Ключик к любви детского сердца

«Я дам своему ребенку все, чего у меня не было в детстве!»

Или нет, по-другому. «Я же хотела дать ему все, чего у меня не было!»

Знакомо? ставьте + и читайте дальше.

99% мам говорят так и приходят ко мне с этой идеей. Вне зависимости от образования, образованности, национальной принадлежности, социального и экономического статуса и других жизненных обстоятельств. Юристы, педагоги, домохозяйки, йога и слинго-мамы, верующие и не очень, художницы, психологи и тд.

Мне же, на самом деле, все равно, как они себя называют и кем считают. Это не главное! Я знаю, что ЭТО – родительское уродство, обличенное в маску социально приемлемого звучания.

«У меня никогда не было отца», «моя мама все время работала», «меня обижали в школе», …

Это одни из мотивов, которые часто-часто идут под руку с оправданиями «меня били и ничего», «я сама оставалась дома с 6 лет и ничего», …

Ничего хорошего!

Первое. О ком заботится ТАКОЙ родитель? О том себе! Кого защищает и оправдывает? Вот тех СВОИХ родителей! Зачем?

Вот тут надо бы каждому сделать паузу и задуматься….

Чтобы не давать боли стать заметной…

И кажется, что от этого хорошо. Что без боли легче.

Нет!

Нет! От голода к голоду, от родителей к детям. От этого голода, в головах создается впечатление, ложное заключение, что вот если бы ЭТО дали, мы бы обязательно были счастливыми. И тогда ЭТО становится любовью. Некоторое время. Ровно до того момента, пока «голод» в ребенке не даст о себе знать. Ну не может человек другой бесконечно питаться одной и той же кашей, да еще и любимой вами, а не им!

Мы рождаемся через боль в детстве, в родительстве, в профессии, в дружбе и много еще где. В проходящей боли.

Надеюсь, что вы уже кожей ощущаете абсурдность дурацкой идеи давать ребенку то, чего не было у вас?

Если нет, я продолжу стучать в ваши сердца, пока вы не остановитесь!

Второе. Чем же в итоге делятся родители, что дают?

Коротко: жаждой, страданием, нехваткой, недостатком и несбыточной мечтой. Не той, так этой, не по одному, так по-другому.

По маминой нежности, по папиному одобрению, по уважению чувств и потребностей, желаний и интересов.

Потому что «папа», с которым мама остается с такой идеей уже априори не ПАПА. Если бы он был действительно отцом, у мамы бы мыслей и слов таких не было. А если они есть – значит и есть «лишь бы был «папа», лежащий на диване, сидящий в гараже и бесконечно работающий «для вас». Не чуть-чуть, а так, нормально, чтобы ребенок боялся сказать, спросить, выходить из комнаты или идти домой.

Потому что, частенько мама, страдающая в детстве по своей маме, которая все время на работе, становится удушающей матерью! Да-да! И в гипоопеке и в гиперопеке абсолютно плевать на ребенка с разных колоколен. И там, и там плевать на потребности ребенка! И когда мама заносит жопу перед ребенком на всех поворотах, покупает 350 куклу или машинку, 150 раз спрашивает, что он будет кушать, она его тоже лишает!

И еще не известно, что хуже – обрезать крылья или их не дать. Как думаете? В любом случае, ребенок без крыльев.

Рано или поздно, ошибки ведут к голоду.

Как проявляется ГОЛОД? Поведение и эмоциональные проявления из двух полярностей: агрессивность и пассивность во всем своем многообразии и удивительном индивидуальном сочетании. И много! И здоровье, и отношения, и способности, и навыки и тд.

Я уже писала статью «Инструкция по применению детского психолога» - почитайте. https://www.psyoffice.ru/article/serednyakdetskij_psihologinstrukciya/

И нормальный детский психолог возьмет в большую часть работы не ребенка, а именно вас! Чтобы именно вас напитать любовью, которую вы, наверняка, хотите дать своему малышу и больчишу, сколько бы ему не было. Именно в вашей голове нормальный детский психолог будет способствовать установлению значимых связей между причинами и следствием. Потому что именно вашими глазами ребенок видит себя. Именно ваш голос, слова и интонации несут в его сердце любовь. Именно ваших объятий, поцелуев и одобрения он жаждет больше всего!

Пусть это было третье и заключительное – четвертое.

Ваш ребенок – это только часть вас, но он не вы. Он не должен, не может реагировать так, как это делали вы. Он не может хотеть и нуждаться в том, что хотели и недополучали вы. Он может быть только собой, испытывать только свои чувства, которые приходят к нему, а не те, которым вы пытаетесь его обучить. Он может испытывать только свою боль и ответственность. И если вы его действительно любите, а не только говорите, поробуйте ЕГО узнать.

Ваша Жанна Дженетер, неидеальная, но уже достаточно хорошая мама, жена и женщина. И да, легче становИтся хорошей мамой, становясь хорошей женой и счастливой женщиной.

Любви вам!

И простите за мою резкость, я иногда думаю, что в сети меня без нее плохо слышат. Две недели писала эту статью, подбирая верные слова, интонации и пытаясь не ранить, но достаточно задеть броню хотя бы до трещины. Я не знаю, ощутите ли в ней мою любовь ко всем вам, но я бы очень этого хотела! Очень-очень!

И еще раз простите! Я тоже из тех, кто получал недоданное и из тех, кто пытался дать то, чем не владела. Это пятое.

А на картинке "чёрное сердечко" ребенка. Его мама была уверена, что даёт всё, что нужнод((. Мы много плакали с ребенком и еле-еле нашли собственный ключик к любви.