2. "ЛЮСИ", "НУ И НУ!" И "ББМ" В ОДНОЙ КУЧЕ - Формула удачи - Царевы Игорь и Ирина, Сарычев Михаил

Вот так пишется история!

В.И. Лент

Эти сведения получены из писем и устных рассказов людей, проживающих как в России, так и за ее пределами. По собранным нами материалам уже издана в 1999 году книга, но и в нее не уместился весь их объем. Уверены, что читатель рассортирует тот очень небольшой объем сообщений, который мы предлагаем для примера, по соответствующим "кучкам" самостоятельно (так интересней!) и простит нам, что, (по понятным причинам) мы назовем не все имена.

Полтинник на счастье

"Говорят, что любви с первого взгляда не бывает, - пишет Галина Д. из Владивостока. - Не верьте этому. Когда я увидела Его, со мной случилось что-то невероятное. Я Его узнала - ведь именно он являлся мне в моих снах. Я знала эти глаза, губы, я видела эту родинку на скуле, тоненькую черточку детского шрама над бровью.

Я смотрела на него и не могла отвести глаз. Понимала, что веду себя глупо, неприлично, но тело не слушалось меня. Он заметил это, заговорил со мной. О чем? Не помню. Потом он взял меня под руку, и мы вместе вышли из вагона метро. Мы где-то гуляли, он что-то говорил, я что-то отвечала. Я была как во сне.

Он привел меня к себе домой. На самом деле для меня такой визит - не нормальное явление. Но Он мог отвести меня хоть на плаху - я бы тоже пошла.

Утром он спешил на работу и протянул мне деньги. В этот момент я почувствовала, что умираю. Он посмотрел на меня и засмеялся: "Ты с ума сошла! Я всего лишь хочу, чтобы к моему приходу ты кое-что купила".

А я боялась прикоснуться к деньгам. Мне показалось, что если сейчас я их возьму, то произойдет что-нибудь страшное: врежется в Землю комета или упадет атомная бомба.

Наверное, он прочел мои мысли, потому что вдруг предложил: "Давай мы их заколдуем". Взял одну из купюр и в центре ее красным фломастером нарисовал маленькое сердечко. Спрячь ее и никогда не трать. Она принесет нам удачу. А на остальные купи. -

И он продиктовал список продуктов.

Страх ушел. Я бегала по магазинам, тратила его деньги, готовила ужин, вылизывала квартиру.

Мы, прожили два месяцами, он сделал мне предложение. Началась подготовка к свадьбе.

И тогда случилась беда. Бегая по магазинам, я потеряла кошелек, а может быть, его у меня украли. Конечно, очень жалко денег. Но это я бы пережила. Для меня было истинной трагедией, что пропали вместе с кошельком фото моего любимого и счастливые 50 рублей с сердечком - я хранила их в отдельном кармашке портмоне вместе с маленькой иконой святой великомученицы Галины.

Это послужило как бы сигналом для наступления черной полосы. Неожиданно закрылась фирма, где работал мой муж, и он оказался на улице. Разбился, сорвавшись с балкона, наш любимый кот, которого мы купили на следующий после нашей встречи день. Я простудилась, простуда перешла в воспаление легких, и свадьбу пришлось перенести.

Когда после болезни мы впервые вместе вышли на улицу, мой любимый купил мне цветы. Я просила его не делать этого, ведь сторублевка, которую он протянул продавщице цветов, была последней. Но он сказал: "Не бойся. Будет день - будет пища".

Продавщица вернула ему сдачу - пятьдесят рублей. Это была наша купюра - в центре ее мы увидели сердечко.

Мы поженились. Как и обещал мой муж - пришел день, и появилась пища. У него новая прекрасная работа, у нас родилась двойня. Теперь у меня трое мужчин в доме.

А на стене, обрамленная застекленной рамкой, висит наша счастливая полсотенная купюра с красным сердечком в центре".

Несварение желудка

"...Сначала мне приснился дурной сон, - рассказывает Михаил К. из Санкт-Петербурга. - Не вещий - просто противный. Но я проснулся из-за него и решил сходить в туалет. Пощупал в темноте ногой пол - тапочек не оказалось. Чтоб не зажигать свет и не будить жену, пошел босиком и через пару шагов вступил в какую-то мерзость в коридоре. Еще 3-4 шага - и я смог включить свет. Оказалось, что это рвота нашей любимой кошки. Ее, наверно, с вечера перекормили. Полный отвращения, я забыл про туалет и попрыгал в ванную. Там я тщательно помыл ногу и, старательно, на цыпочках обходя в коридоре собственные следы и размазанную лужу, отправился за тапочками. Они оказались загнанными под кровать, причем один очень далеко, и мне пришлось шарить рукой под кроватью, стоя на четвереньках и опять-таки в темноте, чтобы не разбудить жену. И, представляете себе, я снова вляпался. Наверное, нашей Масюсе было совсем плохо. Я резко отдернул руку и ударился локтем о кровать, да так, что в глазах потемнело. От удара и моего вскрика проснулась жена. "Что случилось?" - спросила она. Обычно мы сдержанны в словах - у нас не принято ругаться. Но покажите мне мужика, который бы сдержался в таких обстоятельствах. И я ответил одним словом - в общем, назвал кошку... Жена взвилась, как пружина. Она почему-то решила, что "слово" предназначалось ей. В ответ я услышал... Это уже точно предназначалось мне. Короче, "поговорили". Рассорились в дым. Свет я зажег, одел очки, и, оскорбленный отсутствием сочувствия у жены к моим бедам, вылетел в коридор, где, снова поскользнулся, на ногах удержался, но очки с меня слетели и разбились. Поскольку я продолжал на ходу объясняться с женой, все, что я сказал после этого, уже действительно было адресовано ей. Жена начала "собираться". Яростно расшвыривая все по квартире, и сообщая мне, кто я есть, она готовилась покинуть "этот проклятый дом". Я снова пошел в ванную помыть руку и взять половую тряпку, чтоб убрать причину всех неприятностей.

Раньше, когда я мыл ногу, я пролил воду на кафельный пол, и это стало причиной новой беды. Я поскользнулся, попытался ухватиться рукой за раковину, но рука была скользкой после приключения под кроватью, поэтому, соскользнула, и я грохнулся. На этот раз куда серьезней. Ударившись лицом об угол, рассек губу и сломал кусок зуба.

Смыв кровь, превозмогая боль, приведя себя в порядок, с тряпкой в руках, я наконец вышел из ванной. Было 6 часов утра. В коридоре стояла уже "собранная" жена, ожидающая меня, чтобы сказать "прощальные слова". А когда она их сказала, я озверел. Схватив Масюсю, я затолкал ее под пальто на грудь жене, сам открыл дверь и еще, добавил пару "прощальных"...

На работу я опоздал. Мне ехать на трамвае, а они, не доехав до моего дома метров пятьдесят, выстроились друг за другом, как очередь за водкой во времена Горбачева. Пришлось идти к автобусу - а это минут десять.

И пошло, и поехало. Прошло два месяца. И ни одного спокойного дня. Неприятность за неприятностью. Помимо мелочей, я успел дважды побывать в травматологии, потерять работу, залить соседей водой и оплатить их ремонт, попасть (ни за что!) в отделение милиции и потерять ключи от дома.

Я никогда не считал себя невезучим. Великим счастливчиком я тоже не был, но такое - это какое-то заклятье!

Жена ко мне не вернулась. Появлялась дважды, когда я был дома, еще без меня несколько раз заходила - вещи забирала. И не вернется, думаю, хотя я пытался объясняться. Но ее уже несколько раз видели с каким-то одним и тем же деятелем - думаю, что это не просто так - она у меня дама деловая, впустую на мужиков время тратить не будет.

Неужели в жизни так бывает? Из-за несварения желудка у кошки - вся жизнь разбита?.."

Мне голос был

"...Первый раз я услышала "голос" сквозь сон, - пишет Ольга Ж. из Кемерово. - Живу я одна. Я дремала и проснулась потому, что кто-то кашлял, точнее, покашливал, как будто хотел, чтоб я проснулась. Никого, конечно, не было. Но мне стало неприятно. На следующий день он сказал очень тихим голосом (шепотом): "Выключи газ". Я побежала на кухню - там, в чайнике выкипела вся вода. Было неприятно, но я успокоила себя - это я свои мысли услышала. А еще через несколько дней, когда я выносила мусор, я снова услышала шепот: "Не выбрасывай, там ложка". Я проверила. Там действительно была моя чайная ложка. Это не могло быть моими мыслями. И мне стало совсем страшно. Я слышала про полтергейст, поэтому стала ждать, что у меня все начнет двигаться, взрываться или гореть. Но ничего не случилось.

Знакомые говорят, что это домовой. Я привыкла к его тихому шепоту, который время от времени слышу, и перестала бояться. Домовой так домовой, чего в жизни не бывает. По вечерам оставляла ему молочко и кусочек сахара. Ничего ни разу не пропадало, но я все равно это делала. Он подсказывал мне очень многое и всегда правильно.

Но перехожу к главному. У меня на работе не очень хорошо. Я бухгалтер, нас трое, кроме главного - грузина. И начальник меня не любит. У меня самая низкая зарплата и самая большая нагрузка. А разговаривает он со мной, как с собакой - как будто брезгует. И вот однажды, когда он в очередной раз оскорбил меня, я вдруг услышала голос: "Дай,ему в морду!" И я... дала. А голос шептал:

"Еще! Еще!" В общем, набила я морду ему, от всего сердца. Он только руками закрывался. А потом выскочила из его кабинета - и домой. Наплакалась и поняла, что это - все. Кто меня на работу возьмет? - сейчас только молодых берут. На домового обижалась, что он меня на такое толкнул. Вслух ему все высказывала. А он как воды в рот набрал. На работу я не ходила - боялась. Вообще боялась, что убьют - кавказцы народ злопамятный.

Три дня прошло. И вдруг звонок. Начальник звонит. "Зайдите, - говорит, - ко мне". "Ну, все, - думаю, - сейчас, трудовую со статьей получу, или с милицией объясняться буду, а то и того хуже".

А дальше такое произошло, что никто не поверит. Я его избила, а он передо мной извинился и зарплату повысил!

Я, конечно, рада очень и домового благодарю. Да вот только две мысли мучают:

если это домовой, то как он у меня на работе оказался? А если не домовой, то кто?

А если в другой раз он мне чего-нибудь похлеще нашепчет- убить, например, кого-то, что делать? И что мне будет, если я его послушаюсь?.."

Инопланетянин

"...Мой парень - инопланетянин, - пишет нам Валентина Р. из Белоруссии, - я в этом уверена. Он долго не сознавался, но когда я пригрозила, что брошу его, если не признается, - признался. Только взял с меня клятву, что я никому из знакомых не скажу. Я и не говорю. Вот только вам решила написать, может, что посоветуете.

Первый раз я догадалась об этом, когда услышала, как он сам с собой (или с кем-то невидимым) разговаривал на непонятном языке. Он не знал, что я слышу, а когда увидел меня - очень растерялся. Потом я увидела, как он ночью вышел из дома, прошел несколько шагов и... исчез. Еще однажды я мысленно позвала его, и он тут же появился. А когда я потребовала, чтоб он объяснил, откуда он узнал, что я его звала, и как сумел так быстро добраться, стал завираться так, что все стало понятно. Еще, что мне показалось подозрительным - это то, что ему всегда везет во всяких играх. Даже в лотереи разные он хоть что-нибудь, да выигрывает. Сначала он говорил, что он везучий, а теперь я все сама поняла.

Но самое главное - это то, что он все может. Стоит мне сказать, чего я хочу, он с таинственной улыбочкой говорит: "Будет!" И на следующий день Это появляется у меня в сумке или в доме или лежит где-нибудь под кустом, около которого мы останавливаемся. Когда он все-таки признался, что он из другой галактики, я попросила, чтобы он материализовал для меня машину. Но он сказал, что это, требует много энергии и ,что там его накажут. Поэтому мы договорились, что мои желания должны быть не очень большими по энергии.

Во всем остальном он - как все. Он меня зовет замуж, но я не уверена. Вдруг он захочет к себе в свою галактику вернуться? А я Родину бросать не хочу..."

Рыжая мистика

"...В детстве, когда мне было 13 лет, - пишет Виктор С. из Казани, - катаясь на велосипеде, я наехал на соседскую рыжую собаку. Видимо, повредил ей позвоночник. Собаку парализовало. Потом соседи ее усыпили. И хотя все понимали, что это был несчастный случай, родители часто попрекали меня ею.

С тех пор прошло 26 лет. За это время произошло очень много событий. У нас в доме любят животных, и они всегда присутствуют в самых различных вариантах. Кто-то живет подолгу, кто-то не очень. И в этом круговороте я заметил лет десять назад, а потом и стал прослеживать одну закономерность. Все животные рыжего цвета не задерживались у нас. Они либо терялись, либо погибали, в общем - в доме не заживались. Причем на животных других цветов это не распространялось (уже двенадцать лет живут у нас белый кот Василий и восьмилетний, черный терьер Вайда, к примеру). И до этого, все долгожители были каких угодно цветов, но только не рыжие. Но и это не все. Ко мне лояльно относятся все животные, кроме рыжих. Меня в течение жизни четырежды кусали собаки - и все они были рыжими. Две уличные, одна у друзей, и одна собственная. Рыжие коты на меня шипят и норовят оцарапать, когда другие не только не проявляют агрессии, но и ластятся ко мне.

К этому списку можно добавить еще два события, над которыми смеются все. Лет 15 назад мне чуть не перекусила палец рыжая морская свинка, а в прошлом году лягнула рыжая лошадь.

И еще: меня рыжие женщины терпеть не могут. Даже брюнетки, стоит им прокраситься в рыжий цвет, бросают меня. Вот такая мистика..."

Судьба

"Мы с другом моим в Подольске служили, - пишет Карен Т. из Еревана. - И оба на одну девчонку глаз положили. Чтоб дружбу не рушить, жребий бросили. Выпало ему. Я в сторону отошел. Через два года он на ней женился. А у меня как иголка в сердце - то ли зависть, то ли полюбил ее, сам не понимал. Еще через год я женился. И вроде все ничего было первое время, а потом Чем дальше, тем хуже. Не буду все описывать.

Вот вы об иронии судьбы просили сообщать. Так я вам итог скажу. Его жена - теперь моя. А моя бывшая - его. И все довольны. Вот такая ирония судьбы. Не надо жребия слушаться!"

Несчастливая нога

"У меня несчастливая левая нога, - пишет Николай Л. из Молдавии. - Мне ее как будто заколдовали. Мать, помню, в детстве часто нам с отцом говорила: "Что, с левой ноги встал?" Я не понимал, но запомнил и всегда следил, чтоб первой на пол, правую поставить. А когда женился, переехал к жене, и спим мы на кровати так, что, когда я встаю, - хочешь, не хочешь, - с левой получается. Я уж ее и поджимал, и рукой придерживал, но невозможно же всегда помнить. И кровать не переставить - комната десятиметровая. А тут еще и началось...

Если все описывать - бумаги не хватит. Скажу только, что два раза ломал ногу - оба раза левую; один раз нож острием вниз упал, в ногу воткнулся - в левую; на гвоздь наступил - левой; кипятком обварил - левую; три раза собаки кусали - всегда за левую ногу; даже рожистое воспаление - и то, на левой ноге было.

А последний случай вообще меня добил. Вышел я из подъезда, опаздывал, а на дороге прямо у порога крышка картонная от торта. Не коробка, а только крышка. Я бы по коробке не стукнул - шуточку с кирпичом знаю. А по крышке стукнул. А под ней - кирпич. И почему левой стукнул? Ведь правша я! Палец на ноге распух. Рентген сделали - трещина.

Просто не знаю, как жить дальше. Уже мысли были - ампутирую ее на фиг - один раз отмучаюсь, на протезе ходить буду (сейчас их вроде хорошо делают), зато беды все закончатся. Да только боюсь, что протез будет через день ломаться или, того хуже, помру из-за нее во время операции".

Нос

"Не повезло мне с носом, - пишет Анастасия Я. из Архангельска, - От рождения он у меня - не лучшее украшение лица, всегда я от этого страдала, да еще к тому же все беды к себе притягивает. В детстве он у меня всегда был разбит. Вроде и девчонкой я была спокойной, не носилась, не дралась. Но если падала, то нос мой обязательно находил обо что разбиться. Если кто-то чем-то кидался, то предметы, как притянутые магнитом, летели к моему носу. Дверь всегда открывалась в тот момент, когда мой нос "проходил мимо". Самое страшное воспоминание - это резко открывшаяся дверь телефонной будки, после удара которой мой нос собирали по косточкам. Правда, после этого он стал красивей, хотя на морозе белеет, и мне постоянно приходится закрашивать его отдельно от всего лица.

Не думайте, что все из-за того, что нос у меня был полуметровый "рубильник". Совсем наоборот - натуральная "картошка", которая вперед торчала не больше, чем у других.

Но, и став поменьше, и поаккуратней, мой нос своих подлых качеств не лишился. Этой весной, была я в Москве, и дверью в метро мне опять его сломали. А летом меня укусила пчела в кончик носа - вот веселье было! И только я от пчелы в себя пришла, как со сковороды брызнуло кипящее масло - и опять на нос. Муж говорит: "Хорошо, что не в глаз!" - а я так думаю; "Вот если бы в глаз, то мне, наверное, легче было бы, судьба бы; значит, переломилась".

Впрочем, кто знает: может быть, все началось бы сначала, но теперь уже с глазом? А это было бы нестрашней".

Чихать воспрещается!

"Есть много разных выражений, - пишет нам Алексей Петрович Н. из Киева, - смысл которых сводится к одному из них:

"Чихал я на тебя!" Я обычно употреблял именно это. Потом заметил, что каждый раз, когда я его использовал, с тем, к кому оно было обращено, случались неприятности. Если же, оно, относилось к какому-то делу, (например: "Чихал я на вашу фирму!") то дело это разваливалось.

Я стал осторожен и полностью убрал это сочетание слов из своей лексики. Но все стало еще хуже. Роковое проклятие со слов перешло на действия. Не знаю, как написать, чтобы мне поверили. В общем, можете не верить, тем не менее, факт остается фактом: стоит мне чихнуть - происходит землетрясение или извержение вулкана.

Сначала я думал, что такие совпадения - случайность, и стал вести записи. Вот только последние их них (за 1999 год). Перечисляю только самые серьезные.

24.02.1999 г. - землетрясение в Дагестане;

25.02.1999 г. - извержение вулкана Безымянный на Камчатке;

28.03.1999 г. - извержение вулкана Маунт-Камерун в Камеруне;

22.06.1999 г. - извержение вулкана на Филиппинах;

07.10.1999 г. - извержение вулкана Гуакуа-Пичинча в Эквадоре;

19.10.1999 г. - извержение вулкана Этна на Сицилии.

Такие записи я веду с 1997 года. Разрыв между моим чиханием и каждым из записанных мной природных явлений от двух часов до одних суток - в зависимости от расстояния.

Когда я понял, что такая связь существует и практически неоднократно мной проверена, все силы мои стали уходить на профилактику простудных заболеваний. А если уж мне не удается уберечься, я прикладываю все усилия, чтобы мои "чихи" заглушить платком или задавить внутри себя. Когда мне это удается, землетрясения носят слабый характер и проходят с минимальным числом жертв.

Конечно, бывает, что подобные катаклизмы проходят и без моего участия. И я нашел этому объяснение: существует еще кто-то такой же, как я.

Все это меня очень тревожит. Кто мы? Пророки или опасные для общества люди?.."

Орнитолог

О цепи курьезных событий - шуток Фортуны, рассказывает коренной петербуржец Юрий Михайлович Захаров, в настоящее время пенсионер.

"Лето памятного 1991 года выдалось на Крайнем Севере короткое, сугробы почти растаяли, но по утрам еще случались заморозки.

Военный самолет-истребитель, которым управлял капитан

Можайский, стремительно шел на посадку. Перепуганная насмерть ворона, бешено маша крыльями и затравленно оглядываясь через плечо, до последнего момента надеялась уйти, но тщетно. Настигнув жертву, самолет "проглотил" ее воздухозаборником двигателя, как птеродактиль на заре каменного века заглатывал с лету все, что тогда делало попытки летать.

С трудом, посадив самолет, летчик долго оправдывался и энергично бил себя кулаком в грудь, пытаясь доказать, что ошибку совершила никому не известная серая ворона, а не он - заслуженный потомок дедушки русской авиации.

Через две недели капитан Можайский снова сел в самолет и запустил двигатели. Одновременно с этим из раскрытой форточки ближайшего к аэродрому здания вылетает волнистый попугайчик и, гонимый любопытством, подлетел к огромной железной "птице". Но, подхваченный вихрем, работающего реактивного двигателя, всосался в воздухозаборник, как пылинка в шланг пылесоса.

- Попугай! Попугай залетел в двигатель! - закричал в переговорное устройство техник самолета. - Глушите двигатели!

- Кто? Попугаи?! Ты что, идиотом, меня считаешь? Какой

может быть попугай?! Это же Заполярье!

Полет был сорван, еще один самолет выведен из строя. На разборе полетов командир полка, краснея и потея от гнева и от возмущения, заявил:

- Твое счастье, что твой далекий предок не видит, как ты тут ворон самолетами ловишь! Теперь еще и попугая выдумал,. Попугайчик хренов!

- Попугай это был, товарищ командир! Честное слово! Вот и перышко от него волнистое.

К утру следующего дня все как будто забыли, что он - Можайский, но зато узнали и сразу же запомнили, что он - Попугайчик. Через месяц к кличке все в гарнизоне привыкли, да и сам он, получая получку в кассе, чуть было не подписался в ведомости "Попугайский" вместо "Можайский".

Очередные полеты прошли успешно. "Попугайчик" отработал в воздухе лучше всех и, уже предвкушая получение новой клички, не столь обидной, как эта, шел на посадку.

Самолет коснулся колесами бетонки, когда дорогу ему стала перебегать цапля! Не перелетела, как все умные птицы делают, а, перебирая своими длинными, дурацкими ногами, пересекла взлетную полосу.

Мгновенно вспотевший капитан Можайский ударил ногой по всем педалям одновременно. При резком торможении самолет сбросило с полосы на грунт, где он и врезался в чучело, установленное для отпугивания птиц.

Считается, что жизнью человека управляет Судьба. Жизнью одних - серьезно и ровно, а жизнью других - курьезно и как ей заблагорассудится.

С этого памятного для всех дня капитан Можайский стал не каким-то там Попугайчиком, а крупным специалистом по птицам - Орнитологом. И носил эту кличку гордо, как заслуженное очередное воинское звание".

Эта история, рассказанная Юрием Михайловичем, вспомнилась нам, когда в Интернете мы случайно наткнулись на другую, в чем-то подобную ей, - о роковых случайностях в нелегкой и полной риска жизни летчиков. Только в ней Рок предстал в образе женщины, а не птицы.

К сожалению, имя автора этих воспоминаний мы не знаем.

"Аварийная баба"

"Молодыми курсантами военного училища летчиков мы впервые были отпущены в гарнизонный клуб на танцы. Танцевальный зал шумел, кружились пары. Размашистые вальсы сменялись шальными фокстротами, гомон и смех соперничали с духовым оркестром.

В стороне от танцевальной круговерти у балюстрады стояла девушка. Держалась она как-то скованно. Ничего вызывающего в ее облике не было. Весь ее вид был каким-то отрешенным. Бросалось в глаза и то, что курсанты с ней не танцевали. Изредка ее приглашали солдаты, но их на танцах было немного. А потом - опять ожидание.

Выбрав момент, я пригласил ее на танго. Как-то испуганно взглянув, она положила руку мне на плечо, и мы заскользили в танце. Я был доволен, что мне попалась такая легкая партнерша, и собрался танцевать с ней весь вечер. Но когда я направился к ней вторично, мой порыв пресек проходящий старшекурсник:

- С этой не танцуй - "аварийная баба".

Недоумение вскоре развеялось. Курсантская молва внесла ясность в разгадку тайны. Девица оказалась "роковой", ее кавалеров и ухажеров ожидал печальный конец. Попробуй назвать совпадением, когда на глазах одного набора гибли все курсанты, которые начинали за ней ухаживать! Один сорвался в "штопор" у земли; у другого на взлете отказал двигатель, и он, не сумев посадить самолет, врезался в землю сразу же за полосой; третьему повезло - остался жив, но так приложил свой "Як" на посадке, что тот уже не подлежал восстановлению, а курсант после длительного лечения был списан с летной работы и отчислен из училища. Это был последний случай, после чего за девушкой закрепилась слава "аварийной", и курсанты стали обходить ее стороной. Вот почему мое приглашение на танец ее удивило и даже испугало, а выпускник счел нужным предупредить нас, молокососов.

Прошло пятнадцать лет после выпуска. Наш полк перелетал к новому месту базирования. Маршрут лежал через всю страну, и одним из аэродромов посадки был тот, на котором мы когда-то учились летать. Здесь нам по плану предстояла ночевка.

Отправив автобусом летчиков на ужин, мы с заместителем по летной Юрой Карноуховым, выпускником этого же училища, решили пройтись по памятным местам. Гарнизон конечно же, изменился.

В летной столовой к нам подошли сразу две официантки. Юра, неисправимый балагур и насмешник, сразу же набросился на них со своим шутовством:

- Девочки, а вы совсем не изменились с тех пор, как Мы здесь учились. Как- это вам удалось так хорошо сохраниться?

Девчонки, подзакаленные непредсказуемым авиационным юмором, весело отбивались мелкой дробью ответных острот. Шаловливое ехидство забавляло всех, а нас словно возвращало в бесшабашную молодость.

- А вообще-то у нас есть женщина, которую вы могли когда-то знать. Она давно здесь живет и работает заведующей нашей столовой.

Мы конечно же попросили ее пригласить. Моложавая статная женщина тут же вошла в зал. Девчата, разумеется, предупредили, что ее ждут старые выпускники, и она уже издали начала нам приветливо улыбаться. Было видно, что она рада встретить сверстников из далекого прошлого. Да, все эти годы она жила в гарнизоне. Училище давно расформировали, вместо него здесь большой аэропорт. Да, в дни нашей юности она бегала на танцы в надежде найти свое счастье.

- Да ведь вы должны помнить "аварийную бабу", это я. Я обмер. Луч памяти выхватил из тьмы времени одинокую фигурку у балюстрады. Бесшабашный Юрка тут же бесцеремонно сгреб ее своими лапищами и расцеловал. Побалагурив и навспоминавшись, мы спросили, как сложилась ее судьба. Женщина грустно улыбнулась:

- Вы же, курсанты, не хотели брать меня замуж. Я вышла за техника. Через два года он умер. Потом стала женой сверхсрочника - он попал под поезд. Я уж боюсь думать о замужестве.

Я поджал губы, а Юра приуныл.

Утром мы продолжили наш перелет. Я шел в первой паре, и после посадки принимал полк. Юра его выпускал, и летел, последним. Где-то посреди пути от него поступил доклад: "Сорвался подвесной бак". Вряд ли его сорвало - Таких случаев никто не помнил. Скорее всего, летчик неосторожно нажал кнопку сброса. Хотя и в это трудно поверить. Но факт был не только печальный, но и тревожный: куда упал бак? Везет ли Инженер запасной?

У генерала, который разбирал с нами этот случай, от негодования звенели на груди золотые звезды, командир был в недоумении, и только я знал, в чем дело: нечего было целовать "аварийную бабу". Позже, когда вспоминался этот случай, я подковыривал Юрку: тебе еще повезло, что ты ограничился только поцелуями...

Вот цепочка трагических примеров, которые растянулись на многие годы. Я случайно столкнулся с ее промежуточными звеньями и был свидетелем последнего происшествия - хоть и не трагического, но крайне неприятного. Их объединяет связь с одной и той же женщиной - "аварийной бабой".

Внешне она была самая обыкновенная. В ней не было ни роковой красоты, ни пронзительного взгляда, ни вызывающей напористости. Какие же силы, о которых она, скорее всего, не подозревала, таились за ее таинственным скромным обликом?

Силы, способные расстроить сложные механизмы летных навыков, не позволяющие существовать мужчинам рядом с ними..."

И заключить эти несколько рассказов из нашего архива хочется на доброй ноте, как говорится, "с верой в светлое будущее".

Просите" и дано вам будет

"Голодным студентам доллары падают с неба", - пишет Виктор Р. из Томска. - Я студент, и мне вечно не хватает денег. Не на казино и девочек, а на элементарные вещи типа "поесть" или "доехать".

И вот недавно случилась со мной невероятная история. И можно было бы до конца жизни рассказывать ее в компаниях, а особенно в тех, где мы со Стасом (другом моим) бываем вместе, если бы не постоянная ее концовка - резюме слушателей:

"Долго придумывал?" И хотя, Стае бьет себя в грудь и божится, что сам был свидетелем, да еще комментирует: "Вы бы видели его (т. е. мою) физиономию! У него челюсть отвалилась, глаза как блюдца стали, и сам он цвета доллара стал! А в руке зажал - пальцы не разогнуть!" Все смеются, но не верят.

А дело было так. Стоим на тротуаре, разговариваем. Обсуждали невозможность осуществления очередного плана из-за отсутствия денег. И я произношу роковую фразу: "Хоть на паперть иди - руку протягивай!" А Стае в ответ: "А ты попробуй, вдруг получится?!" Рядом - никого, свидетелей нет (иначе я бы не решился!). Я в шуточку руку лодочкой и жалобно так: "Подайте, Христа ради!"

То, что произошло дальше, объяснить трудно. Прямо на протянутую ладонь, покачиваясь в воздухе, как на волнах, опускается десятидолларовая купюра! Дальше, наверное, было то, что со смаком описывал во всех компаниях Стае. Сам же он, как в дальнейшем утверждал, тут же огляделся по сторонам, посмотрел вверх - никого. Я, честно признаюсь, сделал это не сразу. Я смотрел только на баксы, с ужасом ожидая, что они исчезнут, растворятся, телепортируются.

Когда мы оклемались, я начал осматриваться. Над нами был обычный жилой дом без балконов. Были открытые окна, были запертые, в одном на веревочке висело белье. И - никого.

Конечно, трудно поверить, что деньги упали с неба, где кого-то разжалобила протянутая рука бедного студента. Но мне, математику, еще трудно поверить, что остановились мы именно под тем домом; именно под тем окном, именно в то время заговорили именно на эту тему. И именно в тот момент, когда я протянул руку, из кармана сохнувшей рубашки или вынесенные из чьей-то комнаты порывом сквозняка вылетели десять долларов (а не квитанция на штраф!) и упали не на тротуар, а именно на протянутую ладонь. Я попытался просчитать вероятность такого события. Она, можно считать, равна нулю".

И вот мой вывод: вероятность такого совпадения намного меньше вероятности существования доброй силы, оказавшей материальную помощь бедному студенту.