Если мне плохо с людьми, значит я интроверт?

Если мне плохо с людьми, значит я интроверт? Или почему от общения с людьми можно уставать?

Я всегда считала себя интровертом. Судила об этом, потому что не могу долго находиться с людьми. В какой-то момент я устаю, отгораживаюсь фантазией и мучительно хочу остаться одной. Лет пять-семь назад было совсем плохо. Небольшая встреча могла выжать из меня все соки, я потом дня два могла восстанавливаться. Сейчас, когда я уже четыое года в терапии и практикую плейбек все очень изменилось. Я по-прежнему люблю быть одной, но мое переживание себя рядом с людьми изменилось. Такого сильного напряжения уже нет. Я стала получать больше радости от общения. Я очень связываю свою возросшую радость от общения с наличием в моей жизни терапии и плейбек-театра. На протяжении нескольких лет я училась быть внимательной к себе и заботиться о себе. Отслеживать свои желания в общении и привносить их в контакт и соответсвенно менять контакт в лучшую для меня сторону.

Я научилась слышать свои желания и отзываться на них. Конечно, большую работу сделала групповая терапия. Где предлагается при 8-12 людях (изначально незнакомых совершенно) рассказывать о своих чувствах. И знаете это привыкаешь делать. Раньше оказываясь среди людей я сразу напрягалась. В мозге как будто загоралась лампочка: "внимание, люди, ты должна быть интересной, они не должны догадаться, что ты дикая". И включался режим "для людей", где я в напряге отключалась от себя и делала все, чтобы человеку рядом со мной было приятно. Я сейчас не буду углубляться почему я так делала, понятно, что все это еще в детстве формировалось и все такое. Суть не в этом, а в том, что радости от такого общения было мало. Но и в полном одиночестве всегда быть не хотелось. Тогда мой мир состоял из крайностей: полное одиночество или напряженное общение, каждый раз после которого я задумывалась а не выбрать ли все-таки полное одиночество, если после общения я себя так хреново чувствую.

Но постепенно я начала слышать свои желания, даже когда находилась среди людей и реализовывать их. Потому что плохо мне было от того, что меня в контакте было очень мало. Постепенно я поняла, что я могу не соглашаться во всем с собеседником, что я могу не всегда быть в хорошем настроении и люди это нормально переживают, что можно отслеживать свое чувство усталости от общения и вежливо завершать его (раньше для меня это был нонсенс, мне казалось, что человек жутко обидиться). Но оказывается, если говорить о себе , а не о человеке, то фразы по регулировке общения звучат совсем не обидно. И вообще люди вокруг не такие хрупкие.

Сравните:
1. "Я устал от тебя, от нашего разговора, хочу уйти"
2. "Кажется я устал, внимание рассеивается, я пожалуй пойду.
Для меня было открытием, что люди понимают и готовы отпустить меня после мягкого заявления о себе.

 Я начала разделять ответственность и перестала сильно париться о том как рядом со мной чувствует себя человек. У него есть язык и если ему что-то не нравится, то он может сказать.
Еще долго можно перечислять какие фантазии я развеяла при помощи терапии и чему научилась, но в целом я стала увереннее и легче себя чувствовать в общении. И знаете теперь я не такой уж интроверт. И даже проживание с людьми на одной территории может доставить мне удовольствие. (Помимо мужа) потому что, когда научаешься слышать свои желания, заявлять о них (говоря о себе), то общением можно УПРАВЛЯТЬ.

Нет, конечно, от людей тоже кое-что зависит, важно быть рядом с тем, кто готов услышать.

Так, что я подумала о том, что те, кто считает себя глубоким интровертом могут путать интровертность с неумением управлять общением, как было у меня. И мне захотелось написать об этом, что ли вселить надежду, что общение с людьми может быть радостью, которая обогащает жизнь , а не тупо всегда вытягивает соки.