Роксолана Гнатюк. Как защитить себя от других и самого себя?

«Не стоит волноваться. В мире нет ничего страшнее нас самих», — писала Туве Янссон в своей книге о Муми-тролле...

До сих пор удивляюсь, как в детской книге могут быть мысли, которые даже не все взрослые способны понять. Ведь финская писательница права: иногда нам приходится защищаться не только от чужих людей и их поступков — подчас нам приходится бороться и с самими собой, чтобы продолжать жить спокойно... Для этого наше подсознание придумало способы психологической защиты, о которых дальше и пойдет речь.

Вытеснение — это универсальный способ избавиться от внутреннего конфликта путем активного вытеснения из сознания негативной информации или неприемлемого мотива. Чего-то такого, с чем «жить невозможно». Вытеснение открыл и детально описал Зигмунд Фрейд. Простой пример: психика девочки, пережившей в детстве изнасилование со стороны родственника, вытесняет эту информацию. Ребенок не понимает, что произошло, и почему близкий человек сделал ей больно. Эти переживания для ребенка настолько травматичны, что для того чтобы спокойно жить дальше, информация о них переносится глубоко в подсознание. Иногда подсознание может подавать сигналы о том, что произошло, в виде снов, неясных и душных воспоминаний...

«Почему ты избегаешь дядю?» — спрашивает мама свою взрослую дочь, а та никак не может понять, почему в присутствии стареющего родственника ее начинает тошнить... Как правило, для того чтобы «вспомнить все» и загладить психологическую травму, нужно обратиться за помощью к психоаналитику или психотерапевту.

Немецкий философ XIX в. Артур Шопенгауэр описывает вытеснение так: «Неприятное мы не любим вспоминать, особенно если пострадало наше тщеславие, что случается как раз чаще всего; очень мало таких несчастий, в которых мы сами абсолютно не виноваты; поэтому и забывается так много неприятного».

Да, людьми вытесняются такие личные качества, как жадность, глупость, недальновидность, враждебность к близким, любовь к власти, собственные комплексы... Вытесняются некоторые факты личной жизни, в которых мы проявили себя не с лучшей стороны. Поэтому если кто-то вам говорит, что вы сделали что-то такое, а вы «ничего такого» не помните, задумайтесь: может, этот досадный факт вы просто «вытеснили» из своего сознания?

Мужчина разговаривает с бывшей женой. Время от времени награждая ее комплиментами — «ты что, полная дура?», «с...ка»! Женщина в легком шоке, но на обиду не отвечает. В конце разговора бывший муж добавляет: «Как ты вообще смеешь со мной так по-хамски разговаривать!» Занавес!.. Здесь задействован механизм психологической защиты под названием проекция. Проекция позволяет человеку воспринимать собственные неприемлемые желания, чувства, мотивы, идеи, действия — как чужие и, как следствие, не чувствовать за них ответственности. Герой вышеописанного диалога чувствует агрессию к своей бывшей жене, пытается ее унизить, хотя бы словесно, но при этом себя считает очень добрым и порядочным мужчиной, поэтому свое хамское поведение он «приписывает» женщине, считая «хамкой» именно ее, а не себя.

Замещение — это механизм психологической защиты от неприятной ситуации, в основе которого лежит перенесение реакции с недоступного объекта на доступный или замена неприемлемого действия приемлемым. Замещение объекта происходит тогда, когда человек не способен справиться со своими негативными эмоциями и вымещает свою злость на предметах, которые не имеют для него особого значения. Так, дети, обиженные на своих родителей, могут ломать свои игрушки. Или школьники, которые сердятся на своего учителя, могут рвать тетради или учебники.

Типичная ситуация, знакома каждому из нас, — подчиненный попадает под горячую руку начальства: «Отчет не подготовлен вовремя. Бездельник! Безответственная личность!» Даже если эти слова необоснованы, ответить той же монетой подчиненный не может. Но со временем все же находится нужный объект, на котором можно выместить свою обиду на начальника.

Это может быть жена, ребенок или собака — обычно безропотный и безмолвный объект. «Бездельник!», «Недотепа!» — кричит отец на своего ребенка, отвешивая ему подзатыльник, вместо того чтобы сесть вместе с первоклассником за стол и помочь ему сделать домашнюю задачу. Или со злостью толкает радостно бросившуюся навстречу собаку. Или кричит жене, которая кормит малыша: «Лентяйка! За весь день даже не убрала!» Не направленная своевременно на подлинного виновника агрессия переносится на того, кто находится еще ниже на ступеньках социальной иерархии, на того, кто еще слабее...

Иногда этот вид психологической защиты может проявляться в появлении новых ценностей. Так, некоторые мужчины больше внимания уделяют своему автомобилю, чем жене. Мужчина тщательно заботится о своем транспортном средстве, автомобилю даются ласковые имена, он словно становится объектом любви.

Иногда при замещении одни чувства меняются на противоположные при том же объекте. Так, не зря в народе говорят, что «от любви до ненависти — один шаг».

Знаешь, иногда, когда все хорошо, мне становится ужасно скучно (Туве Янссон)

Существует очень полезный тип психологической защиты под названием сублимация. Это переход сексуальной энергии человека, его внутренних конфликтов, неудовлетворенных потребностей в творческую активность.

Фрейд считал, что в процессе своей деятельности homo sapiens руководствуется принципом удовольствия. Если просто отказываться от сексуальных влечений и удовольствий, то человеку и заболеть недолго. Поэтому наша психика «переводит» страсть в более приемлемые виды деятельности — в творчество или науку. По мнению Фрейда, сублимация является источником художественного творчества, исследовательского интереса и научного познания.

Возможно, вы сами уже заметили, что многие люди, когда терпят поражения в любви — разводятся с партнером или теряют его, — активно подымаются вверх по карьерной лестнице. Нереализованная страсть словно толкает их к действиям. Но как только личная жизнь у них налаживается — начинается «штиль» на работе.

Известная американская телеведущая Опра Уинфри описывает сублимацию так: «Страсть — это энергия! Почувствуйте силу, которая поступает в вас от концентрации на том, что вас волнует. Страсть приходит, когда вы делаете то, что вы любите. Когда вы чувствуете страсть, вы можете работать непрерывно. Страсть — это сила, это горючее, необходимое вам для успеха. Найдите свою страсть и посвятите свою жизнь ее реализации, и на самом деле неважно, сколько времени это займет».

Нередко человек может использовать только часть информации, которую воспринимает, и на основе этого делает выводы, — такой вид психологической защиты называется рационализацией. С помощью рационализации человек создает собственную реальность, устанавливает гармонию между желаемым и реальным положением вещей.

Большинство наших читателей помнят басню о лисе и винограде, в которой Лиса не смогла достать виноградные гроздья, поэтому сказала, что виноград зелен. Это типичный пример рационализации. То, до чего мы не можем дотянуться, объявляется плохим.

Евгений — симпатичный молодой человек, из хорошей и состоятельной семьи. Еще студентом он организовал несколько интернет-клубов и уже через несколько лет самостоятельно купил себе квартиру и машину. Кроме того, он занимался спортом и был одним из лучших студентов университета. Потому девушки за ним сохли. А Евгению понравилась Надежда — красивая и умная девушка, приехавшая в столицу из глубокой провинции. Евгений проявлял внимание к девушке, но она его будто не замечала. Наконец юноша прямо сказал Надежде о своей симпатии и предложил встречаться. Девушка ответила, что это очень мило, и... отказала. Юноша даже не думал, что ему кто-то может сказать «нет», и был этим неприятно поражен. Через несколько дней Евгений сидел со своим другом в кафе. Сюда же пришла Надежда с однокурсницами. Женин друг провел девушку мечтательным взглядом и сказал: «Какая же все-таки хорошая девушка!» На что Евгений ответил: «Надя? Такую непривлекательную девушку еще поискать. Да и деревенщина она...» И тихонько добавил: «Какое счастье, что она не восприняла мои слова всерьез!»

Еще один пример рационализации. Мужчина хочет бросить свою невесту, с которой прожил много лет, накануне свадьбы. Но его моральные установки не позволяют уйти от женщины «просто так», поэтому он рационально объясняет свой поступок, пытаясь при этом выглядеть благородно: «Дорогая, ты такая замечательная, чуткая, нежная, добрая, я просто не достоин твоей любви. Надеюсь, ты найдешь кого-то получше».

Перенесение (синоним: трансфер) — защитный механизм, заключающийся в несознательном перенесении пережитых раньше (скорее всего, в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному человеку, — на другое лицо. Зигмунд Фрейд считал этот феномен очень важным для понимания пациента (клиента) в процессе психоанализа.

Владимир работал в офисе несколько лет. Неожиданно им сменили шефа. Теперь руководителем стала женщина среднего возраста, умная, ухоженная. И у Владимира сразу начались конфликты с новым руководством, хотя он никогда раньше не был скандалистом. Мужчине казалось, что руководитель недооценивает его, очень придирчиво относится и т.д... Однажды, когда Владимир в присутствии всех повысил голос на Ольгу Петровну, та пригласила его в кабинет на разговор с глазу на глаз. «Я не знаю, что с вами происходит, Владимир, но рекомендую обратиться к психотерапевту. Если такая ситуация будет продолжаться, то один из нас должен будет покинуть этот коллектив». Владимир решил обратиться к специалисту. Во время разговора с психотерапевтом неожиданно вспомнил, что в детском саду у него была очень злая воспитательница старшего возраста, которая унижала и не любила детей. И... нынешняя руководитель подсознательно напоминала молодому мужчине о несчастливых днях, проведенных в детском саду. Поэтому неадекватная реакция Владимира была результатом перенесения его негативных эмоций от воспитательницы на Ольгу Петровну. В процессе терапии молодой мужчина сумел осмыслить свои эмоции и понять свои поступки, затем смог выровнять свои отношения с руководителем. К счастью, его руководитель была мудрой женщиной, поэтому дала ему время на изменения.

А для чего нам эта психологическая защита? Дело в том, что если законы психологической защиты не срабатывают, тогда в действие вступают патологические механизмы, и у человека начинается либо невротическое заболевание, либо депрессия или «бегство в болезнь».

Итак, старайтесь лучше разбираться и анализировать подлинные мотивы своих поступков и других людей. Тогда, возможно, вы сможете изменить или даже улучшить что-то в себе.

Источник: Зеркало Недели