Попробуйте прожить мою жизнь и выжить! О работе с подростками

Сегодня я в первый раз задумалась о том, что уже более девяти лет работаю с подростками. 9 лет, 5-6 дней в неделю… С перерывами на отпуск.

Я очень люблю работать с клиентами этого возраста, но это стало таким обычным для меня занятием, что я даже не задумывалась, что об этом можно было написать.

Подростки – кто они для меня?

Это взрослые дети. Это взрослые, которые выглядят немного по-детски. Каждый из них для меня личность, индивидуальность. У каждого свой внутренний мир – неповторимый, яркий, стремительный, тихий, на первый взгляд невзрачный, тревожный, волнующий, искрящийся. И всегда надежно спрятанный от чужих глаз за дверьми упрямства, дерзости, молчания, замкнутости или пофигизма.

Редко кому из родителей удается сохранить устойчивую связь со своим ребенком в этот период. Такое бывает, но если же связь становится непрочной по той или иной причине, то подростка на консультацию «приводит» один из родителей с основной жалобой «я не справляюсь». Хотя, на мой взгляд, проблемы со связью в 90% случаев берут свое начало задолго до этого момента, просто как-то с возникающими проблемами семье удавалось «справляться»…

Несколько лет назад один из подростков 13 лет (которого привела мама) рассказывал мне о том, как много от него требуют и как порой ему трудно выстоять в этом натиске запретов и предписаний: «мать постоянно орет, что я плохо учусь (учился он на 4-5), каждый день проверяет домашнее задание, если что – отбирает телефон. Ненавижу её. Учителя, если что, сразу ей звонят, сливают информацию. Она все контролирует – каждый мой шаг. Ненавижу её!!!(кричит) Поскорее бы 18! Как же я хочу поскорее свалить из этого ада!!!»

Я сижу рядом и думаю о том, что ему очень больно и что через несколько лет она не сможет его контролировать…

- Попробуйте прожить мою жизнь и выжить – добавил он после минутного молчания…

Мы проработали 1,5 года. Это была очень честная и глубокая работа. И для меня, и для него…

О чем я говорю с подростками? Да о чем угодно! Главное, это уважение, честность и не «ломиться» туда, куда меня не приглашают – на мой взгляд, это основные правила психологической работы.  

Легко ли установить контакт с подростком? Это каждый раз зависит от него самого. Бывает достаточно нескольких встреч, а бывает, что и через полгода работы мне кажется, что между нами горы (хотя, это только мои ощущения). Но я не спешу. Пусть будет так. Я уважаю его выбор, темп и возможность регулировать дистанцию. Один из таких моих клиентов, мальчик 12 лет, первые 20 встреч (а это около полугода) заходил в мой кабинет на 15 минут, пытался вывести меня из себя (кричал, что-то декламировал из просмотренных видео, скакал, громко говорил без остановки все, что приходило в голову, громко смеялся и т.д), удивлялся, что я реагирую не так, как все, спрашивал, что нужно сделать, чтобы я разозлилась и уходил.

Сейчас мы встречаемся в моем кабинете 1 раз в неделю на 50-60 минут. Он так же неусидчив, ему сложно замедляться, есть сложности с границами, но это просто его особенности, а не то, что он пытается выпятить, выставить на показ. В основном, он говорит то, что пришло в этот момент ему в голову и то, что не касается его лично. Но иногда, мимоходом, как будто это ничего не значит, он говорит о важном. Например, о том, что поругался с лучшим другом, что у него нет друзей, что иногда он не спит по ночам, потому что его волнуют разные мысли… И я очень благодарна ему за минутки этого доверия.

Думая о том, что я бы взяла из своей работы, чтобы сохранить или попытаться восстановить контакт со своим ребенком (и на самом деле, неважно сколько ему сейчас лет – 6 или 16), выделила несколько основных пунктов:

1. Признание. Признание за ним права быть отдельным от меня

человеком. Другим. Абсолютно. Возможно даже с совсем другими ценностями и идеалами. Я буду делиться тем, что мне кажется важным, но стараясь не навязывать свою точку зрения, как единственно правильную. И так может случиться, что его точка зрения может не совпадать с его. Это трудно. Очень. Но я хочу попробовать.

• Быть рядом, если нужно. Не отвергать его, даже если я очень сильно

злюсь и считаю, что он абсолютно не прав и сделал что-то не так или не то. Он должен знать, что я на его стороне и он будет это знать, только если я буду делать это из раза в раз, на протяжении всей нашей жизни… Порой может быть непросто.

• Выбросить фразы: ты сам(а) виноват(а); я же говорила; я тебя

предупреждала; какой/какая же ты дура/дурак, непутевая(ый) и т.д.; так тебе и надо; в следующий раз будешь думать и другие подобные высказывания. Выбросить их из своей жизни и из жизни своего ребенка! Навсегда!

• Любить. Говорить, что я его люблю. Минимум 1 раз в день.

Причина – просто так.

• Слышать и слушать. Искренне интересоваться его жизнью, а не

потому что «это долг матери – спросить, как прошел сегодня день?». И находить на это время… и силы. Я знаю, что времени бывает очень мало. И сил после рабочего дня тоже.

• Уважать его границы (можно заменить на права, мнения, желания).

Причем, если Вы уважаете свои границы (права, мнения, желания) – проблем нет. Если же со своими границами проблема – тогда сложнее. Придется сначала свои простраивать. Но лучше так, чем однажды сказать своему ребенку: «Я на тебя всю свою жизнь потратила, а ты неблагодарный…» (один из вариантов развития событий J).

Сложно ли быть родителями подростка? Порою, да.

Сложно ли быть подростку подростком? Порою, во много раз сложнее… Ведь его старый мир рушится, меняется, перестраивается с невероятной скоростью. Детскость уступает место взрослости. Его мир становится так похож на наш. И это, пожалуй, главная причина, быть рядом именно в те моменты, когда больше всего хочется уйти

https://psichologpro.ru