История одной женщины.

Данный рассказ записан с разрешения лиц участвующих в нем, с изменениями в местах и именах.
Это произошло четыре года назад. Был прекрасный весенний день, около 17 часов вечера зазвонил телефон.
-Здравствуйте, меня зовут Елена, можно записаться на консультацию, мне желательно сегодня, а лучше сейчас (произнесла она срывающимся голосом).
У меня было свободное время, и я предложил ей приехать через 30 минут.
История одной женщины

Ровно в 17.30, ко мне в офис вошла женщина 35-45 лет, выглядела она очень хорошо, прекрасно одетая, было видно, что она достаточно уверенная в себе. Жесты и мимика говорили о том, что она очень хорошо себя контролирует, но при этом, что-то ее сильно волнует.
Я попросил ее обрисовать проблему и немного рассказать о себе.
Вот ее рассказ:
Мне было 16 лет, когда я первый раз испытала чувство влюбленности, а потом и любви. Я всегда была привлекательной девочкой, хорошо училась, ходила в разные кружки (рисование, танцы, математика).
Увидела я этого парня впервые на танцах, он только пришёл и ни как не мог освоиться. У него плохо получалось, и судя по всему, ожидания у него были другие. Он был высокий, широкоплечий с черными, как смоль волосами. Я подошла к нему (мой партнер заболел), и предложила попробовать вместе потанцевать. Он согласился, и когда мы неуклюже сделали несколько движений, нагнувшись ко мне прошептал на ухо, что он вообще-то не танцевать сюда пришёл, а познакомиться со мной. Это была молния которая сразила меня наповал, он был старше меня на год (выпускной класс), и мне он тоже нравился, а тут такое! Звали его Анатолий. У нас были отношения больше шести лет, причём первая близость случилась только через год после знакомства. Это была любовь с большой буквы, все было как во сне - встречи , цветы, чувство защищенности (он был боксер).

Портило только то, что мои родители, а точнее мама, не очень хорошо относились к его семье.
Мои родители-это отдельная история, но если вкратце, папа военный врач (мы часто путешествовали, фактически объехали всю СССР, даже два года жили в Чехословакии), мама преподаватель (в школах, по гарнизонам), последние 2 года, до моего знакомства с Анатолием, в университете на кафедре социологии.
А у Толи, родители, так сказать, неинтеллигентные, мама повар в столовой (очень добрая и прекрасная женщина), а отец-на заводе (если не ошибаюсь, в горячем цеху), тоже хороший человек, простой и прямолинейный. Ну, как говорила моя мама, не того круга они-ей профессоров подавай, в крайнем случае военных. Вот Толик и поступил в военное (мой папа помог ему) после школы , а я, через год, легко поступила на экономический (окончила школу с красным дипломом).
Расписались мы на третьем курсе училища, Толю стали отпускать на ночь домой и платить нормальные (на еду и квартиру хватало) деньги. Помогали и его родители (папа у него больше чем мой зарабатывал, кстати...).
Детей мы пока не планировали, настали тяжелые времена, перестройка в России и т.д. Мы не бедствовали, но и не шиковали (коммерческой жилки ни у кого не было). И вот выпуск - красивые лейтенанты, счастливые родители и я, на седьмом небе от счастья.
Толика распределили в Ростов-на-Дону. Он был отличником, и выбрал сам место службы. Мне оставался год до выпуска, мы жили тогда в Новочеркасске, я там же и училась.
Потом все пошло наперекосяк - начало Чеченской войны, муж уехал на войну и не вернулся. Слезы, горе, рыдания, ссоры с родителями, новый мужчина. Сначало один - не подошел, второй, постоянные сравнения с Толиком. В течении 3 лет полный разброс и шатание, дольше всего мужчина на пол года задерживался, потом расставание. Нехватка денег, у меня, у моих родителей. Отец стал мало зарабатывать, у мамы то же самое, я за копейки устроилась в офис (бесперспективная , низкооплачиваемая работа).
За мной много кто ухаживал, но, не было той искры, не было тех ощущений, какое-то сплошное болото, хотя были разные ухажеры.
Мне надоело, и после очередной встречи с подругой (которая вышла по расчету, у которой все хорошо, как она говорила-потом все слюбится, стерпится), я поняла, что устала жить на копейки и искать того единственного : с моралью, с принципами, с характером и внешностью. Я сказала себе, будь что будет, и ответила на ухаживания мужчины, который был старше меня на 15 лет, невыдающейся внешности, с моралью основанной на зарабатывании денег, и с наплевательским отношением к другим людям, (да, и на себя, в чем-то), но он был (по моим меркам) богат, и очень красиво ухаживал за мной, а также добр ко мне, и моим родителям.

Его звали Сергей, маме и отцу он не нравился, но мне было все равно, я хотела пожить спокойно, ни в чем не ужимаясь и не отказывая себе. Мы расписались через 2 месяца, (свадьба была шикарная) я переехала в его роскошный дом, а еще через 3 месяца я забеременела.
Родила здорового мальчика, через год-девочку. Я была финансово свободна, но при этом с удовольствием помогала мужу по работе, занималась творчеством, училась (еще два образования), путешествовала. Мой муж меня очень любил, да, и до сих пор все так же, мои любимые детки меня во всем радовали (я их просто боготворю).
Я очень благодарна Сергею, и по своему его люблю. Он сделал меня спокойной, уверенной женщиной. Нам есть о чем с ним поговорить , чем вместе заняться, над чем посмеяться, и что вспомнить.
Но год назад у меня началась жуткая тоска (непонятно от чего), после депрессия. Я проверились у всех врачей (у нас и за границей), узнала, что абсолютно здорова.
Ко мне стало приходить какое-то странное чувство, что все вокруг ни моё, ненастоящее. Нет, не подумайте, я люблю детей, мужа, свою и его семью. Но ощущение такое, что Все это какое-то поддельное, как-будто я взяла чью-то очень красивую и удобную шубу, одела, походила и поняла, что мне она не нужна и противна.

Меня перестали радовать поездки, вечера, рестораны, творчество - ощущение такое, что я так жила потому, что так было надо. А я не хочу как надо, я хочу как хочется! И что с этим делать не знаю.
У меня возникла ностальгия по природе (с первым мужем ездили отдыхать с палатками). Поехали, переночевали, покормили комаров-не то , ни тот мужчина, ни те разговоры, ни тот возраст. Дошло до того, что мне стало тошно смотреть на Сергея и с ним разговаривать, это не касается детей, да и с мужем, мы как-то это обговорили. Но мне все хуже, и появился какой-то страх, и отвращение и к нему, и к себе (он за все время нашего брака, ничего плохого мне не сделал). Я вся потерянная, нервная и вспыльчивая стала.
-Скажите как профессионал, что со мной творится? Что мне делать, и как с этим бороться? Я не хочу бросать мужа, я не представляю уже жизнь без него, он мне дорог, я его по-своему люблю. Понимаю, что это моя внутренняя проблема, психологическая, но что не так?
С Еленой мы занимались проработкой почти два года, после чего она вновь обрела спокойствие и равновесие в себе, а также в своем окружении.
У нас были и семейные консультации вместе с Сергеем, и Сергей то же приходил отдельно, но это уже другая история.
Хотелось бы сделать маленький акцент в конце этой статьи: Дорогие женщины и мужчины, обратите внимание, что если вы завязываете свои отношения основываясь лишь на финансовой составляющей, то будьте готовы, что через какое то время, этот перекос может вам очень дорого обойтись, в психологическом плане, и дай бог, чтобы это произошло через короткий промежуток времени.
Вот вам притча, которая по моему мнению, подходит к данной ситуации :
Человек попросил Бога показать путь к счастью. Бог вознёс его так высоко, что человек узрел много дорог, ведущих к тому, о чём спрашивал. И такое множество, что растерялся. Человек рассматривал их с высоты, пока не опустился на землю. Тогда он нерешительно произнёс:
— Господи! Нельзя ж идти одновременно всеми…
— Разумеется, — послышалось в ответ.
— Каждая из них хороша по-своему, — продолжил человек, — но как выбрать свою?
Небеса усмехнулись:
— То вообще не видел пути к счастью — плохо. Увидел выбор — тоже нехорошо.
Человек почесал затылок: «А ведь верно…». И вдруг до него дошло: все дороги сверху кажутся одинаковыми! Но тогда неважно какой идёшь дорогой?
— Ты прав, — отозвался Господь. — Неважно какой. Важно — как.
С уважением Бескостин Евгений.