Алла Дзяланская. «…Все может мама, только папой не может быть!»

«Почему я должен подавать на развод?» — с отчаянием в голосе твердит сидящий передо мной мужчина. «И почему Вы должны подавать на развод?» — теперь уже я адресую этот вопрос своему Клиенту. «На этом настаивает моя жена, но я не хочу разводиться».

Развод. Что-то последнее время мне, консультирующему психологу, часто приходится встречаться со случаями, когда обратившийся за консультацией супруг не является его инициатором, растерян и подавлен происходящим.

Разрыв взаимоотношений, которые еще недавно были такими важными и желанными. И мучительные поиски виновного в ссорах, конфликтах, потере доверия, ревности и пр.

И как часто виновным назначается только одна сторона. «Это все он…» «Это все она…».

Выслушивая рассказ об этом другом — виновном, чтобы разобраться в ситуации, сразу даю понять Клиенту, что сложившая ситуация не случайна. Это знак того, что в отношениях что-то шло не так, что взаимоотношения — это дело двоих, и кто-то снял с себя ответственность за их качество (а может, никогда и не принимал?)

Из рассказов клиентов порой становится абсолютно очевидным, что другого как бы постоянно выталкивали из семьи, провоцировали на уход или измену.

Женщина не может справиться со своей ревностью к мужу и постоянно рисует себе картины его измены. Она настолько вовлечена в «игру», что постоянно ищет подтверждения своим мыслям, устанавливая жесткий контроль за поведением мужа.

И вот муж начинает чаще задерживаться, становится раздражительным, а спустя некоторое время рассказал, что у него есть другая. Клиентка недоумевает, вины своей не видит ни в чем.

На вопрос психолога о ее сексуальных отношениях с мужем клиентка неохотно сообщает, что, с ее точки зрения, муж именно в этой сфере вел себя неправильно, что она не раз приводила ему в пример других мужчин, которые, по ее мнению, гораздо более компетентны в этом, чем он. Осознает ли наша героиня, что такое поведение является провоцирующим супруга на измену: ведь единственное, что в подобной ситуации может сделать муж, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер, — это вступить в другие сексуальные отношения.

Безусловно, бывают ситуации, когда развод — благо (ситуации семейного насилия, алкогольной и наркозависимости, в частности), но также следует признать, что бывают и ситуации, когда развод — блажь, манипуляция, наказание, цена которой весьма велика.

Одним из самых важных критериев зрелости личности является готовность осознавать свои поступки и принятие ответственности за результаты этих поступков.

Создавая семью, мы связываем с ней определенные ожидания, которые, большей частью, связаны с нашим личным опытом, полученным в родительской семье. Как правило, эти ожидания связаны с удовлетворением самых главных потребностей: в любви, уважении, привязанности, в чувстве собственной значимости и ценности для любимых. Семья — это оптимальная структура для продолжения рода, для выполнения своего родительского предназначения. Семья — это также и антикризисный центр, где каждый член семьи (в идеале) чувствует себя в безопасности, и учится справляться с проблемами и жить с трудностями, которые в изобилии предлагает нам жизнь. И особая роль в создании и сохранении семьи принадлежит женщине. Эта особая роль связана с ответственностью за семейный климат, за «погоду в доме». Женщина в семье — это, прежде всего, дипломат, владеющий разными языками общения и прекрасно разбирающийся в тонкостях мужской и женской психологии. Так определено Творцом, что женщине предназначена роль созидательницы, хранительницы очага. Именно такая мама подводит ребенка (неважно, мальчик или девочка) к принятию одного из самых ранних и наиболее важных решений, которому он будет следовать всю свою жизнь: «Семья — моя самая надежная защита и опора, которую я буду беречь и хранить».

Но, к сожалению, мне часто приходится иметь дело с другими установками. Порой я выслушиваю женщин, построивших свою семейную жизнь на уловках и манипуляциях в борьбе за власть и контроль над мужем. Назначив его виновным во всем, что противоречит ее ожиданиям, героиня абсолютно убеждена, что ее проблема — это муж, и только развод сделает ее счастливой и свободной. Исповедуя принцип «Лучшее средство от перхоти — гильотина», наша воительница в праведном гневе принимает решение о разводе, но категорически не принимает на себя ответственность за вклад в эти взаимные отношения.

И тем самым мостит себе дорогу в ад. Почему?

Потому что в этот момент наша героиня не осознает все последствия такого радикального решения. Именно об этом говорим мы большую часть времени нашей консультации.

Если в семье есть дети, приняты ли они в расчет? Их мнение было услышано? Их эмоции были поняты и приняты?

Последствия. Ребенок, «которого должно быть видно, и не должно быть слышно», сделает свои выводы, которые впоследствии трансформируются в ранние решения типа: «Никому нет дела», «Это моя вина», «Я плохая (плохой)», «Взрослые могут причинить боль». Так появляется ранняя психологическая травма.

Я обращаю внимание нашей героини на то будущее, которое кажется ей еще таким далеким. Мы говорим о глубокой старости. Какой она будет у нашей героини, во многом зависит от ее нынешнего поведения. И есть большой риск в том, что если она сейчас, решая вопрос о сохранении или разрушении семьи, не принимает в расчет потребности и чувства детей, даже самых маленьких, то неизбежно наступит время, когда ее желания, интересы и потребности будут также проигнорированы. В итоге — одинокая старость, о которой много могут рассказать социальные работники и волонтеры Красного креста.

Если мы хотим чувствовать себя защищенными на закате своей жизни, необходимо позаботиться об этом как можно раньше. Очень жаль, что психологии семейных отношений, технологиям эффективного общения уделяется так мало внимания в наших образовательных структурах (начиная с детского сада). Участницы наших тренингов «Сам себе психолог» часто восклицают: «Почему я этого не знала раньше?» На что мы отвечаем: «Важно самой захотеть узнать!»

Гармоничная семья — это каждодневный труд, за результаты которого принимает на себя наибольшую ответственность женщина, как наиболее яркий выразитель тончайших оттенков чувств и эмоций. Можно сравнить картину молодой семьи с книжкой — раскраской. И именно зрелая женщина предлагает палитру красок и берет на себя ответственность за результат.

Мне горько видеть одинокую женскую старость и чувствовать себя бессильной помочь. Мне также горько видеть молодых мужчин, отбывающих наказание в исправительных учреждениях открытого типа, у которых нарушены семейные связи.

Но я очень благодарна своим клиентам, которые берут на себя ответственность за семью, своих близких и не пасуют перед трудностями. Они приходят к психологу, чтобы посмотреть на свои проблемы со стороны и готовы меняться сами, чтобы сохранить семью.

Мне очень импонирует опыт некоторых стран, которые у нас принято называть цивилизованными. Семья, находящаяся на грани развода, обязательно направляется на консультацию к специалисту-психологу. И суд, вынося решение о разводе, обязательно учитывает вклад каждого из супругов в сохранение семейных отношений, особенно, если в семье есть дети. А психолог может выступить в качестве эксперта.

Однако вернемся К началустатьи и моему Клиенту.

Когда мы имеем дело с различными психологическими уловками, манипуляциями с одной стороны, психологическим давлением и шантажом, необходимо суметь защитить себя и тех членов семьи, чьи чувства манипулирующей стороной просто игнорируются.

Нашему клиенту мы предлагаем твердо заявить о своей позиции сохранить семью. Если жена продолжает настаивать на разводе, пусть возьмет инициативу на себя и самостоятельно занимается процедурой оформления документов. Ей также следует подумать о том, как она намерена позаботиться об обеспечении потребностей маленьких детей (в семье их трое, жена не работает), принять ответственность на себя за ухудшение их семейной ситуации, найти веские аргументы для суда в пользу развода.

И самое главное — не пребывать в уверенности, что дети ее поймут, поддержат и простят за то, что, в силу только ей одной известных причин, она лишила их отца и выбора, навязав свой собственный.

Добрыми намерениями вымощена дорога в ад. Этот ад может стать твоим собственным.

Алла Дзяланская, Центр практической психологии «Человеческий фактор»

© А. Дзяланская, 2012 г.