Подросток говорит о суициде. Как быть?

Шок неминуем, если открыть статистику по количеству самоубийств. Каждые 40 секунд один в мире уходит из жизни добровольно. Большинство из них подростки или молодежь.

Это невозможно принять, как данность. Недооценивать это тоже нельзя.

Думаю, каждый родитель желает, чтобы его ребенок был счастлив, был всем обеспечен и радовался своему существованию. 

Но, в нашей жизни бывают разные случаи.

Заявление ребенка: «А смысл в этой жизни? Зачем она вообще нужна?». Появляются мысли о самом страшном: «А вдруг он что-то задумал?»

Хорошо, если появляется мысль: «А что с моим ребенком вообще происходит? Почему он, вдруг, стал размышлять, что жизнь бессмысленна?» Или даже заявляет, что жить не хочет.

Эти вопросы могут помочь предотвратить необратимое. Они будут началом. Со временем вы найдете способы помочь своему ребенку. Надеюсь, статья будет в этом полезна.

В ней разберём понятие суицид и самоповреждение. Поймем, как распознать первые звоночки суицидальных намерений подростка, откуда и почему берутся суицидальные мысли. Узнаем, что предпринять, чтобы предотвратить суицидальные действия.

Начнём сначала. 

Что такое суицидальные намерения и откуда корни? 

Согласно определению, суицид – это намеренное осознанное лишение себя жизни.  

Фундаментальная основа такого намерения - аутоагрессия. Это такая форма агрессии, когда её объектом является сам человек, от которого она исходит. Человек с аутоагрессией имеет негативное отношение к себе.

Различают две формы проявления аутоагрессии: собственно самоубийство (суицидальное поведение) и самоповреждение (парасуицидальное поведение). 

Они различны по цели. Целью суицида является смерть. Что является причиной появления такой пугающей цели у подростка?

Комплекс психологических и социальных факторов в его основе. 

В частности:

- чувство беспомощности;

- отчаяния;

- неадекватная самооценка;

- негативное отношение к себе;

- повышенная тревожность;

- чувство одиночества;

-жизненные трудности и проблемы во взаимоотношениях;

 - непонимание в семье;

-отсутствие близких доверительных отношений;

-  завышенные требования и ожидания к подростку.

Цели самоповреждения могут быть тоже разными. Мои клиенты подростки говорят о следующих:

1. Самоповреждение как способ справиться с сильными чувствами

Одна моя клиентка 15 лет говорила, как ей иногда становиться плохо. Она просто не в состоянии выдерживать сильные чувства в такие моменты. Они, как лавина, накрывают её.

Она не может ни сказать о них, ни выразить другими способами. 

Она сама их не понимает. В этом причина. Тогда она выбирает повредить себя. Это дает ей возможность, почувствовать физическую боль, и заглушить боль эмоциональную.

2. Самоповреждение как способ заполнить внутреннюю пустоту 

Еще одна клиентка 16 лет говорила о периодах, когда она чувствует ко всему безразличие. Это, когда все равно на все. И когда ты в этом состоянии, то начинает казаться, что ты уже ничего не чувствуешь.  Самоповреждение в этом случае даёт возможность почувствовать себя живым.

Как правило, самоповреждения не ведут к лишению себя жизни. Но, всегда есть риск летального исхода по неосторожности, или еще каким другим обстоятельствам.

Давайте разберём, какие фразы или особенности в поведении могут быть для нас, как родителей и специалистов, тревожными звоночками. Теми сигналами, которыми ребенок может сообщать: «Мне плохо. Я не знаю, как с этим справиться. Ищу выход».

В речи подростка, вы можете замечать следующие обращения:

1. «Наверное, если бы я чем-то заболел неизлечимым, я был бы только рад!»

В этом случае ребенок не говорит о прямом желании нежить или убить себя. Но, подобные фразы указывают на то, что такая идея может присутствовать в его голове и возможно он уже размышлял о том, как его не будет на этом свете. 

А это уже должно насторожить. Такая фраза может говорить о том, что ребенок чем-то недоволен в своей жизни. И ему нужна помощь со стороны, чтобы разобраться, каких именно изменений ему хотелось бы и чего ему не хватает.

2. «Какой смысл вообще жить? Если всё станет слишком плохо, я всегда знаю, какой из этого выход. Прекратить всё!»

Эта фраза звучит почти как твердое решение. Как вариант на самый критический момент. В транзактном анализе это называется люком избегания. Решением, которое принял человек, на случай, если всё пойдет совсем плохо в его жизни. Они бывают 3-х типов: убить себя, убить другого или сойти с ума.

Люки избегания есть у каждого из нас и могут проявляться по-разному. Тот же люк избегания убить себя может проявляться во вредных привычках: курение, переедание, злоупотребление алкоголем. Или когда имеем пристрастие к экстремальным видам спорта или занятиям, недооцениваем небезопасность какого-то поведения. Например, ходим поздно вечером по неблагоприятному району. 

Суицид – является крайней формой этого люка избегания. И если в речи звучит такое сообщение, важно обратить внимание, что для подростка он актуализировался. И важно понять, что его спровоцировало и найти альтернативные решения на случай, когда будет совсем плохо».

3. «Если бы можно было бы уснуть и больше не проснуться»

Эта фраза не всегда говорит о намерении умереть. Но, она может быть свидетельством того, что что-то отягощает состояние и жизнь ребенка. Есть какие-то вещи, из-за которых он переживает. Важно разобраться в этом.

4. «Интересно, а если бы я умер, хоть кто-то бы огорчился? Или всем было бы всё равно?»

Эта фраза носит больше манипулятивный характер. И скорее всего, направлена на привлечение внимания. А еще может говорить о том, что ребенок может не чувствовать своей ценности в данный период. Возможно, ему, правда, не хватает любви и тепла, принятия, поддержки.

Но, здесь нужно быть осторожным, поскольку, если вы уделите это внимание и любовь в ответ на такое сообщение, есть риск, что это может закрепиться, как модель получения тепла и принятия.

Важно ребенку дать знать, что вы услышали его. И что вы дали бы ему то, что нужно. И он может просить об этом прямо.

Но, иногда ребенок может вообще ничего не говорить, но в его поведении, могут быть следующие черты:

- практически не снимает с рук широкие браслеты, носит одежду с длинным рукавом;

- большую часть времени проводит в своей комнате;

- мало общается со сверстниками и вами;

- чувствителен к критике: начинает ругаться или обижаться;

- большую часть времени находится в подавленном настроении;

- есть проблемы с питанием (чаще всего отказывается от еды);

- много времени проводит в социальных сетях или интернете.

Что же делать, и чего не делать, если вы заметили, что ребёнку присущи суицидальные тенденции? 

1. Никогда и не при каких обстоятельствах не ругайте за это ребёнка 

Угрозы по типу "выпорю, если ещё раз такое услышу", "не смей даже думать об этом, а то в детдом сдам" сделает дистанцию между вами еще больше. И ребенок, вряд ли, захочет поделиться своими проблемами или поговорить о том, что его беспокоит. Ведь у него уже будет опыт обесценивания и отвержения.

2. Не драматизируйте и не падайте в обморок

Понимаю, что это сложно. И недооценивать ситуацию не стоит. На кону слишком много – жизнь ребенка. Но, и делать из этого особую драму тоже не вариант. Если вам сложно слышать или видеть то, что происходит с ребенком, лучше обнимите его, и после этого возьмите паузу.

Запишитесь на прием к психологу, чтобы дать выход чувствам и найти опору в себе, чтобы стать опорой для ребенка, когда ему будет нужна ваша помощь. Нет возможности записаться к психологу, возьмите хотя бы демо-консультацию. Сейчас в интернете есть много ресурсов, где специалисты консультируют бесплатно. К примеру, я работаю в таком режиме на своей странице в Фейсбуке.

3. Не спешите с откровенными разговорами

Возможно, вы почувствуете, что мало уделяли внимание ребенку и вам захочется восполнить все пробелы. И вы тут же начнете инициировать с ним «душевные беседы». Не торопитесь. Если, действительно, было так, что контакт с ребенком был утрачен или прерван, начните с малого. 

Начините постепенно выстраивать мостик доверия. Говорите больше о себе, задавайте вопросы. Старайтесь делать это не навязчиво, учитывая желание ребенка разговаривать сейчас.

У меня был случай работы с подростком, которая очень боялась сообщить родителям, что она себя повреждает (режет руки). Но, если ребенку угрожает опасность и это стало известно специалисту, необходимо сообщить об этом родителям. Мы договорились организовать совместную встречу с ней и родителями, где она могла бы с моей поддержкой сообщить им об этом. Она попросила, чтобы присутствовала только мама. Было сложно для всех на этой сессии. Но, клиентка сказала, что после нее произошел существенный сдвиг в их отношениях с мамой. После консультации они решили не ехать домой. А пошли прогуляться. Во время прогулки мама поделилась с ней своими историями из жизни. Рассказала немного о своем детстве, молодости. Она не поднимала тему поступков девочки. Но, это позволило им сблизиться и закрепить установившийся контакт после консультации.

4. Не пугайте его психологами, а уж тем более психиатрами

Для подростка уже его состояние – тяжелая ноша. Ему стыдно быть слабым, поэтому он может не обращаться за помощью. А если вы представляете ему специалистов, как тех, к кому постыдно обращаться, потому что… «так делают только ненормальные», «у кого не всё в порядке с головой» и далее по тексту, то стыд обратиться за помощью значительно удвоится.

Лучше расскажите ему, что психолог или психиатр – это не тот, кто будет смотреть на тебя, как на ненормального и будет лечить тебя.

 А что это те специалисты, которые помогут разобраться в сложностях, посмотреть на проблему всесторонне и с тобой совместно найдут те способы помощи, которые подойдут больше всего.

Обращение за помощью не слабость, а наоборот – привилегия сильных!

Предложите вместе посмотреть варианты, к кому можно обратиться и пусть ребенок сделает выбор сам.

5. Не говорите с другими людьми о вашем ребенке, а уж тем более в его присутствие

Многие родители, испугавшись, начинают с каждым знакомым, родственником, коллегой обсуждать насущную проблему. За этим стоит благая потребность – поиск поддержки. 

Но, подумайте сами, что будет испытывать ваш ребенок в этом случае. Он доверился вам, возможно, не прямо, а косвенно показал, как ему непросто.

А вы сделали его боль общим достояниям. Если вам непереносимо больно, лучше обратитесь и проработайте это с психологом или психотерапевтом. 

А теперь, подводя итоги, давайте сформулируем, как постулаты, как кризисную карту: что делать и как быть, когда подросток говорит о суициде?

1). Сохранять спокойствие и помнить: ваш ребенок нормальный, просто ему трудно и он нуждается в помощи.

2). Поддерживать себя – в лучшем случае обратиться за помощью к специалисту, чтобы найти оптимальные способы решения возникшей проблемы.

3). Начать заново выстраивать контакт с Вашим подростком. Посмотрите на него другими глазами. Как на взрослую личность. Ищите точки прикосновения, в которых вы сможете создать близость.

4) Предложить ему обратиться к профессионалу. Покажите на собственном примере, что это Ок, что это не стыдно, а наоборот делает нас только сильнее. Вместе с ним выбрать специалиста, который подойдет именно ему.

Желаю вам взаимопонимания! Помните: всегда лучше предотвратить беду, чем исправлять её последствия или сокрушаться о ней! Берегите друг друга! 

Верховод Оксана - психолог, консультант, специалист по построению близких отношений с собой и другими.

Член Европейской и Украинской ассоциации транзактного анализа.