Бэйдер Э. Ступени на пути к близости: позитивный взгляд на проблемы в отношениях пары

Если вы полагаете, что проблемы и разочарования неизбежны, вы правы. Но интересно, что не проблемы причиняют столько страданий. В действительности ваша удовлетворенность отношениями зависит от:

• Того, как вы думаете о своих трудностях
• Как вы справляетесь со своими чувствами
• На чем вы фокусируете свое внимание
• Как вы действуете и коммуницируете в стрессовом состоянии

Если вы способны отказаться от убеждения, что причина ваших несчастий – в вашем партнере, если вы можете понять, что напряженность еще не есть признак надвигающегося краха отношений, если вы можете посмотреть на ваши отношения как на движение по стезе развития, вас ждут более положительные перспективы.

Из того, что написано ниже, вы узнаете о нормальных и естесственных стадиях развития отношений и о проблемах, с которыми сталкиваются развивающиеся пары. Вооруженные ясным представлением о происходящем, вы сможете перенаправить ваши усилия и энергию на достижение более живых, удовлетворяющих отношений.

Нет больше отдельных Я: Что происходит, когда вы влюбляетесь.

Наши профессиональные исследования и практика выявили определенную последовательность стадий развития, через которые проходят отношения с течением времени. В самом начале два отдельных человека объединяются и становятся «мы». Это «мы» начинает оказывать сильное влияние на обоих.

С этого момента равновесие между двумя индивидуумами и «мы» будет колебаться под влиянием борьбы между потребностью индивидуумов в автономии и присущим «мы» желанием близости.

Будучи двумя разными людьми, вы не можете проходить эти стадии в одно и то же время. Нижеследующее описание пяти стадий поможет вам узнавать и определять соответствующие шаги и цели, которые помогут вам двигаться по направлению к большей близости и в то же время оставаться верными себе, собственным ценностям, чувствам и мыслям.

Стадия 1. Симбиоз: исключительная связь

Это блаженое слияние двух индивиуумов в «мы» известно по названием «симбиоз». Часто это называют романтической стадией – временем для переживания «единства» и экстаза от отдачи и получения в отношениях с кем-то особенным. Ваша индивидуальность и индивидуальность вашего партнера не столь четко очерчены. Задним числом вы можете отметить, что значительная часть ваших убеждений, поведения и вообще вашей личности оказались на время отодвинуты в сторону, так, чтобы на первый план вышло «мы». Различия оказались сведены к минимуму, а сходства подчеркнуты.

Возможно, вы видели только лучшие стороны друг друга и испытывали чувство безусловной любви. Любовь до некоторой степени слепа. Пока все хорошо. Однако, это формирующееся «мы» неизбежно основывается на фантазии. Блаженство от переживания могучей симбиотической связи постепенно исчезает, создавая необходимость/возможность изменения. Эта критическая стадия имеет важную цель. Эта сильная, исключительная связь закладывает основу для заботы и доверия, становясь ресурсом, к которому вы можете обращаться по мере того, как вы движетесь дальше.

Стадия 2. Дифференциация: совладание со страхом перед различиями

Рано или поздно, по мере того, как обе индивидуальности вновь появляются на сцене, между вами начинают проявляться различия. Ранее скрытые части вашей личности или личности вашего партнера начинают выходить наружу. По мере того, как вы замечаете несовершенства друг друга, вы можете переживать утрату иллюзий и разочарование.

Желание проводить больше времени наедине с собой или с друзьями, а также постоянное выражение различий в ценностях, желаниях и поведении могут вызывать значительное беспокойство. Это может быть поистине трудное и напряженное время. Некоторые пары оказываются на высоте, вырабатывая эффективные способы обращения с различиями посредством переговоров и разумного урегулирования конфликтов.

Однако чаще пары пытаются разрешить кризис двумя неэффективными способами, призванными вернуть их к комфортному состоянию симбиоза:

1) скрывая/отрицая различия, дабы избежать конфликта или 2) затевая яростные все обостряющиеся споры в надежде добиться от партнера согласия и достичь состояния единения.

И то и другое может привести к возникновению повторяющихся удушающих, непродуктивных  взаимодействий. По иронии судьбы те же самые источники напряжения наиболее всего обещают личностный рост и развитие отношений.

Стадия 3. Исследование: от «мы» обратно к «я»

Когда вы оказываетесь способны сопротивляться давлению, принуждающему вас вернуться к симбиотическому состоянию, вы начинаете заново устанавливать собственную идентичность и самоуважение, вне зависимости от того, как развиваются ваши отношения. «Мы» теряет свое господствующее влияние – теперь чаша весов сильно склоняется на сторону индивидуальности. Эта жизненно важная фаза может стать настоящим кризисом для каждого из вас. Вполне может казаться, что любовь и внимание просто исчезли.

Дело осложняется еще и тем, что у каждого из вас все это может происходить в разное время. Чем больше дистанцируется один, тем больше может льнуть к нему другой. Если вы оба дистанцируетесь одновременно, вы можете чувствовать себя больше соседями по комнате, чем любовниками. У вас может возникать чувство изолированности и утраты эмоциональной связи. Цель этой стадии состоит в том, чтобы найти новое определение вашей идентичности и сохранять ее в условиях стресса. Это обогатит ваши отношения и сформирует новый фундамент для повторного соединения.

Стадия 4. Повторное соединение

Достигая этой стадии вы уже укрепили свою идентичность и научились отстаивать cобственную точку зрения без проявлений враждебности. Вы более продуктивно мыслите о ваших различиях и разногласиях, вместо того чтобы автоматически выдавать негативную реакцию. Происходит возврат к более глубокому, более прочному уровню близости. Это часто сопровождается оживлением сексуальных отношений. Хотя иногда могут происходить колебания в другую сторону, это время, когда «мы» обретает иное качество – включая в себя уважение к существованию двух отдельных индивидуальностей.

В отношениях вы гораздо больше чувствуете поддержку, а не давление. От вашего партнера вы слышите меньше утверждений «мне нужно» и больше «мне бы хотелось» или «я очень хочу». Когда ваш партнер слышит от вас «нет», это звучит для него скорее как выражение того, кто вы есть, а не как колкое отвержение. Трудный разговор не превращается всякий раз в хождение по проволоке под куполом, потому что вы стали более терпимо и более уважительно относиться к вашим различиям.

Стадия 5. Взаимодействие двух индивидуальностей: независимость и взаимозависимость

Близость углубляется по мере того, как растет ваша способность справляться с собственными эмоциональными реакциями в тех случаях, когда различия вызывают напряжение. Вы способны выстраивать свое отношение, сохраняя верность своим глубочайшим ценностям и убеждениям, и берете на себя такое обязательство. Вы можете активно поддерживать право вашего партнера поступать таким же образом – даже если это становится неудобным. Скольжение между индивидуальностью и «мы» становится легче... почти автоматическим.

Отношения теперь более жизненны, чем отдельное существование обоих партнеров. Каждый выигрывает от синергии, и у «мы» есть своя собственная энергия. Партнеры желают творить и отдавать обратно миру. Отношения наполнены глубокой близостью, ранимостью и эмоциональной поддержкой.

Как можно предположить, эти стадии не разворачиваются гладко и линейно. На этом пути вас поджидают стрессы и тревоги. Но знание о том, что ваша борьба совершенно нормальна, может вселять в вас уверенность.