «на года, навсегда». Откуда я знаю, что этот человек выкинет через год? Может у него изменятся взгляды, вкусы, привычки. Или у меня. И будет резонанс таков, что оставаться рядом – уже неинтересно, неуместно. И что? Притворяться? Зажевывать свои слова о «вместе навсегда» обратно? Так лучше вообще такое не говорить. Прикольно сейчас вместе? Здорово. Есть точки соприкосновения, общий интерес, а если еще и полезны друг другу и способствует обоюдному развитию - шикарно. Но при чем здесь давай находиться вместе 24 часа в сутки, жарить картошку и фотографироваться. Мой режим странный. Я могу проснуться в 5 утра и начать мыть полы, сидя на шпагате. И я не хочу, чтобы кто-то смотрел на меня в недоумении. И картошку я не ем ни жареную, ни варенную. Я жила с парнем, который любил кока-колу и пил ее литрами. Для меня разница между этим ядом и бутылками с самогонкой малоотличима. Я ненавидела эти баклажки в доме. С моей системой питания все это несовместимо и проповедовать терпимость к другому… я не смогла себе объяснить зачем. Разъехались (да, мы жили вместе) по другой причине, но все чаще я думаю, что вот уже на этих бутылках кока-колы можно было делать вывод и вежливо помочь собрать другому чемодан.
 
Я не из той касты, что гордо заявляют «у меня несносный характер», пф. И такие «вот найдется, тот, кто вытерпит», эдакий воин-терпила) Нееет. Я не хочу, чтобы кто-то терпел меня. Вот этого претерпевания вообще не должно быть, все должно быть в удовольствие. Я не скажу, что у меня сложный характер. Лично для меня – он прекрасен и логичен, я понимаю каждый мотивчик своего действия, а если и произойдет выбрык, которому я сама удивлюсь, так психоанализ мне в помощь, мы с собой же и разберемся и все выясним. С одной стороны, мне не нужны свидетели моей внутренне-внешней жизни. С другой, я не хочу никого обременять собой. Я живу в нескольких пространствах параллельно космической жизни, в бешеном темпоритме с моментами заземления-замирания-созерцания. И перехожу на язык безмолвия, общаясь вибрацией энергий. Один раз я встретила человека, который услышал мой «язык» и смог даже ответить. Это был лучший диалог за мои последние года. Невероятная близость понимания. После мы расстались и больше не виделись никогда. До сих пор вспоминаю этого человека с теплом и когда это происходит, посылаю ему мысленно лучи добра и надеюсь, что у него все хорошо. Потребности в повторном контакте, удержании, влазанье в его жизнь и прочего-земного нет вообще. У него свои дела. У меня свои. Учитывая, что человек также не лезет ко мне – я подтверждаю свою теорию о понимании.
 
Мне нравится быть с людьми или с определенным человеком, которого сейчас выделила, для себя, определенное количество времени и в определенные моменты. Я сама пришла, побыла и ушла. Или позвала, встретились и тоже разошлись. Но я не знаю, что делать с человеком дальше, когда он хочет остаться на подольше. Все, время на тебя вышло, теперь у меня время на себя или свои дела. И что ты стоишь? Будешь смотреть как я работаю, извращенец эдакий? Мне смотритель не нужен. Или плати, за наглядный пример (джек лондон включается;соционика:). Если мне нужна будет помощь – я найду где ее взять и у кого. Если мне нужен будет релакс – я схожу к массажисту. Если мне нужно поговорить, или даже выговориться, есть мама, я с ней в отличных отношениях, есть личные дневники, полезнейшая вещь на сейчас, так еще и с инвестиционной полезностью на будущее. В крайнем случае, когда маме будет не до меня, а писать – болит ручка, есть психолог. Заплатил, поговорил, получил свежий рациональный взгляд или просто выболтался, попросив не комментировать, просто тебе надо «бла-бла-бла» и все. И ушел. Еще есть книги. Это тоже интереснейший способ общения, внутренний диалог с тем, кто с того света. Или с тем, кто находится на другом клочке земли, и не знает тебя номинально, но все равно уже «общаетесь», человек проговорил, в книге, а ты отвечаешь, своими мыслями, на его. Это все так волшебно-прекрасно, как все взаимосвязано в мире.
Потому нет потребности в посидим-подержимся за ручки, давай будем как лёлик и болик, заботься обо мне! А я буду о тебе. Негласный договор.
 
Может кому-то и нравится, свои прелести, плюшки и дивиденды. Мне же нравится заботиться о себе самой. И меня настораживает, когда кто-то начинает это делать по отношению ко мне. Я не совсем понимаю, что он хочет и что им движет, так как такой же потребности у меня нет. И я не понимаю, что заставляет человека служить другому, если весь этот энергетический потенциал ты можешь направить на себя. И сделать для себя. Зачем тебе отдавать это мне? Чтоб сделать приятно? А я хочу? Хочу ли я, чтоб кто-то другой делал мне приятно? Это все равно форма вмешательства в мое пространство, пускай и с благими намереньями. Но благими намереньями выстлана дорога в ад. Я сама попрошу, если мне что-то необходимо, и мы сможем договориться на взаимовыгодных условиях. А вот эти «я тебе приятно-ты мне приятно» направьте на кого-то другого, кто оценит по достоинству. Ко мне эта функция не прилагается, и отскакивает от меня, отпадает, за ненадобностью.
 
Возможно, я шизоид. Но главное – счастливый шизоид. И ценю то понимание и уважения моего пространства, моих потребностей в неучастии и несопричастности, принятие моей инаковости, без попыток спасти меня с помощью обнимашек «дадим ей больше контакта», однажды такое было в моей жизни, и это так меня разнервировало, что я неделю не выходила из дома. Мне не хотелось никого видеть и более того, любое желание меня увидеть или пообщаться я воспринимала как насилие. На соматическом уровне меня тошнило. На вербальном – язык превращался в жало и иронии хватило б на всех и каждого, чтоб отбить желание искать со мной контакт. А еще присутствовало опасение, что как только я выйду и увижу знакомое лицо – оно с дуру, как бешенная собака, кинется меня обнимать. И вдруг я не успею отпрянуть, вдруг вообще придется отбиваться.
 
Мне нравится легкость, юмор и ненавязчивость. Я люблю чистые энергии, с отсутствием в них притязаний на мое время. Время для меня самый ценный ресурс. Более всего мне нравится взрослость, внутренняя. Психологическая зрелость. Это самое редкое, что я встречаю в людях. Когда вижу такое, умиляюсь, наслаждаюсь их обществом, заряжаюсь-отдаю позитивно-заряженные частички и отпускаю, не зажимая в ладонях. Чтоб не возникло напряжение. С такими людьми удовольствие все. И общаться, и работать. Они самодостаточны, в себе и внутри себя. Без отыгрышей проекций, без «полечи меня» или «я весь такой сложный, хмурый». А у меня вообще аллергия на хмурые рожи. Все эти демонстрации свидетельствуют о внутренней потребности, которую осознанно или нет пытаются найти и решить через внешнее, через других. Об меня лечиться – нет. Только в рамках работы. А через дружбу-службу-постель – нет. Категоричное, принципиальное, если надо агрессивное. Взращивайте себя сами. Я вам не мама.