Он и она. 5 языков любви

Он и она. 5 языков любви

Эта статья будет особенно полезна тем, чей брак «трещит по швам»,а так же всем тем, кто хочет улучшить свои супружеские отношения. Так же, эта информация будет полезна тем кто одинок.

Как же сохранить и улучшить отношения в семье? Точно отвечает на этот вопрос высказывание  Эриха Фромма: «Действительно ли любовь искусство? Если да, то она требует труда и знаний». Большинство, прожив всю жизнь, так и не знают о том, что любовь требует труда, притом наибольшего в жизни!

К сожалению из-за множества проблем, существующих в жизни, у людей просто нет времени и сил, а так же знаний для того, чтобы перестраивать свои семьи. Тем не менее это сделать необходимо. Нужно находить время, так как это вопрос жизни и смерти. В неблагополучных семьях, коих сейчас большинство, растут неудачники. Именно такие семьи могут стать источником криминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании, нищеты, политического экстремизма и многих других социальных проблем.

Каждый человек, имеющий какую то власть и влияние, когда то был ребенком и то, как он использует свою силу и влияние во многом зависит от того, чему он учился в своей семье с детства.

Потребность в любви является одной из мощных потребностей человека. Каждый человек хочет любить своих  близких и быть любимым. И все скандалы, непонимание и другие проблемы в семье связаны с отсутствием ощущения, что тебя любят и ты нужен.

 Каждый человек индивидуален, поэтому и понимание любви у каждого тоже индивидуальное. То, как человек понимает любовь, влияет и на то, как он ее выражает другому человеку. Часто бывает так: два человека  любят друг друга и хотят быть вместе, и при этом у них есть серьезные проблемы в отношениях. Все дело в том, что они понимают и выражают свою любовь каждый по своему, согласно своему представлению о ней. Это можно сравнить с двумя иностранцами, которые говорят например на китайском и на английском языках. Они пытаются договориться, понять друг друга, но у них ничего не получается, так как они выражают свои мысли на разных языках. И для того ,чтобы им понять друг друга, им нужно освоить тот язык, на котором говорит иностранец.

Гери Чепмен в своей книги пишет, что существует пять основных языков эмоциональной любви – пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов.

Предлагаю вам рассмотреть то, как формируются эти языки любви.

В раннем детстве у каждого ребенка формируются индивидуальные стереотипные эмоциональные реакции, которые легко продолжают воспроизводится уже во взрослом возрасте. Например, если родители применяли неправильные методы воспитания, вследствие чего, ребенок боялся одного из родителей(или обоих сразу), то во взрослом возрасте, этот же страх у него актуализируется при общении со значимыми для него людьми, например с  начальством.

У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьется основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нем и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с  основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьется основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажен, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо  общаться. Но это значит то, что им придется работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания.

Внутри каждого ребенка заключен «эмоциональный сосуд», который ждет того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребенка возникают нарушения в поведении. Плохое поведение детей есть ничто иное, как искаженные поиски любви, которой им не хватает.

Потребность в любви  остается актуальной на протяжении всей жизни. Эта потребность удовлетворяется в первую очередь в семье. Будучи взрослыми мы ожидаем любви от других, и часто эти ожидания не оправдываются. Ведь как можно любить человека, который не любит себя.  И вместо того, чтобы полюбить себя,  своего внутреннего ребенка, договорится с ним,  мы, будучи взрослыми, пытаемся получить эту любовь от других в искаженном варианте. Мы устраиваем скандалы, обижаемся, ревнуем. А некоторые вязнут в бесконечной череде многочисленных романов.  Ведь состояние  влюбленности  временно удовлетворяет потребность в эмоциональной любви.

Для супружеских отношений важно чтобы сосуд эмоциональной любви был полон, а для этого нужно разобраться в следующих вопросах: Какой у меня язык любви? Какой язык любви у моего супруга?

        И основываясь на эти знания предлагаю вам потрудится, для того чтоб заполнить сосуд любви вашего супруга, и жить счастливо!

Итак, Гари Чепмен выделяет 5 языков любви:

1. Слова поддержки

2. Качественное время

3. Подарки

4. Акты служения

5. Физическое прикосновение

И у каждого языка любви есть несколько диалектов.

Слова поддержки – язык любви №1

Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Нежное и ласковое "Я тебя люблю" - это настоящее признание в любви. А вот, если сказать: "Я тебя люблю?", смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонация - другое. Наше сообщение можно истолковать двояко. Хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.

    Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: "Мягкое слово усмиряет гнев". Ваш супруг раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. Вы выслушаете, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. А потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Если вы поступили несправедливо, вы признаете это и извинитесь. Если же просто он неверно истолковал ваше поведение, вы сможете это ему объяснить. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь - любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке.

    Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступаем правильно. Случалось, мы обижали друг друга словами и поступками. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем лишь признать свою вину. Мы можем просить прощения и не допускать подобного в будущем. Если я виноват перед женой, никак больше я не могу облегчить боль, которую, возможно, причинил. Если она обидела меня, и раскаявшись, попросила прощения, у меня есть выбор: судить ее или простить. Если я хочу судить ее, если я хочу отплатить ей тем же или заставить ее расплатиться, я - судья, она - преступник. Близость между нами невозможна. Если же я прощаю, близкие отношения можно восстановить. Прощение - путь любви.

    Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

    Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и таким образом, возможно, портят чудесный день. "Ты так обошелся со мной! Как ты мог! Вряд ли я когда-нибудь забуду. Ты не представляешь, как обидел меня. А теперь преспокойно сидишь тут! Тебе бы на коленях ползать, вымаливать прощение! Не знаю, смогу ли я простить". В этих словах горечь, негодование, месть. Но не любовь.

    Пусть прошлые ошибки станут историей. Это лучшее, что мы можем сделать. Да, это случилось. Да, было больно. И возможно, больно до сих пор. Но тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, мы можем принять его, как оно есть. Мы можем жить сегодняшним днем, освободившись от ошибок прошлого. Прощение - не чувство, это выбор, это обязательство. Мы решаем проявить милосердие и не держать на обидчика зла. Прощением мы выражаем любовь. "Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе". Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов.

   Ободряющие слова - диалект первого языка любви.

    Похвала - это лишь один из способов выразить любовь словами. Другой диалект этого языка - ободряющие слова. "Ободрять" значит "придавать бодрость, мужество". Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.

    Как знать, может,  в вашем супруге дремлет талант. Может многие его способности не востребованы, и он ждет от вас поддержки. Возможно, ваша жена хочет пойти на курсы, чтобы развить свои способности, а вашему мужу просто нужно посоветоваться с людьми, которые уже добились того, чего хочет он. Ваши слова помогут им сделать первый шаг.

    Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. И смысл наших слов такой: "Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?" Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. Мы заранее восхищаемся им.

    Обратите внимание, когда я говорю "подбодрить", я имею в виду поддержку. Пожалуйста, не нужно давить на вашего супруга, чтобы он сделал что-то, что ему неинтересно. Многие мужья, к примеру, без конца твердят жене о диете. Такой муж объясняет: "Да я просто хочу подбодрить ее", а женщине кажется, что ей делают замечания. Подбодрить ее вы можете, только если она сама решила сбросить лишние килограммы. А пока она не хочет, ваши слова звучат как нотация. Нотации редко вдохновляют. Так выражают не любовь, а осуждение. И человек, скорее всего, почувствует себя виноватым.

    А вот если ваша жена говорит: "Мне нужно похудеть. Этой осенью хочу обратиться в специальный центр", тогда поддержите ее. Скажите примерно так: "Очень хорошо. Уверен, ты сможешь. Что мне в тебе нравится: уж если ты берешься за что-то, ты всегда доводишь дело до конца. Я обязательно помогу тебе. О деньгах не беспокойся. Найдутся, раз тебе нужно". Такие слова придадут ей решимости.

    Мы способны на многое. Но часто отсутствие смелости мешает нам реализовать свои таланты. Слова близкого нам человека могут послужить катализатором. Возможно, этот язык чужой для вас, и чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но уверяю вас, постараться стоит.

Просьбы- следующий диалект первого языка любви.   Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она - ребенком. Ведь именно родитель говорит трехлетнему малышу, что нужно и можно - делать. Это необходимо, потому что малыш еще не умеет плавать по

 предательским волнам жизни. Но в браке мы равные – мы взрослые. Конечно, мы не совершенны, но мы взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

    Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию. Муж, который говорит: "Я так люблю твои пироги. Может, испечешь на этой неделе яблочный? У тебя он получается очень вкусным", помогает жене выразить любовь и создать близость. А вот муж, который говорит: "Уж и не припомню, когда последний раз ел пироги. Вряд ли еще раз попробую их в этой жизни", ведет себя не как взрослый, а как подросток. На требованиях близости не построишь..

    Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы - тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает - сделать то, о чем его просят, или нет. Ведь любовь - это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла. Если я уверен, что жена любит меня и удовлетворит мою просьбу, я чувствую: она заботится обо мне, восхищается мной и хочет сделать что-то, чтоб мне угодить.

Качественное время – язык любви №2

Обмен мнениями, слушание и участие в совместных важных мероприятиях передает то, что мы небезразличны друг к другу и нам нравится проводить время вместе.

Под качественным временем я имею ввиду то время, когда вы уделяете человеку свое безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Это то время, когда вы сидите, глядя друг на друга, и разговариваете, при выключенном телевизоре. Это значит пойти на прогулку, только вы вдвоем, или – пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать.

Часто супруги думают, что проводят время вместе, а в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимание полностью.

Близость – диалект второго языка любви. Близость определяется сфокусированным вниманием. Качественное время – мы что то делаем вместе и отдаем все свое внимание другому человеку.  Эмоциональная важность этого действия состоит в том, что в это время мы полностью сфокусированы  друг на друге. Например, муж и жена , играющие вместе в теннис, сфокусированы не на игре, а на том, что проводят время вместе.  Действия придают смысл близости.

Беседа является тоже  диалектом  языка №2. Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви – слов одобрения. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим.  Если я показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, что бы дать тебе высказаться и слушать  то, что ты должна мне сказать. Я внимательно выслушиваю то, что ты мне говоришь. И если я задаю вопросы, то только для того, чтобы лучше понять тебя, твои мысли, чувства. Важно не предлагать решения, а просто выслушать супруга. Качественная беседа требует не только слушания, но и откровенности. Когда жена говорит: «Жаль, что мой муж не говорит со мной. Я никогда не знаю того, о чем он думает, и что он чувствует», то это является мольбой о близости. Она хочет чувствовать, что своему мужу она является близким человеком. Для того, чтобы она почувствовала себя любимой, ему необходимо быть откровенным. Если ее первичным языком любви является качественное время, а диалектом – качественная беседа, то ее сосуд любви никогда не заполнится до тех пор, пока он не расскажет ей о своих мыслях и чувствах.

Откровенность дается далеко не каждому. Многие взрослые были воспитаны в семьях, где выражение чувств и мыслей не только не поощрялось, а еще и порицалось. Просьба о покупке новой игрушки приводила к прослушиванию очередной лекции о печальном финансовом положении семьи. Ребенок уходил с чувством вины по поводу наличия у него желания, и быстро учился эти желания не проявлять. Когда он выказывал злость, то родители отвечали на это резкими осуждающими словами. Таким образом, ребенок понимал, что выказывание злости не является приемлемым.  Если ребенка заставляли чувствовать себя виноватым за то, что он выразил свою расстроенность из-за того, что папа не взял его с собой в магазин, то он учился держать свою расстроенность внутри себя. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, многие из нас уже обучены отрицать собственные чувства. Мы эмоционально отдаляемся от самих себя.

Например жена говорит мужу: «Что ты думаешь по поводу того, что сделала Маша?». А муж отвечает: «Я думаю, что она была не права. Она должна была..».

Но он не говорит о том, что он чувствует. Он просто озвучивает свои мысли. Возможно у него есть причины злится, обижаться, быть разочарованным, но он слишком долго прожил среди мыслей о том, что раскрывать свои чувства не следует. И когда он решит научиться языку качественной беседы, то для него это будет все равно, что учить иностранный язык. И начинать ему будет нужно с того, чтобы прикоснутся к собственным чувствам и понять, что он является эмоциональным существом, хотя и отрицал это часть своей жизни.

Если вы хотите научится языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить свое внимание на чувства, которое испытываете, находясь вне дома.

Заведите блокнот  и носите его с собой каждый день. И в течении дня спрашивайте себя: «Какие эмоции я испытывал на протяжении последних трех часов?». Запишите свои чувства в блокнот, а рядом – пару слов для того, чтобы запомнить, в связи с чем они возникли. Затем, вечером пусть каждый расскажет о трех вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи.

Делая это упражнение, вы разовьете в себе осведомленность о природе своих эмоций. Вы узнаете себя, начнете понимать, что на самом деле вы хотите, и что нужно для этого сделать. Ведь наши эмоции- это показатель того, насколько качественно мы проживаем свою жизнь. Так же длительные негативные эмоции откладываются в теле в виде заболеваний (мысль материальна).И  наши телесные и эмоциональные ощущения дают нам четко понять  находимся ли мы на правильном  пути, или мы уже давно с него свернули.

Используя записи в своем блокноте, поговорите со своей супругой о своих чувствах и событиях, связанных с ними, столько дней подряд сколько сможете. Через несколько дней вы будите чувствовать себя комфортно, обсуждая свои эмоции. Помните: эмоции сами по себе не могут быть хорошими или плохими. Они всего лишь наша физиологическая реакция на события вокруг нас.

Качественная деятельность – диалект второго языка любви.

«Я тогда больше всего чувствую, что жена меня любит, когда мы что-то делаем вместе –то, что нравится мне или то, что нравится ей. Мы больше разговариваем. Такое впечатление, что мы снова ходим на свидание».  Это типичный ответ на вопрос ,как ты чувствуешь что тебя любят, того человека, чей язык любви является качественным временем с диалектом - качественная деятельность.

Качественные действия могут включать в себя закладку сада, посещение барахолки, похождение по антикварным  магазинам, прослушивание  музыки, совместный выезд на природу, длительные прогулки, совместная мойка машины в жаркий летний день.

А где же мы берем время для таких действий, особенно если каждый из нас  проводит свой отпуск вне дома? Мы находим для этого время точно так же, как находим его для обеда и ужина. Почему? Потому что для нашего брака это так же важно, как питание для здоровья. Трудно ли это? Нужно ли это тщательно планировать? Да. Значит ли это, что нам приходится пренебрегать некоторыми из своих интересов? Возможно. Стоит ли это того? Несомненно. А что тебе от этого? Прелесть жизни с супругом, который чувствует себя любимым и знание того, что ты научился свободно говорить на его языке любви.

Получение подарков – язык любви №3

Подарок – это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: «Он думал обо мне». Для того, чтобы подарить кому –либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения.

Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок который можно держать в руках. Это дарение самого себя или подарок присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу – это необходимо,- очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков.

Физическое присутствие в периоды кризиса – самый мощный из подарков, которые вы можете подарить. Если присутствие вашего супруга  важно для вас, я рекомендую вам рассказать ему об этом. Не ожидайте от него чтения ваших мыслей. Если, с другой стороны, ваш супруг говорит вам: «Я действительно хочу, чтобы ты была со мной здесь сегодня вечером, завтра, сегодня днем» отнеситесь к этому серьезно.  С вашей точки зрения, это может не иметь большого значения. Но если вы не откликнетесь на эту просьбу, то, возможно, передадите то послание, которое не собирались передавать.

Акты служения- язык любви №4

Если вы критикуете своего супруга за то, что он ничего не делает для вас, возможно ваш язык любви – акты служения. К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви.

Под актами служения  подразумевается  выполнение тех действий, которых желает ваш супруг. Вы ищите способ сделать то, что ей приятно, служа ей. Акты служения: приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, смывание жуков с лобового стекла авто, вынос мусора, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание  машины и очистка салона, прогулка с собакой, уборка за кошкой, смена воды в аквариуме, являются актами служения и т.п.

 Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершенные с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.

Физическое прикосновение – язык любви №5

Физическое прикосновение может передавать человеку и любовь и ненависть. Для человека, у которого основной язык любви физическое прикосновение , такое послание звучит гораздо громче, чем слова: «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу». Пощечина вредна  любому ребенку, и она просто разрушительна для того, чьим основным языком любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребенку, и для того ребенка , чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви. Все это справедливо и для взрослых. Если основным языком вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для нее являются ваши объятия.  Так же, супруге  с этим языком любви неверность супруга перенести очень сложно. То есть  то, чего она  так страстно желает – любви, выраженной физическим прикосновением, сейчас отдается другой.

Для них является выражением любви поглаживание спины, держание за руки, объятия, держания за руки, половой акт..

Кстати, большинство проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворенностью эмоциональных потребностей.

Для женщины сексуальное влечение коренится в её эмоциональной сфере, а не в физиологии. Нет никаких физиологических причин, которые бы побуждали её к половому акту. Её желание имеет эмоциональную основу. Если она чувствует, что муж любит и обожает ее, одобряет её действия, то тогда у неё возникает желание физической близости с ним. Но без эмоциональной близости  у нее вряд ли появится желание близости физической.

Из-за того, что мужчина физиологически подталкивается к снятию сексуального напряжения на регулярной основе, он может автоматически предположить, что это его основной язык любви. Но если он не получает удовольствие от физического прикосновения , не в плане сексуальных отношений, это может оказаться вовсе не его язык любви. Сексуальное влечение может оказаться совсем не тем, что удовлетворяет его эмоциональную потребность в любви со стороны жены. Это не значит, что сексуальные отношения для него не важны – они крайне важны – но одни лишь сексуальные отношения не удовлетворят его потребности быть любимым. Его жена должна также освоить его основной язык любви.

Когда его жена действительно говорит на его основном языке любви и его эмоциональный сосуд любви полон, а он говорит на её основном языке любви и ее эмоциональный сосуд любви полон, то сексуальный аспект их взаимоотношений позаботится о себе сам. Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворенностью эмоциональных потребностей.

Если вы хотите поддерживать сосуд любви своего супруга  или супруги в наполненном состоянии, то вам крайне важно определить его/её основной язык любви.

Даже если ваш брак разваливается, то если хоть один супруг хочет сохранить  семью то это возможно. Нужно набраться терпения и действовать. Действовать в направление заполнения сосуда любви вашего супруга. Иначе сосуд вашего супруга заполнит кто-то другой.