«Да» и «Нет» - наилучшие регуляторы отношений в семье, в паре и социуме.


Есть три категории людей: те, кто почти никогда не говорит «нет» и отвечает всегда «да» на любые просьбы окружающих людей, другие - те, кто почти всегда говорит «нет» - из их уст редко услышишь согласие «да», и те, кто в равной степени способны к обоим ответам на просьбы извне. Последняя категория - это люди с хорошими личностными границами, они умеют отказаться от ненужного им предложения, умеют четко ориентироваться в своих собственных потребностях и учитывать потребности близкого человека. Баланс «да» и «нет» говорит о зрелой позиции человека и о его внутренней целостности и равновесии. И конечно третья категория людей более адаптирована к жизни в социуме.
 
Но к сожалению их не так много, как людей –«да» и людей-«нет».
 
Что такое слово «нет»? Это регулятор границы в отношениях и регулятор дистанции между двумя людьми. Слово «нет» способен сказать человек, которой в подростковом возрасте решил своевременно задачу «Я», он чувствует свои собственные границы. Но если при этом он редко говорит «да», то он боится, что эти границы будут нарушены. Они у него настолько хрупкие, что словом «нет» он постоянно защищает свое ранимое «Я».
 
Что такое слово «да»? Это регулятор близости, способность быть в слиянии с другим человеком. Слово «да» способен сказать человек, который в подростковом возрасте выполнил успешно задачу быть в «Мы». Он чувствителен к потребностям другого. Но если при этом он редко говорит «нет», то он не способен существовать в отрыве от другого., он не может жить без пары один. И он часто игнорирует себя.
 
Давайте разберемся кто такие люди-«да»?. Они очень терпеливые, выносливые, сочувствующие, сострадающие, заботливые люди. Они больше ориентированы на нужды других людей, чем на удовлетворение собственных потребностей. Это раненые целители, которые постоянно кого-то спасают, кому-то помогают. А даже если не так явно, то такой человек все равно «заточен» на удобство других людей , но не на свое собственное. Это страдальцы, которых всегда все используют и ездят на их спинах. Ведь они практически безотказны. Они игнорируют себя и могут внутри злиться на других, что им постоянно приходится соглашаться и прислуживать, но сказать «нет, мне так неудобно» они не в силах. Они боятся обидеть отказом другого человека, боятся что если они скажут «нет» , то потеряют отношения. Они заложники слова «да». И очень часто именно потому, что такие люди игнорируют свои потребности, свои чувства, они страдают всякими психосоматическими расстройствами, так как подавляют в себе очень много гнева и боятся остаться никому не нужными, а следовательно отвергнутыми, изгоями. И по этой причине выбирают отвергать сами себя. Они живут с ощущением , что у них с рождения нет права на слово «нет». Кто отобрал у них это право? Родители конечно. Родители, которые воспитывали удобного для себя ребенка, манипулируя на страхе потери и вине. Они решали за ребенка, что для него лучше, куда ему идти, какие решения принимать, когда есть, когда спать.  И права заявить о своем несогласии с волей родителя у таких детей не было. В общем и во взрослом возрасте такие люди живут без этого права, так как все то , что ранее делали родители с таким ребенком , человек уже делает  сам с собой. Сам себе не дает права на слово «нет». «Отказывать нельзя, ведь отказом можно обидеть другого» - часто говорят люди «да». Но и сами они с трудом переносят отказ и слово «нет» воспринимают как удар, отвержение, нелюбовь. Чаще всего это люди созависимого типа поведения. Им всегда всего мало: мало боли, мало внимания и любви, мало чувств, общения, информации.
 
Кто такие люди - «нет»? Это люди, которым всегда всего много. Словом «нет» они как будто отгораживают себя от внешнего мира высоким забором, защищают себя от вторжения в их личное пространство. Зачастую это люди, которые потерпели в близости с другим большое фиаско и им невыносимо , когда другой человек просит от них больше внимания, любви, общения. Они истощаются в общении и, как правило, они скупы на эмоции. Что с ними произошло? Они когда-то в контакте со своим родителем очень сильно испугались ошеломляющего вторжения того , кто их гораздо сильнее и от которого они полностью зависимы были. Они испугались той власти, которую над ними может взять другой человек. Как правило, такие люди, как и первые, подвергались эмоциональному насилию, но здесь скорее еще и физическое насилие присутствует в истории развития. Слово «нет» - это единственное, что их спасает и дает им способность ощущать живым свое «Я». Чаще всего это люди контрзависимосго типа поведения.
 
Когда встречаются человек- «да» и человек-«нет», то получается сценарий «догони меня , если сможешь» - один убегает , второй догоняет.

Но для чего именно такие люди создают пару? Для того , чтобы завершить то, что незавершенно в подростковом возрасте. Человеку- «да» нужно научиться быть в «Я», а человеку –«нет» нужно научиться быть в «Мы».  Что это значит? Человеку- «да» важно нарастить свои опоры внутренние и научиться чувствовать свои границы и вводить в свой обиход слово «нет», не боясь потери отношений. А человеку-«нет» нужно научиться быть в близости с другим, впускать на свою территорию другого, открываясь ему и не бояться ,что, как в детстве, его уязвимость будет использована против него. Именно для взросления и завершения задач развития встречаются эти двое. Но как часто люди не проходят этот кризисный этап в отношениях, когда после опьянения романтической любви обнаруживается разность, обусловленная детскими травмами обоих партнеров.
 
В идеале зрелый человек должен уметь сказать «да» себе и отказать другому, «нет» себе и  «да» другому, не застревая надолго ни в состоянии «да» , ни в состоянии «нет». Отношения складываются из постоянного движения из двух «Я» в «Мы», а затем из «Мы» - два «Я» и это как цикл дыхания. Но если пара застряла на вдохе или на выдохе, то отношения умирают. Они становятся невозможными в этом застревании, так как становятся невыносимыми для обоих партнеров.
 
Что можно посоветовать такой паре? Посмотреть в глаза своим детским страхам и пойти им навстречу.  Одному нужно преодолеет страх близости и поглощения другим, а второму преодолеть страх одиночества и отвержения. Как два мудрых, но порой жестоких, учителя они заставляют друг друга взрослеть. Они разочаровываются и срывают друг с друга розовые очки влюбленности и , если повезет, приходят к зрелой любви, создавая произведение искусства отношений, в котором нет места идеалам, требованиям и попыткам переделать того другого.


Просмотров: 515
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Хорошие люди, тоже люди! (о том, как важно видеть человека в человеке)
  • Есть такие люди...
  • Как люди сами портят себе жизнь и отношения друг с другом — часть первая
  • ЛЮДИ-ОБЪЕКТЫ, ЛЮДИ-ФУНКЦИИ, ЛЮДИ-ЛИЧНОСТИ.
  • Кого мы увидим вокруг себя, если узнаем слово «шизоид»
  • Меняются ли люди и что нужно знать об этом?
  • Право другого быть другим: как справиться с отказом
  • Могу ли я быть такой? Люди и их маски
  • Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает
  • Быть хорошим, или Что скажут люди?
  • Чего больше всего боится каждый человек?
  • Почему люди ведут себя странно: деградация эмоциональных потребностей
  • Почему люди, которые ходят на психотерапию, становятся успешнее?
  • Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит
  • Человек с ружьём всегда найдет себе цель в жизни.
  • Когда сложно, а дорогие люди заняты
  • В поисках секса и безопасности – или для чего люди создают отношения
  • Почему люди нарушают мои границы?
  • Для чего люди создают пары?
  • Океан любви: Сильные люди не плачут
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин
  • СЛОВО НА БУКВУ "ТР": ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ О ТРЕВОГЕ И ТРЕВОЖНЫХ ЛЮДЯХ?
  • «Приятные люди»: 8 признаков того, что вы не живете своей жизнью
  • Успешными люди рождаются или становятся?
  • О том, почему близкие люди становятся чужими
  • "О бедном гусаре замолвите слово" или слово в защиту конкуренции
  • Почему люди остаются без отношений
  • Какие они – люди, которых мы любим?
  • Хрупкие люди



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь