|
|
Алла Дзяланская. Стань таким, как я хочу… с помощью психолога
Моя обычная рабочая суббота начинается с телефонного звонка. Звучит взволнованный женский голос: «Мне нужно, чтобы вы поработали с моим сыном. Он НЕАДЕКВАТНЫЙ!» Привычно начинаю выяснять и одновременно прояснять для мамы ловушку сознания, в которой она пребывает. Ваш сын сумасшедший? Ненормальный? Он состоит на учете в психиатрической клинике? Наблюдается у психиатра? Вы по профессии доктор? Кто, кроме вас, еще так считает? А ваш сын сам так считает? В ответ звучит многократное «нет!» с нарастающим напряжением. Спокойно объясняю, что есть разница между реальным поведением человека и нашей интерпретацией его поведения. Поясняю, что, к сожалению, вынуждена ей отказать, так как нашими клиентами являются только те, кто обращаются к нам самостоятельно по поводу самих себя. В соответствии с этическими принципами профессионального психолога-консультанта мы не корректируем родных и близких, чтобы сделать их более удобными для взаимодействия. «А может быть проблема не в сыне? Может быть, это ваша проблема, и вы не знаете, что с этим делать? — осторожно предполагаю я. «Тогда мы можем назначить время и поговорить об этом». Все мы родом из детства. Практически каждому из нас в раннем возрасте (кому-то больше, а кому-то меньше) родители давали понять: «Сколько хлопот с этим ребенком. Ты моя проблема». Одно из самых ранних решений, которые мы принимаем в детстве, — ребенок — это проблема. А потом мы становимся взрослыми. Мы взрослеем, но наши ранние решения остаются с нами; мы просто их не осознаем. Ведь осознание влечет за собой принятие ответственности за решение. А вот принимать ответственность за свои решения, действия, чувства ох как не просто. Гораздо проще переложить эту ответственность на других. И стремительно разворачивается жизнь по принципу: «Ты моя проблема», «Нет человека — нет проблемы». Может быть, именно с этой установкой связана так широко обсуждаемая сейчас проблема насилия? Причем, не только физического, но и психологического, бытового и производственного? Мало знакомые с социально-психологическими законами и механизмами взаимодействия, мы, сами того не понимая, попадаем в ловушку так называемого «самосбывающегося пророчества», суть которого такова: «Каким ты меня видишь, таким я и стану!» Взаимоотношения — это дорога с двухсторонним движением. И только мы сами, каждый из нас, вступая во взаимоотношения, выстраивая их, одновременно строим и эту дорогу. И у каждого она своя. Вы хотите ездить с максимальным комфортом? Тогда засучите рукава и начните строить свою дорогу, где будет также комфортно и вашим близким. Примите их полностью, как принимаете различные автомобили на дороге, примите их с уважением, как уважаете престижные марки, примите их с любовью, потому что жизнь конечна, и мы так мало проводим времени вместе. Ваши отношения с любимыми — это, прежде всего, именно ВАША проблема. Поэтому так важно вовремя осознать ее, предпринять усилия, чтобы справиться с ней, обратиться к специалисту, чтобы сделать это наилучшим образом, и действовать — строить свою дорогу. «Счастье — это когда тебя понимают», — как говорил герой культового фильма «Доживем до понедельника». Но, благодаря моим клиентам, считаю необходимым дополнить эту фразу словами: «Счастье — это когда Я хочу понять Тебя!» Будьте счастливы! Алла Дзяланская, Центр практической психологии «Человеческий фактор» © А.Дзяланская, 2011 г.Категория: Коммуникация, Психология, Семья и брак Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Как часто нашими добрыми намерениями вымощена дорога в ад для самых близких нам людей. Задумываемся ли мы об этом? Осознаем ли?