Как быть с критикой! - Сам себе психолог - Каппони Вера, Новак Томас

Классики ассертивных методов утверждают, что критика - самый действенный манипулятор. В несколько иной форме это мог бы подтвердить каждый из нас, даже не зная о существовании ассертивности. Манипулировать окружающими проще всего посредством чувства вины. Например, имеет место тот факт, что порядочному человеку нелегко отклонять чьи-либо просьбы или предложения. Ибо "Родитель" (совесть) внутри него тотчас начнет его распекать, говоря: ты, мол, нехорошо поступаешь, когда... Собственно, в данном случае речь уже идет о самокритике.

Гораздо хуже мы переносим критику, исходящую от других. Во-первых, мы слышим ее непосредственно; во-вторых, звучит она жестче. Критикуя нас, окружающие, как правило, одновременно дают понять, что недовольны нами. Если эти люди нам небезразличны (либо мы любим их, либо каким-то образом от них зависим), мы воспринимаем это как опасность, грозящую не только падением нашего авторитета в глазах окружающих, но и потерей того, чем мы дорожим (нас оставит жена, уволит с работы шеф).

В субъективном плане критика часто рассматривается как нападение (нередко так оно и бывает на самом деле). Особенно, если критикующий указывает на наши ошибки или заблуждения не с целью исправить положение дел, а просто потому, что в данный момент у него плохое настроение. В подсознании такого индивида зарождается интенсивное желание поделиться с другим человеком частью отрицательного эмоционального заряда, давящего на психику.

Пребывая не в лучшем расположении духа, мы разряжаемся посредством агрессивных действий. Одни в ярости швыряют предметы, другие ударяются в критику.

Ощущая угрозу, чувствуя себя в опасности, мы начинаем защищаться. Зачастую спонтанная реакция на критику заключается в так называемом "перебрасывании горячей картофелины", то есть, мы отвечаем оппоненту столь же стремительной критической атакой (агрессивная защита). Другой наиболее часто встречающийся вариант состоит в том, что мы оправдываемся, выискиваем разного рода объективные причины и обоснования (пассивная защита), как бы говоря: "Я человек маленький, но делаю все, что могу, не растаптывайте меня".

Ассертивность предполагает несколько иное поведение. В первую очередь, следует различать справедливую критику и несправедливую. Если вы не находитесь в плену у собственных защитных механизмов, разобраться в этом вам будет нетрудно.

Как реагировать на справедливую критику

Для начала сопоставьте три диалога на одну и ту же тему:

А: Опять ты опоздал!

Б: Прошу не отчитывать меня за то, что я пришел с опозданием. Ты сам частенько опаздываешь.

А: Но не в тех случаях, когда важно прийти вовремя.

Б: А сегодня именно такой случай, да? Можно подумать, ты на поезд опаздываешь! Не все ли равно, когда мы начнем составлять этот идиотский отчет, ровно в семь или в четверть восьмого. Вот педант!

А: Не знаю, как тебе, а мне очень важно вовремя подготовить проект отчета. Нечего меня обвинять в излишней педантичности! С тобой действительно трудно работать.

Б: Это еще вопрос, с кем труднее работать! Стоило мне прийти, как ты сразу обрушиваешься с упреками. Очень умно с твоей стороны! Особенно, если учесть, насколько важен для тебя проект. Просто хочется взять и плюнуть на все это!

А: Опять ты опоздал!

Б: Да вот, опоздал. С этими трамваями творится какой-то кошмар! Они ходят не по расписанию, а как бог на душу положит.

А: Знаешь-ка, оставь трамваи в покое! Ты всегда находишь виноватого на стороне!

Б: Послушай, сегодня и впрямь какой-то ужас творился! У вокзала мы попали в пробку и стояли там минут десять. А дома еще дети задержали. Знаешь ведь, как бывает, когда с самого утра день не заладится.

А: Что касается твоих приходов на работу, так у тебя через день проблемы. Работать с тобой, прямо скажем, одно удовольствие!

Б: Поверь, я сделал все от меня зависящее. А: Как видно, на большее ты и не способен.

А: Опять ты опоздал!

Б: Да, извини. По утрам у меня все не слава богу. Ну так что, за работу?!

А: Ишь ты, опоздал на четверть часа да еще и подгоняет!

Б: Да, подгоняю. Во-первых, мне тоже важно закончить проект, а во-вторых, хотелось бы, для очистки совести, наверстать упущенное время.

Нетрудно заметить, что в первом случае поведение "Б" носило агрессивный характер, во втором - пассивный, а в третьем - ассертивный. В двух первых версиях дело можно было бы легко довести до конфликта. Ассертивный вариант поведения обезоруживает критикующего, поскольку его оппонент соглашается с замечаниями, не рассусоливает, ориентируясь на то, как выправить положение. Не исключено, что критикующий все равно продолжит свои нападки. В этом случае не остается ничего другого, как порекомендовать вам воспользоваться ассертивной техникой удовлетворения справедливых требований. Иными словами, пусть оппонент говорит что угодно, настаивайте на том, что нужно начинать работу.

Знатоки человеческой психики и межличностных коммуникаций понимают, что людям свойственно ошибаться. Ошибка - это просто ошибка, ничего более. Один дал промах, что опоздал, другой - что сорвался по этому поводу и затем не знал, как выпутаться из неловкого положения. Желая сберечь силы и сохранить настроение, реагируйте на справедливую критику следующим образом:

1) Согласитесь с критикой в свой адрес (ведь все это чистая правда).

2) В подобный случаях у нас принято извиняться за допущенные промахи. Вполне достаточно просто сказать: "Извини!".

3) Предложите выход из положения и, по возможности, поскорее осуществите задуманное. Предполагается, что вы как можно быстрее завершаете дискуссию на тему совершенного вами прегрешения и принимаетесь за работу по исправлению ошибки.

4) Не падайте духом; сознавая, что вы несовершенны, великодушно простите наличие определенного несовершенства и другой стороне. Учитывайте тот факт, что порой из-за банального пустяка человек способен рассердиться настолько сильно, что пройдет время, пока улетучится его злость. Так сказать, застрахуйте себя от этого. Для начала простите оппоненту выпады, допущенные по отношению к вам. Не обращайте внимания на разного рода колкости, отпускаемые в ваш адрес, последовательно настаивайте на своем, на способах решения той проблемы, о которой идет речь. Желая прекратить дискуссию по поводу вашего прегрешения, пожертвуйте ради этого всем.

Данный подход прост, а результат поистине сказочен. Если вы не совершили ничего ужасного, то в большинстве случаев уже само по себе принятие критики, принесенные извинения и предложение по исправлению ошибки заставят замолчать критикующего. Если все это не подействует после первой вашей попытки, продолжайте настаивать на своем. Вы допустили промах, а за ошибки нужно платить. По крайней мере, терпением.

О критике несправедливой

Было бы прекрасно, если бы другие критиковали нас лишь за действительные ошибки. Однако, как подтверждают церковные соборы еще со времен средневековья, мы существуем не в лучшем из миров. Да и живем мы среди людей, которые не всегда настроены дружелюбно по отношению к нам.

От отрицательного эмоционального заряда избавляются чаще всего тем способом, что перебрасывают его, словно мячик, кому-либо другому. Когда мир вам не мил и не все "о'кей" в личном плане, вам становится легче после того, как вы на кого-нибудь накричите.

Порой вам что-то не нравится в человеке, однако вы боитесь или же вам мучительно трудно сказать ему об этом в открытую. Чем дальше, тем сильнее он раздражает вас своим поведением, и вот, воспользовавшись каким-нибудь предлогом, бывает, по самому пустяковому поводу, вы обрушиваетесь на него с такой критикой, что дребезжат оконные стекла.

Существуют среди нас люди со слабой верой в собственные силы, но при этом достаточно агрессивные, для них чужая беда всегда в радость. Словом, чувствуя себя скверно, они стремятся доказать другому человеку, что он еще более никчемен, нежели они сами. Принцип тут простой. Чтобы не считать себя величайшим глупцом на свете, следует найти того, кто глупее, и тем самым отдать ему пальму позорного первенства.

Особое удовольствие от критики получают завистники. На душе у них становится очень хорошо, когда они получают возможность сделать больно тому, кому завидуют, показав этому человеку, что все, чем он обладает и чему можно позавидовать, не самое главное.

для вышеозначенных целей критика всегда под рукой. Между тем навряд ли сыщется в мире человек, которого не за что было бы покритиковать. Хотя бы по той причине, что все мы можем по-разному оценивать одни и те же явления.

В качестве первой помощи пострадавшему от несправедливой критики предлагаем воспользоваться ассертивной техникой "открытой двери". В названии этого приема символически отражена ситуация, когда критикующий как бы пытается с разбега выломать запертую дверь, а она распахивается перед ним настежь, и он влетает внутрь. Прием таков:

1) Попробуйте разобраться, что в сообщении критикующего является истинным, а что представляет собой его субъективную, нередко относящуюся к сфере морали оценку того или иного факта. К примеру: "Ты не была у парикмахера почти год!". Как факт данное замечание может быть справедливо.

Между тем всем своим видом критикующий дает понять, что, мол, к парикмахеру не ходят только те женщины, которые не заботятся о своей внешности и выглядят как нечесаные замарашки. По сути же, это дело вкуса, ходить к парикмахеру или нет. Техника "открытой двери" предполагает реакцию лишь на истинный факт. Да, мол, я не захаживала в парикмахерскую сравнительно долгое время. Но в определенной мере это своего рода коммуникационная игра с огнем, поскольку адресат, конечно, понимает, что именно собирался сказать критикующий: ты, дескать, выглядишь плохо и неопрятно.

2) Согласитесь со всем, что справедливо, а также правдоподобно и в целом резонно смотрится в выпаде критикующего.

3) Отвечайте кратко, то есть простым лишь согласием на утверждаемое критикующей стороной. В нашем примере с парикмахерской ассертивный ответ уже приведен выше: "Да, я не захаживала в парикмахерскую...". Не больше, но и не меньше. Никаких объяснений насчет того, что, мол, не было времени, денег и бог весть чего еще.

4) Сохраняйте присутствие духа; увидев, что вы растеряны, критикующий будет удовлетворен и вдохновлен вами на дальнейшую критику. Напряжение и страх он прочтет в ваших глазах. Но еще больший вред способны принести ирония и сарказм. Тогда уже речь пойдет не о технике "открытой двери", а об ответной критике.

5) Отнеситесь к нападкам на вас избирательно. Какие бы нелепости не позволял себе критикующий, сосредоточьте свое внимание на том, что заключает в себе рациональное зерно, только на это и реагируйте.

Проиллюстрируем данную технику на примере диалога. Допустим, речь идет о вечере выпускников двадцать лет спустя. Разговор ведут две женщины. Одна из них разведена, бездетна, а другая замужем, мать троих детей, довольная своей семейной жизнью.

А: О, да ты прекрасно выглядишь. Прямо-таки цветешь!

Б: Да, на здоровье не жалуюсь.

А: Разве что располнела. Теперь, наверное, весишь килограмм на тридцать больше, чем тогда, при выпуске.

Б: И то правда, располнела.

А: Да, изрядно ты обросла жирком. А ведь говорят, что толстеть - значит, стареть.

Б: Действительно, говорят. Может быть, в этом что-то и есть.

А: Что-то? Много чего в этом есть, дорогая моя. И не только в смысле здоровья. Посмотри-ка, половина девчонок из нашего класса уже в разводе. Вот начнет твой заглядываться на молоденьких стройных девушек, тогда пиши пропало.

Б: Ты права, в общем-то. Было нас двадцать восемь, одиннадцать развелись. Но многие в другой раз вышли замуж.

А: Может быть, пошло бы на пользу, если б ты не столь сильно подчеркивала свою полноту. Знаешь, хорошие портнихи творят чудеса.

Б: Да, хорошая портниха дороже золота.

А: Конечно, придется и раскошелиться. Я бы сказала, ты не на том, милая, экономишь. Все, что сейчас на тебе, - это "секонд хэнд", не так ли?

Б: Для того, чтобы красиво одеваться, нужно время или деньги. А чаще и то, и другое.

А: Ну вот, сама все прекрасно понимаешь, только не делаешь. Могу порекомендовать тебе свою портниху. Наведайся к ней, увидишь, что сходишь не зря. Она хоть и дорогая, однако очень хорошая. Просто волшебница. Стоит ли, право, в сорок лет выглядеть на все пятьдесят.

Б: Не стоит. Что верно, то верно.

А: Все нужно менять в корне. Не забудь и о парикмахере. Слушай, не подумай чего плохого, как говорится, без обид, но, скажу я тебе по старой дружбе, такие прически носили лет десять тому назад. Думаю, самое время поменять салон.

Б: Что касается прически, тут я действительно консерватор.

А: Консерватор, подружка дорогая, это еще слабо сказано! Послушай, а ты, случайно, не сама ли стрижешься?

Б: Да, сама.

А: Все экономишь. Ну так и не удивляйся потом, когда дело закончится разводом.

Б: Экономлю. Что правда, то правда.

Соглашаясь с критикующим без всякого страха, мы рано или поздно вынудим его замолчать. Дело в том, что своим огульным критиканством он ничего не решает, ничем не овладевает и ничего не исправляет. Он хочет лишь завладеть нами, манипулировать, а в конечном счете, и унизить нас. В лучшем случае, желает, чтобы мы попали к нему в зависимость и плясали под его дудку. Этого удовольствия мы ему не доставляем, и он через некоторое время смиряется с положением.

Критика "Б" на вечере выпускников носила несправедливый характер, хоть в ней и была "доля правды". Но техника "открытой двери" способна примирить и с совершенно безосновательной критикой. Скажем, авторов этой книги посещает один недовольный читатель и говорит:

А: Да как вы вообще можете выпускать в свет книжки? Вы - духовно нищие люди! Стыдитесь!

Н: Порой нам действительно бывает стыдно. В этом плане вы правы.

А: Вот только теперь вам не стыдно. Загребают, понимаешь, бабки благодаря своей книжонке. По утру в туалете чего-нибудь накарякают - вот и обеспечены лет этак на десять. Потом только и делают, что отдыхают.

Н: В вашей идее что-то есть. Она нам положительно нравится.

А: Вот вы и показали, какие вы эгоисты и обдиралы. Об одном лишь мечтаете, как бы поменьше труда вложить да побольше мильонов огрести. Кстати, вы не соизволили объясниться по поводу того, что я считаю вас примитивными людьми. По мне, каждый дебил может писать подобные книженции.

Н: В жизни нам приходилось не только стыдиться за себя, но и совершать такие ошибки, что сами себе удивляемся. И мы даже сказали себе: "Век живи, век учись!". Тут мы тоже можем с вами согласиться.

А: Наконец-то, признались. Но откуда у вас эта наглость - отравлять сознание людей своими вредными идеями?

Н: По правде сказать, мы ни о чем таком пока не думали.

А: Как вы можете о чем-то таком думать?! Я этим нисколько не удивлен. Вы вообще не способны думать! Вот так.

Н: Вы совершенно правы относительно того, что бывают минуты, когда мы поступаем нерационально.

А: По мне, так вы оба прыщи на лице человечества.

Н: Понимаем, что мы оба, по вашему мнению, прыщи на лице человечества.

В данном диалоге тоже прослеживается стремление найти то, с чем можно было бы согласиться. В таких случаях дерзости и вульгарность мы пропускаем мимо ушей, игнорируем. "Открытая дверь" - поистине более привлекательное решение, нежели, скажем, драка, на которую "А" мог бы спровоцировать менее хладнокровного собеседника. Если у вас сложилось впечатление, будто применения рукоприкладства "Н" избежали в данном случае ценой полного унижения, прочитайте диалог еще раз. Атакующий в ярости. Его оппонент ставит себя выше происходящего. Трусы и паникеры, возможно, испытали бы потребность замять дело, мол, все "тип-топ". Но человек, живущий в согласии с самим собой (и знающий, как поступить), допускает, что он не настолько совершенен, какими были Тимур и его команда. Да и кто, не покривив душой, мог бы сказать о себе, будто ему ни разу в жизни не было стыдно за себя, будто он не совершил ни одного глупого поступка и будто ему не приглянется "накарякать что-нибудь поутру в туалете" и после этого десять лет не думать о финансовых проблемах?

В случае с техникой "открытой двери" заставить критикующего замолчать удается, как правило, необычайно быстро. Чтобы продолжать разговор в конфликтном духе, критикующему нужен соответствующий материал. При обычном варианте восприятия критики такой материал предоставляет ему критикуемое лицо либо посредством того, что "лучшая защита - это нападение", либо трусливой самозащитой. Благодаря секрету замка нашей двери критикующий не достигает желаемого. По окончании диалога с нами он испытывает еще большее напряжение, чем до его начала. Но это уже не наши проблемы. Однако речь не идет о ситуации, когда мы хотим или должны в дальнейшем поддерживать с кем-либо взаимоотношения.

Говоря о вечере выпускников (пусть бы он происходил непосредственно после выдачи аттестата зрелости), можно без опасений воспользоваться техникой "открытой двери", поскольку в ближайшие десять лет вам не обязательно будет встречаться с критикующим. Между тем лучше не пытаться применять данный подход в отношении членов семьи и коллег по работе (тем более начальства).

К межличностным контактам применимо одно правило. В случае, если вы серьезно относитесь к окружающим, велики шансы того, что порядочные люди отплатят вам тем же. Хотя это только шансы. Если же вы критикуете, нападаете на кого-либо, то можете быть уверены на все сто процентов, что реакция вашего оппонента будет соответствующей. Поэтому для семейных и дружеских критических диалогов рекомендуем вам другую технику.

Выявление негативного

Речь идет о своего рода варианте реакции на критику. Критикуемое лицо пробует в сложившейся ситуации направить разговор, грозящий обернуться ссорой, в конструктивное русло. В данном случае преследуется цель, противоположная предыдущей, - развязать критикующему язык. Можно предположить, что оппонент критикует нас с целью изменить существующие между нами отношения. Отравленный ядом отрицательных эмоций, критикующий, разумеется, легко попадает в расставленные собой же сети.

Часто приводится такой контраргумент: мол, с какой стати мы должны вызволять из беды того, кто, собственно, заварил всю эту кашу? Должны, если желаем находиться в добрых отношениях с этим "поваром". Кроме того, мы таким образом учим его ассертивности.

Положим, мужчине под пятьдесят. Дети выросли, обзавелись семьями. Отец семейства, который постоянно о нем заботился, получает, наконец, возможность посвятить свободное время своему любимому занятию - рыбалке. Вот только занимается он этим слишком активно, больше, чем хотелось бы его жене. Сидя в одиночестве дома, она скучает. С трудом переносит происшедшее в их семье радостное событие. Дело в том, что сын с невесткой и двумя внуками пару месяцев назад переехали в собственную квартиру. Возвращаясь с работы домой, в пустынные комнаты, где еще недавно ключом била жизнь и слышались детские голоса, она чувствует себя тоскливо. В подобные минуты ее охватывает такая грусть, что хоть беги из дому. А супруг ничего этого не замечает, сидит себе где-то на берегу реки и смотрит на воду. Однажды женщина не выдерживает, и происходит следующий разговор:

Ж: Опять ты на свою рыбалку намылился! Ну чего в ней такого особенного? Сидишь себе, уставившись в одну точку.

М: А мне это нравится.

Ж: Ему это нравится, видали! Домой приходит, так от него за версту рыбой несет. А рыбы-то самой и нет. Та же история будет и сегодня. Перевелась она, что ли?

М: Твоя правда, немного рыбки наловил я за это время. Ж: А ту, что принес, просто есть невозможно, одни кости! М: И чем тебе мешает моя рыбалка?

Ж: Он еще спрашивает! Говорю же, рыбой несет, а толку мало!

М: Знаешь, мне кажется, дело не только в этом. Когда я иду на рыбалку, ты всякий раз смотришь на меня так, будто я собрался банк грабить.

Ж: Ишь ты, взгляд ему мой не нравится! Когда нечего ответить, трудно подыскать более удачный аргумент. Просто великолепно! Не опровергнешь. Но у меня, знаешь ли, есть глаза, вот я и смотрю!

М: Так что же тебе не нравится в моей рыбалке?

Ж: Денег она стоит, притом уйму! За ту сумму, в которую нам обошлись твои удочки со всеми причиндалами, можно было провести две недели отпуска в Испании. АН нет, дома сидим, то есть я - дома, а он - на речке.

М: Постой, кажется, ты сказала кое-что важное. Значит, тебе хотелось бы поехать в отпуск в Испанию?

Ж: В Испанию? На какие шиши?

М: Как-нибудь можно было бы это устроить. Только я никогда не предполагал, будто у тебя есть тяга к путешествиям.

Ж: Куда уж нам с голой-то задницей испытывать тягу к путешествиям. Лучше ковер новый купить.

М: Зачем дело стало? Купи.

Ж: Ага, опять я. Это в других семьях мужья интересуются, стараются, ходят, понимаешь, выбирают. А у нас - хозяин на рыбалке, хозяйка же покупай, вари, стирай, да еще и ковер ищи!

М: Разумеется, мы пошли бы покупать его вместе, а довез бы его я один. Но что мы ходим все вокруг да около? По-твоему, я веду себя глупо, но в чем именно, мне непонятно.

Ж: Знаешь, не морочь мне голову. Как это тебе непонятно? Ведь я уже полчаса об этом толкую. Мне не нравятся твои вечные походы на рыбалку.

М: Да чем же, в самом деле, помешала тебе моя рыбалка?

Ж: Тем, что ты на ней прописался!

М: Ты хотела бы, чтоб я чаще бывал дома?

Ж: Он еще спрашивает! Ведь я тут, как в заброшенном замке! Иногда сама себе кажусь привидением. Остается только с буфетом речи вести. Вот ты хоть раз позвал меня на свою рыбалку? Кто знает, где ты на самом деле пропадаешь?

М: Не приглашал, ты права. Коли уж ты постоянно твердишь, что от меня плохо пахнет и так далее, то мне и в голову не приходило, что все это тебе интересно. Если бы так было! Знаешь, там, у воды, мне очень нравится, но и по тебе скучаю. Хотя там бывает наш Йозеф, иногда и жена его приезжает. Уже сто раз говорил себе, что надо тебя позвать, да все боялся. Поедем как-нибудь вместе, а?

Ж: Поедем, поедем. Что я на этой реке буду делать? Пялиться, как и ты, на воду?

М: Ну почему же? Потолкуем о том, о сем, прогуляемся, прямо как в молодости.

Ж: Ты мне зубы не заговаривай!

М: Что поделаешь, придется привыкать к тому, что теперь мы почти всегда будем вдвоем, как раньше. Иногда я так скучаю по внукам... Бывает, что с рыбалки и возвращаться не хочется, раз уж эти сорванцы не бросятся мне на шею, едва переступлю порог дома.

Стоп. Хотя, разумеется, разговор еще не окончился. Чтобы получить представление о данном подходе, этого вполне достаточно. Можно было бы не уточнять, что в последнем диалоге ассертивным поведением отличался супруг. Знаток в деле выявления негативного:

1) Реагирует на все, что истинно, правдоподобно и в целом резонно в словах критикующего.

2) Последовательно игнорирует все выпады, бессмыслицу, ложь, угрозы применения силы и т. д.

3) Не боится откровенных признаний (эмпатия), делится своими чувствами, желаниями. Не путайте это с той откровенной прямотой, когда вы говорите критикующему все, что о нем думаете. Это уже не прямодушие, а критика.

4) В подходящий момент побуждает критикующего к дальнейшей критике (мол, что тебе еще не нравится во мне). Когда становится ясно, за какой конец следует потянуть, можно сформулировать вопрос в конструктивном плане: "Что именно ты хотел бы изменить, переделать и т. д.?".

5) Последовательно стремится к тому, чтобы не допустить чего-либо такого, что может причинить боль критикующему, девальвировать его чувство собственного достоинства - скорее даже, преследует совершенно противоположные цели.

6) Осознает, что ступает по очень тонкому льду, имея дело с разбушевавшимися эмоциями. Отдает себе отчет в том, что люди хладнокровные по своей натуре не способны выступать с таким жаром, как те, кто принимает все близко к сердцу.

Понимает, что критика, исходящая от человека, который нам небезразличен, ранит гораздо больнее, нежели, скажем, нелепые выпады продавца, который желает сыграть на нашем чувстве вины, с тем чтобы мы не приставали к нему с претензиями по поводу замены бракованного товара. Посему он вдвойне внимателен к чувствам напряжения, страха, гнева, зная, что близкий человек подсознательно способен расшифровать и неречевые проявления. Тут мы не отделаемся тем, что скажем себе, мол, все это просто игра. Порой полезнее рассудить иначе: дескать, наши отношения стоят того, чтобы попытаться переломить ситуацию; я хочу, чтобы мы оба чувствовали себя как можно лучше.

Как добиваться изменений к

лучшему без критики

Вспомните главу о разладах с самим собой, те задания, при выполнении которых вы искали хорошее в ситуациях, расцениваемых обычно как исключительно негативные. Теперь это будет весьма кстати.

При довольно близких отношениях (контакты с родителями, партнерами по браку, детьми, друзьями, коллегами и т. д.) часто случается так, что возникает недовольство окружающими. Нам хочется что-либо сделать не так, кажется, что партнер навязывает свои взгляды и подходы или ведет себя таким образом, будто дело, которое мы считаем важным, его совершенно не волнует. Нас это раздражает. Причем создается впечатление, что ситуация складывается безвыходная. Мы прокручиваем все это в голове, сердимся, занимаемся самоедством. Наше поведение долгое время носит пассивный характер. Мы ничего не предпринимаем, говоря себе, что, мол, поживем - увидим. И живем чем дальше, тем хуже. Однажды терпению приходит предел. Наступает самый подходящий момент для агрессии. С места в карьер, не стесняясь в выражениях, мы говорим своему оппоненту, что так, мол, дальше нельзя. И потом, смотря по тому, какой у каждого из членов пары характер, - либо "гори все синим пламенем", либо "худой мир лучше доброй ссоры". Когда разбушевавшиеся эмоции поутихнут, жизнь возвращается в накатанную колею. И мы лишний раз убеждаемся в том, что с дайной проблемой ничего не поделаешь.

При желании чего-либо добиться, вам следовало бы уяснить, о чем, собственно, идет речь. И сформулировать это таким образом, чтобы другие смогли вас понять. Ваш оппонент, как и все люди, существо несовершенное. У него есть право на ошибку (так же, как и у вас).

Итак, прежде всего четко определите для себя, чего вам хочется. Это очень важно. Дело в том, что зачастую мы прекрасно знаем и доводим до сведения других, чего нам не хочется, и оказываемся в тупике, когда требуется доказать обратное.

Сопоставьте два диалога на одну тему.

Представьте себе молодую супружескую пару, скажем, три года спустя после свадьбы, с одним ребенком двух лет. Жена находится в декретном отпуске по уходу за сыном. Дома у нее полный порядок. Все убрано, сварено, выпечено, постирано, отглажено, законсервировано. Из-за хлопот по хозяйству у супруги ни на что другое просто не хватает времени. Разве что выкраивает два часика на прогулки с сыном. О воскресной поездке за город на целый день не может быть и речи, успеть бы еду приготовить. Выехать из дому на выходные? Об этом и говорить нечего, будем заниматься консервированием (мыть окна, драить паркет и т. п.). От мужа она не требует помощи, ей приятно осознавать, что со всеми делами она управляется сама. У него же сложилось впечатление, что ей не понравилось бы, если бы в это время его не было дома. Мол, нехорошо как-то ехать, к примеру, вместе с сынишкой на дачу к другу, когда жена занимается консервированием. Короче говоря, мы имеем дело с этаким нерешительным путаником, которому все это порядком поднадоело.

М: Ты опять собираешься консервировать черешню?

Ж: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала,

она же только созрела!

М:. Послушай, у тебя полный погреб компотов, их и так никто не ест, а ты за новые принимаешься.

Ж: Полный погреб, говоришь? Но нужно считаться с тем, что в будущем году может быть неурожай, а нынче год урожайный, вот я и консервирую, чтоб и на следующий хватило. И как это никто не ест моих компотов? Мы с Гонзиком каждый день их едим!

М: Ты прямо как консервная фабрика!

Ж: А зачем мне покупать готовые дорогие компоты, если своя черешня плодоносит? Сам знаешь, какие гадости добавляют на этих консервных заводах. Ты что, соскучился по бензойной кислоте и салицилатам? Благодаря домашнему приготовлению ты всех этих консервантов не наглотаешься. Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют никель. Прямо хоть не давай масла ребенку!

М: Твое понимание здорового образа жизни - это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что с самого рождения мы никуда не вывозили ребенка, на реку, к примеру, или еще куда-нибудь, так это ее не волнует!

Ж: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующим! Ты говоришь так, будто не хотел иметь ребенка!

М: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще существуют какие-нибудь другие интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!

Ж: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме полный порядок, ты меня еще и упрекаешь. Посмотри, как Итка своего напрягает. Ее Карел из черешни для джема все косточки повылавливал. А вот я могу со всем этим не управиться, коли ты мне ничем не помогаешь.

М: А ты меня и не просишь. Кроме того, когда ты занимаешься вечной генеральной уборкой, я играю с Гонзиком! Итка же с Карелом то ка реке, то в горах, недавно вот две недели в Италии провели.

Ж: Но и дома у них соответствующий порядок.

М: По мне, так лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты стала какой-то слепой курицей.

Стоит ли продолжать? Читатель, имеющий опыт семейной жизни, легко представит себе дальнейшее развитие событий. На воскресный отдых все это, конечно, не тянет. Действовать следовало бы иначе. С самого начала. Упустите момент, ситуацию будет исправить нелегко. А что, если попробовать так:

М: Ты собираешься консервировать черешню?

Ж: Да, раз уж она созрела!

М: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать!

Этак, знаешь ли, на целый день, в лес, в реке искупаться.

Махнем на плотину, а? Ж: А как же черешня? М: Подождет! Ж: На неделе я с ней не управлюсь, Гонзик так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе черешня перезреет, так что нельзя. М: Ну почему в субботу и в воскресенье нужно сиднем сидеть дома?

Ж: Говорю же, что могу всего не успеть; знаешь, сколько хлопот с консервированием; Гонзик все из-под носа тащит; нет, иначе я себе этого не представляю; надо сделать все сегодня. А завтра у меня по плану уборка.

М: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу. Неужто ничего нельзя придумать? А потом бы я тебе подсобил, а?

Ж: Это невозможно, кто-то ведь должен присматривать за Гонзиком.

М: Он уже достаточно большой мальчик, побудет рядом.

Ж: Представляю, что тогда случится!

М: Я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так, сегодня втроем консервируем черешню, и если все успеем, завтра махнем куда-нибудь прогуляться!

Ж: Ты предлагаешь глупость, добром это не кончится!

М: Ты такая умница! Знаешь, мне так нравится, как ты управляешься с сыном и по хозяйству. Я сделал прекрасный выбор, женившись на тебе. Однако ты все работаешь и работаешь. Это, конечно, облегчает мою жизнь, но меня мучают угрызения совести. Как бы я хотел, чтобы ты завтра отдохнула. Просто полежала бы у реки. Гонзика я возьму полностью на себя, расслабишься хоть на денек спустя два года.

Ж: Нашел для меня время расслабляться! В такую-то пору!

М: Поедем, а? Сделай это, ради меня! Или хотя бы пообещай, что сегодня попробуем все законсервировать, а потом посмотрим.

Стоп! Но, конечно, "продолжение следует".

Если ассертивный участник диалога, ведущий себя ассертивно, не допустит ошибку, победа будет на его стороне. А не ошибется он, зная основные положения ассертивного поведения:

1) При желании с кем-либо договориться (настоять на своем) следует позитивно формулировать то, чего вы хотите.

То есть не стоит разглагольствовать (тем более хныкать, как двухлетний ребенок) по поводу того, что вас не устраивает;

говорите о том, каким представляется вам новый порядок вещей. Даже не намекайте на то, что существующее положе ние дел плохо, невыносимо, достойно всяческой критики.

2) Окружающие, особенно близкие люди, - не подлецы, преследующие исключительно ту цель, чтобы навредить вам или, по меньшей мере, добиться в ущерб вам удовлетворения своих эгоистических потребностей. Они нормальные, порядочные люди. Конечно же, несовершенные, подчас совершающие ошибки, но стремящиеся по мере своих сил и согласно своим представлениям принести окружению как можно больше хорошего. Не все у них получается, и не всегда их вкусы совпадают с вашими.

3) Если близкие вам люди ведут себя не так, как бы вам этого хотелось, не следует полагать, будто они не способны перемениться. Часто они даже не подозревают о том, что можно было бы действовать иначе, им это просто в голову не приходит. Иногда по той причине, что мы позабыли высказать им свое желание.

4) Если мы хотим с кем-либо договориться, необходимо сохранить атмосферу дружеского диалога. И тогда другая сторона склонна будет выслушать нас и взвесить наши предложения. А всего этого мы не добьемся тем, что раскритикуем своего оппонента в пух и прах. Его деяния в прошлом, настоящем и будущем, включая, разумеется, и поведение его родни во время Второй мировой и Тридцатилетней войн. Будь это даже отец наших детей, человек, которого мы любим, с которым у нас общий долг в триста тысяч благодаря покупке семейного особнячка, мы в одну минуту наживем в его лице своего врага. Критика ранит. Порождает чувство вины (которое тем сильнее, чем больше старается критикующий научить нас уму-разуму). Загнанный в угол человек чаще всего защищается посредством нападения. Он глух к нашим добрым чаяниям и всякого рода конструктивным предложениям. Он стремится лишь к одному - очистить себя от шелухи наших наскоков. В худшем случае ситуация сделает его мнительным и он перестанет доверять нашим словам (а то как же, верь врагу!..). Критика оппонента - это своего рода бумеранг.

5) Похвала же - золотой ключик к вратам души. Хвалите все, достойное поощрения. В большинстве случаев поводов для этого достаточно. Просто в сердцах или же из-за стереотипов поведения мы перестаем замечать доброе. С дошкольного возраста, сидя за школьной скамьей и до самой зрелости мы тащим за собой представление о том, что всякий дурной поступок достоин наказания и оно нас не минует. А всякий добрый поступок - это нечто само собой разумеющееся, о чем и говорить-то не стоит. У каждого жителя Центральной Европы сохранились, наверное, неприятные воспоминания по поводу такого обхождения.

СТОП! Начните с себя - откажитесь от подобных уродливых взаимоотношений с окружающими! Тот факт, что так поступают все, - "рационализация", не служащая вам оправданием!

6) Если вам хочется что-либо изменить, необходимо четко и ясно сформулировать, чего именно вам хочется. Человек в этом случае откровенно дает понять, что идея его относится к разряду реальных (и нравственных). Он просит другую сторону об одолжении осуществить это ради него. Во время разговора не отклоняйтесь от предмета вашего интереса; и об оказании любезности тоже можно просить в стиле приема "заезженной пластинки". Мастера коммуникационных тактик осознают, что компромисс - это лучшая из побед (поскольку удовлетворены интересы обеих сторон).