Манипуляции в зависимых отношениях. Случай из практики.

Александра - молодая, красивая девушка, 26 лет горько делилась своей историей, до конца сессии так и не сформулировав окончательный запрос к терапии: намерена ли она продолжать очень трудные, обесточившие её вконец, но всё ещё желанные для неё любовные отношения или решается положить конец своей муке?

А ситуация была следующей. Изложу её вкратце. Сначала бурный, незабываемый, волшебный роман, в котором влюблённые пребывали на 7 небе от счастья. Потом нечаянная (не Бог весть какая) ошибка молодой, не имеющей прежде опыта близких отношений, девушки. Дальнейший, трудный для обоих разрыв, с многолетней опалой провинившейся Саши. И последующее, зыбкое примирение на условиях бывшего жениха: «Так и быть, возвращайся, но помни – ты навечно передо мной виновата, а потому никаких серьёзных перспектив у нас с тобой быть не может.» Александра согласилась. Ей казалось: «Он прав! И она, конечно же, виновата! Но её любовь так велика, что всё стерпит, всё выдержит и в конце концов вернёт милость её любимого. Лишь бы быть рядом.» И тут началась её мучительная, 4-летняя эпопея СТРАДАНИЯ ВО ИМЯ «ЛЮБВИ». В которой Александра отчаянно доказывала любимому, как глубоко и неистово ему предана, а он снисходительно допускал её до себя, не развивая отношения до серьёзных. Время от времени Александру, несомненно, посещали сомнения: про любовь ли их отношения? Ну, почему её возлюбленный регулярно апеллирует к прошлому? Ведь с тех пор столько минуло, изменилось и во многом улучшилось... Но мужчина снова и снова возвращался к её проступку, напоминая, давая понять и будто закрепляя в поле их отношений неизменное – ВИНОВАТА… И она постоянно чувствовала эту вину. И ей было стыдно за себя-прежнюю. А ещё – некомфортно от мучительной, непоправимой провинности прошлого, как будто разлившейся между возлюбленными бурой и смрадной жидкостью, отравляющей своими парами возможное совместное счастье. И тогда она выходила из отношений, как за глотком свежего воздуха, подальше от этой ВИНЫ. И он как будто её отпускал. Но следом, после короткой паузы начинались регулярные звонки на  домашний. С разных номеров. С неизменным глухим молчанием. И за этим молчанием стояло бескрайнее отчаяние, глубокая горечь и требовательный зов к примирению, но только вот – не любовь… Или нет? Девушку разрывали сомнения: «Что делать? И о чём эти  неясные, с каждым годом всё более мучительные и трудные отношения?» Саша отчётливо понимала: вернись она к жениху после очередной размолвки – к лучшему ничего не изменится – снова мучительный бег по кругу невозможности обретения потерянного, разбитого счастья… Трудно передать, сколько скопившейся, необъятной, глубокой боли терзали раненое сердце несчастной женщины. Она рыдала, тут же злилась на себя и любимого, через мгновение снова вспыхивала любовью к тому, кто истязал её душу, а потом снова злилась и плакала...

*********************************

Думаю, я поведала очень узнаваемую, будто знакомую всем историю, верно? Словно списанную из книжного романа или фильма-бестселлера, так? На самом деле этот сюжет создан ЖИЗНЬЮ. А фильмы и книги лишь повторяют его, как частую и горькую историю как будто бы про «ЛЮБОВЬ»…

Но давайте подумаем: про ЛЮБОВЬ ли эта история? Выскажу своё профессиональное мнение – к сожалению, нет. Почему? Давайте рассудим.

1. Ну, во-первых, подлинно любовные отношения дарят возлюбленным настоящую поддержку и счастье, а не формируют вокруг них духовно больную ауру, в которых один питается местью, а второй – неразрешимой виной.
2. Во-вторых, истинно любовные отношения базируются на принципах прямого и открытого сотрудничества, а не на позициях скрытого управления, манипулирования и самоутверждения посредством партнёра.
3. Ну, и в-третьих, глубокие и честные отношения опираются на равноуважение участников отношений. А не эксплуатируют чувства партнёра, используя в своих интересах.

То есть приведённая выше история – про зависимость. Причём, на мой взгляд, даже в случае отсутствия явной провинности Александры, сюжет отношений так или иначе развивался бы в том же русле. Мне могут возразить: а как же прекрасное начало истории, поведанной Александрой? Отвечу: восхитительное начало истории – про влюблённость, а не любовь. Влюблённость – это первая фаза партнёрских отношений и она, к сожалению, далеко не всегда приводит к настоящему, глубокому чувству. Жизнь не случайно тысячами разных проверок тестирует партнёрские отношения, пытаясь таким образом взращивать и углублять чувства возлюбленных. Но не все отношения выдерживают проверки… Такова правда жизни…

*********************************

Сейчас же считаю нужным отдельно остановиться на одном из явных критериев зависимых отношений – манипуляциях одного партнёра – другим.

Прошу читателей обратить внимание, на условия возвращения отношений, выдвинутые бывшим женихом – героине. Напомню: «Так уж и быть. Но знай: ты – вечно передо мной виновата!» То есть новый виток отношений сразу закрутился на чувстве вины одного партнёра перед другим, став таким образом невидимым рычагом управления и контроля. А ещё – безотчётного высасывания энергии из того, кто виноват и кто пожизненно должен…

По ходу обсуждения приведённой клиенткой истории, Александра неизменно пыталась защитить возлюбленного от любого критического анализа его действий, доказывая, к примеру, что его молчаливые взывания к ней про то, что в ней нуждаются, её ждут. Надеюсь, вам, дорогой читатель, понятно, что подобный ход в отношениях – очередная манипуляция чувствами героини, а вовсе не доброе  отношение к ней. О чём такие звонки на самом деле? Что тут можно предположить? О том, чтобы не дать ей опомниться, чтобы снова и снова мысленно возвращать к отношениям, требовать назад, играя её глубинными чувствами. Для чего? Для того, чтобы вскоре вновь оттолкнуть от себя, под самыми благовидным предлогом, с чётким и очевидном для партнёров подтекстом: заслужила – виновата – терпи… 

********************************* 

Самое время сформулировать, заявленное в теме понятие, вы согласны? Итак...

Воспользуюсь очень точной и ёмкой формулировкой врача-психотерапевта, кандидата медицинских наук, Александра Гонопольского.

«Манипуляция представляет собой психологический приём, оказание скрытого воздействия на человека через его эмоции. Ее целью всегда является достижение того, чтобы человек действовал так, как выгодно или как считает нужным автор манипуляции. Причем у человека, ставшего объектом подобного воздействия, создается иллюзия самостоятельного выбора.

Инструментом манипуляции являются чувства, а ее целью — формирование у другого человека намерения, не совпадающего с его реальными желаниями и потребностями. Манипулятор намеренно стремится внушить некое чувство (эмоцию, состояние), чтобы подвести другого человека к нужному для себя действию. Не имеет значения, будет ли эмоция положительной или отрицательной, она всегда — двигатель поступков.

Одно из самых мощных средств такого воздействия — формирование у объекта воздействия чувства вины.»

Очевидно, что ВИНА – деструктивное чувство, которое опустошает и разрушает, как виноватого партнёра, так и отношения в целом. Каждый человек имеет право на нечаянную оплошность. Не ошибайся мы никогда, мы бы не двигались вперёд, не учились чему-то важному. Ошибки – это ценный душевный опыт – духовный  багаж, который можно и нужно использовать в улучшении жизненных перспектив. На промахах не стоит зацикливаться: «было и сплыло», надо жить дальше – тем, что имеет текущее, а не былое значение. А посему от нас самих зависит следующее: дадим ли мы поймать себя в обманную, гибельную ловушку провального чувства под названием – ВЕЧНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ или будем жить сегодняшним – не вчерашним?

********************************* 

Свою работу с Александрой мы начали недавно, несколько сессий назад, но уже сейчас девушка способна посмотреть на прежнюю «любовь» достаточно критично – вне «розовых очков», искажающих реальность отношений с партнёром. Кроме того, уже сейчас Саша отчётливо понимает – прошедшие несколько лет она сама разрешала и поддерживала подобные отношения в своей жизни.

********************************* 

В заключение хочется сказать следующее: психологическая работа над осознанием и пересмотром неудовлетворительных для себя отношений не подразумевает одного решения в отношении будущего партнёров. Задача психолога заключатся в том, чтобы клиентка (или клиент) стали счастливее в своей жизни. А как они продолжат её – их личное, персональное дело, главное, чтобы это решение способствовало гармонизации их историй и было исключительно добровольным.

********************************* 

На этой светлой ноте я и завершу свою публикацию, с искренним пожеланием  читателям самых светлых и уважительных отношений, основанных на принципах равноправного сотрудничества и настоящей любви.

На связи с вами, профессиональный психолог – Блищенко Алёна Викторовна.