Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания

Одна из самых распространенных проблем в отношениях – проблема любви.

Во многих языках мира для того, чтобы выразить своё чувство говорят: «Я тебя люблю». На самом же деле это может означать все что угодно. Например, когда так говорят мало знакомые между собой люди (например, коллеги на работе), то оба понимают, что это вовсе не означает, что они сейчас же начнут страстно бросаться в объятия. Когда те же слова произносят очень близкие или родные люди, то это уже означает, что они будут уделять больше внимания и заботы друг другу. Как сказал немецкий философ Эрих Фромм: «Современный человек — это реалист, придумавший отдельное слово для каждого типа автомобиля, но лишь одно слово «любовь», чтобы выразить самые разнообразные душевные переживания».

Каждый человек, подразумевает под словом любовь, что-то свое и нет единого мнения, в этом вопросе. Может быть, кстати, поэтому и возникают проблемы недопонимания? Один считает, что любовь — это кофе в постель по утрам. Другой считает, что это когда люди вместе отдыхают и много гуляют. Третий, думает, что любит, когда дарит цветы. Мнений множество.

Любовь, конечно же, не приходит к нам сразу, она вообще не движется, это мы, к ней идем достаточно долгим путем, через тернии, а порой и много-много лет. И даже не факт, что сможем в итоге прийти с этим (конкретным) человеком. Не у всех людей получается жить в любви, не всем везет. Но каждый хочет ее получить, чтобы быть счастливым.

Для кого-то в выборе партнера важны его(ее) глаза или цвет волос, для кого-то определяющим может стать поступок или схожие взгляды на жизнь. В жизни может случиться всякое, предугадать за что мы полюбим кого-то (или полюбят нас) невозможно.

Ученые много рассуждали, на тему первой встречи. Были и те, кого волновал вопрос: как возникает первая симпатия между людьми. Они пытались вывести формулу влюбленности.

Проводились разные эксперименты. Они показали, что, так как у каждого человека есть свой жизненный опыт, он разнообразен и индивидуален, он из чего-то складывается. Это опыт, складывается из наших мыслей, чувств, идей, ожиданий, стереотипов – все вместе это называется когниции (от латинского слова cognition – познание, совокупность мыслей, идей). Как раз они и влияют на наше отношение к другому человеку.

Проще говоря, мы наделяем окружающих и незнакомых нам людей разными функциями, «надеваем» на людей образы, которые не являются реальными. Они лишь плод нашего собственного воображения. Причина этого в том, что человеку, вообще, свойственно, искать объяснение всему, что происходит вокруг него. Издревле люди объясняли гром в небе гневом богов, а болезни – проклятьями и т.д.

 Так в психологии появилась, «формула влюбленности», из которой следует, что влюбленность равна внешнему виду человека, плюс наши когниции.

Таким образом:

Для того, чтобы лучше разобраться в том, что же такое настоящая любовь выделим несколько стадий развития отношений между влюбленными.

1. Знакомство. Первая стадия отношений (но она бывает не у всех пар), когда два человека горят страстью друг к другу. Чаще всего, на этой стадии люди даже не задумываются о том, каков их партнер на самом деле. Они могут быть поглощены страстью, и их привлекают только внешние качества партнера (глаза, волосы, манеры поведения и т.д.). Больше их не интересует никто и ничто вокруг, все внимание обращено только на объект страсти.

Как происходит знакомство двух, совершенно не знакомых друг другу людей? Как между ними возникают чувства?

Наверняка вы встречали в своей жизни людей, которые напоминали кого-то из ваших знакомых. У кого-то глаза или нос похожи, а у кого-то манера двигаться, говорить, повадки, и много еще чего. И скорее всего, сами того не желая, вы начинали относиться к этому «двойнику» так же как к «оригиналу». И получая в ответ похожую на знакомого реакцию этого человека, вы еще больше убеждались в своей правоте.

Да-да, именно так это и происходит у всех людей. Мы сначала наделяем человека какими-то знакомыми нам качествами, а потом начинаем к нему соответственно относиться.

Почему так происходит?

Так проще нашему сознанию – зачем искать уникальность каждого нового человека? Гораздо легче, наделить его уже известными нам качествами и можно начинать взаимодействие. Вот идет человек похожий на нашего отца, я и буду подсознательно относиться к нему, как к отцу (которого или уважаю, или не уважаю), а вот идет человек похожий на нашего друга – нам будет легко подружиться.

Вот и получается, что, зацепившись за какой-то элемент в человеке, мы додумываем остальной образ так, как нам кажется, он должен выглядеть. Но это не значит, что на самом деле он выглядит именно так.

Наши ожидания от реальности – не есть реальность. И влюбляемся мы в то, что сами себе создали, что сами додумали. Но это нормально – потому, что свойственно всем людям.

Также, не маловажны организация и время встречи, наше настроение в этот момент. Так, например, девушка встречает парня (допустим, на дне рождения общих друзей), их знакомят друг с другом. Получается, что их встреча организована мероприятием (днем рождения) и временем (когда они оба пребывают в хорошем расположении духа, настроены на контакт). Если эти условия не выполнены, то и развития отношений может не произойти.

Увидев парня, девушка замечает его глаза – они напоминают ей глаза какого-то актера, в которого она была влюблена в юности. Окинув взглядом парня целиком, она убеждается, что он не плохо сложен, имеет спортивное телосложение (как у другого актера – тоже ее давнего идеала). Да еще и подруга рассказывает ей, что он довольно милый и обходительный, щедрый и добрый. А эти качества, она когда-то считала, должен иметь ее будущий муж. При этом, у нее еще могут быть страхи, навязанные кем-то из ее родственников, о том, что она уже не девочка, и пора бы уже заводить семью, пора уже думать о детках. И эти страхи давно терзают ей душу.

Бац! Картинка сложилась. Тут уж девушке начинает казаться, что именно этот парень мог бы стать отцом для ее детей и хорошим супругом.

Посмотрим теперь, на эту же ситуацию, глазами парня. Допустим, что он тоже заметил в девушке какие-то качества. Но они будут лишь внешними, то есть теми, которые она предпочла выставить на показ (например, манера со вкусом одеваться и краситься, обходительность, или наоборот резкость или что-то еще).

Это зацепило парня – он тоже додумывает остальной образ девушки так как ему кажется должно быть. Например, он видит, что она не курит и не пьет, и думает, что она заботится о здоровье. А на самом деле у нее язва желудка от долгого употребления алкоголя и сейчас она на лечебной диете. Повторюсь: наше видение реальности – не равно самой реальности.

Так вот, допустим, что они понравились друг другу и решили начать встречаться. Этап знакомства, на этом заканчивается. Начинается второй этап – влюбленность.

2. Влюбленность. Вторая стадия, её еще называют «конфетно-букетный» период, потому что в это время люди одаривают партнера подарками. Главной задачей, которую ставят перед собой люди – завлечь, привлечь, завоевать, обворожить партнера, в которого они влюблены. А для этого люди, как правило, пытаются выставить себя лучше, чем они есть на самом деле.

Те, кто хочет произвести впечатление на партнера своей хозяйственностью, начинают показательно прибирать и готовить разные блюда, те кто хочет показаться состоятельным и щедрым начинает дарить дорогие подарки, те кто хочет казаться красивым, начинает краситься, позировать и т.д.

Надо заметить, что проявление этих качеств, еще не говорит о том, что человек на самом деле такой. Все это делается только для того, чтобы завоевать объект влюбленности. Люди врут, потому что хотят получить человека любой ценой, совершенно не интересуясь его мнением. Большинство людей эгоисты и поэтому их мало интересует мнение партнера – будь со мной и точка. Они не видят человека настоящим, а видят только внешние (показательные) качества.

Когда же такие партнеры наконец узнают друг друга, то часто приходит разочарование от того, что на самом деле человек оказался не чистоплотным, а грязнулей, не трудолюбивым, а лентяем и пьяницей, не красивым, а «заретушированным», не умным, а глупым. Вот в этом случае происходит разочарование и неизбежное расставание.

Как сказала одна девушка на консультации: «Он купил себе новую игру для компьютера, а мог бы купить мне кольцо с бриллиантом».

Влюбленность тут же проходит. Розовые очки сняты, а иногда даже бывают сбиты, когда кто-то позволяет себе поднимать руку на партнера, когда в отношениях появляется насилие.

Наступает следующий момент – период затишья, внутренних раздумий и переоценки отношений.

Как показывает статистика, на то, чтобы узнать партнера по-настоящему требуется от года до трех (в зависимости от степени усердия человека). Поэтому и говорят, что обычно, любовь живет три года.

Если же партнер отказывает, и не хочет начинать встречаться, то влюбленный начинает угрожать, потом умолять, потом опять угрожать, пока не найдет «слабое место», которым потом и будут постоянно пользоваться. Это уже является манипуляцией.

Когда человеком манипулируют, это означает только одно – никакой любви тут никогда не будет, а будет только использование его в своих целях.

Люди, очень часто путают все эти стадии, считая их либо проявлением любви, либо самой Любовью.

Очень важный этап в жизни пары – знакомство. Потому что именно в этом периоде многие пары и разваливаются. Да-да, именно в период знакомства, происходит принятие важного решения – быть нам вместе или нет, возникнет между нами настоящая любовь или нет.

На этом этапе, как правило, каждому предоставляется возможность произвести на партнера хорошее впечатление. Зачем? Для того, чтобы показать все свои самые лучшие качества, чтобы он или она знали, что именно ВЫ самый достойный и необходимый.

В периоде влюбленности таится страшная тайна, о которой психологи уже знают давным-давно. Люди очень часто обманывают своего партнера, потому что на самом деле не являются такими, какие они есть, и в этом их главная ошибка. Как сказал бы доктор Хаус, из одноименного сериала: «Все врут».

Когда отношения начинаются с неискренности, вранья, фальши, люди неизбежно столкнуться с горькой правдой. И эта самая, раскрывшаяся правда, может стать основой большого разочарования.

За примерами далеко ходить не нужно. Вспомните художественный фильм, с Джимом Керри в главной роли «Лжец, лжец» («Liar Liar», к/к «Universal Pictures», 1997). Герою, в силу своей «нечестной» профессии, приходится постоянно врать, всем вокруг, а потом этот стиль общения переносится и на его собственную семью.

Почему люди врут?

Причин может быть множество:

- Страх, что станет известна правда – люди не всегда хотят, чтобы окружающие знали о них что-то, что выставляет их в невыгодном свете.

- Желание привлечь к себе внимание – выставить себя лучше, чем есть на самом деле. Как вы понимаете, это желание возникает также из-за страха.

- Плохой пример – когда в семье человека принято решать проблемы враньем.

Могут быть и другие причины, но в большинстве случаев, это все то же желание покрасоваться, чтобы заманить объект обожания, привлечь его/её внимание к себе.

Редко кто задумывается о последствиях своего вранья, сознание человека затмевает желание получить любимого, любой ценой.

В то же время, нельзя сурово осуждать человека, ведь всеми нами движет животный инстинкт самосохранения, инстинкт размножения, заложенный на генетическом уровне – ему сложно противостоять.

Любой, даже самый прыщавый и избегаемый всеми подросток, мечтает о высоких чувствах, все люди хотят испытать восторг взаимных чувств. Ради этого совершаются самые безумные поступки в мире.

Но давайте вернемся к нашей суровой реальности – мы попытаемся рассмотреть суть человеческих отношений под пристальным микроскопом психологии.

Психологи провели исследование, в котором интересовались, ради какой цели люди создают отношения. Большинство опрошенных, ответили – ради создания семьи (в дальнейшей перспективе). Другая часть – ради возможности быть рядом с конкретным человеком. Были и те, кто никогда не задумывался о такой постановке вопроса.

Иногда люди задают психологу вопрос: а бывает ли любовь вообще? Возможна ли она?

Как правило, такой вопрос возникает, когда человек не может понять свои актуальные отношения с партнером. Любовь ли это? А такой ли она должна быть?

В детстве многие считают, что любовь – светлое чувство, самое прекрасное которое может быть на свете. И мало кто задумывается, что любовь может простой. Ей не обязательно быть сверхчудесной, сверхмогущественной и сверх какой-то еще.

Мы разобрали, что ради привлечения внимания любимого человека, люди, готовы порой, пойти на самые крайние меры. А самый распространенный способ – это создать образ идеального любовника или любовницы.

В детском возрасте влюбленность появляется впервые, когда дети замечают того, кто им нравится. В возрасте трех лет, когда дети посещают дошкольные учреждения, у них завязываются отношения с противоположным полом, девочке начинает нравиться мальчик, и наоборот.

Дети непосредственны в выражении своих чувств, и по нашим наблюдениям, примерно до 8-9 лет у них сохраняется это качество. Если спросить ребенка, о том, что он думает по какому-то поводу или про его отношение к взрослому человеку или другому ребенку, он скажет, очень однозначно и искренне. Поэтому на примере детского возраста можно легко проследить изменения, которые происходят в эмоциях человека.

Но когда наступает зрелость, люди, в большинстве своем, научаются лишь избегать трудностей. Это избегание приводит к формированию привычки лгать, по любому поводу. Врать, когда спрашивают про отношение к просмотренному фильму, когда спрашивают про желания, когда спрашивают про собственное мнение и т.д.

Возникает вполне справедливый вопрос: с чего бы это вдруг, двум разным людям (никогда раньше не знавшим друг друга) стало так хорошо вместе?

Дело в том, что у каждой пары своя индивидуальная история, но проанализировав очень большое количество пар, можно выделить некоторые сходства. Например, каждый человек знает с детства, что семья создается не просто так, а для какой-то цели, а именно, продолжить потомство.

Семья – это не только собрание людей по родственному признаку, это еще и особая атмосфера, которая развивает в человеке лучшие его качества.

Помимо обязанностей и прав, семья – это, в первую очередь, отношения, развивающие личность. Все должно способствовать духовному, интеллектуальному и даже физическому развитию. И это не просто слова.

 3. Любовь. Настоящая любовь приходит только в те отношения, где люди никого из себя не строят, а остаются сами собой - настоящие, какие они есть на самом деле. При чем настоящими должны быть оба. Если один будет настоящим, а второй нет, то это все равно приведет к разочарованию второго, и не известно, чем это закончится.

Любовь никогда не придет в отношения, где партнеры думают только о своих интересах, не видят (или не хотят видеть) партнера настоящим (с его недостатками, которые есть у каждого человека).

И только, когда люди понимают какие недостатки есть у партнера, они могут соотнести их с собой и понять готовы ли они с ними мириться.

Есть недостатки партнера с которыми мы готовы мириться, а есть такие с которыми мы никогда не сможем ужиться. И тогда людям лучше расходиться, потому что это рано или поздно приведет к расставанию. Но потом будет гораздо сложнее разойтись (появятся дети, общее имущество, будет жалко потраченное время или денег на свадьбу и т.д.).

Если люди видят, что недостатки не так уж «ужасны» и они готовы с ними смириться, то такие отношения будут крепкими. Например, у нас были клиенты, у которых муж не умел готовить, а жена, наоборот, любила баловать всю семью вкусными блюдами собственного приготовления. Недостаток мужа - нежелание и неумение готовить - вызывал у жены только умиление, она говорила с улыбкой: «Он себе даже яичницу себе приготовить не может, представляете?».

Другие наши клиенты, были раздражены друг другом, потому что оба ненавидели стоять у плиты. Муж ругался: «Да, что ты за жена, у тебя то каша убежит, то картошка пригорит». Он не мог смириться с недостатками своей жены, и скорее всего никогда не смириться, потому что считает, что жена обязана(!), готовить.

Понимаете, о чем это? Раздражение, постоянное недовольство, манипуляции все это признаки отсутствия любви.

Не правы те, кто считает, что любовь слепа. Так говорят в тех парах, которые создали семью под ложным впечатлением, пока находились на стадии влюбленности.

Позвольте рассказать вам одну притчу о любви:

«Однажды, встретились рыбак и мудрец. Они старые друзья и давно не виделись.

- Я люблю рыбу – сказал рыбак.

Мудрец, как будто ждал этого.

- А как ты ее любишь? – спросил он.

- О, я люблю её пожарить с лучком и морковкой. – глаза рыбака загорелись. И съесть, под вкусное доброе вино в хорошей компании.

- Ты глупец. – сказал ему друг. – Ты любишь не рыбу, а любишь вкус рыбы на своем языке. Если бы ты любил рыбу, то ты бы сделал все чтобы она жила и радовалась жизни».

Рекомендации психолога.

Решение любого конфликта начинается с того, что партнеры должны признать равное участие в его появлении. Они должны разделить ответственность, чтобы вместе искать оптимальное решение.

В любом конфликте нет правых, оба виноваты. Первый, что спровоцировал, второй, что поддержал. Отношения между двумя любящими людьми являются результатом их общего вклада. В то же время, каждый человек имеет право на ошибку, но также имеет право на её исправление.

Как известно, все отношения, в идеале, стремятся к любви. Но не всегда появляется настоящая любовь. При появлении насилия, манипуляций, агрессии и других деструктивных действий, необходимо адекватно оценить степень отношений.

Настоящая любовь – не слепая. Когда мы видим партнера настоящим, мы понимаем за что мы его любим, почему готовы быть с ним (с ней).

Любовь – это не жертва. Жертву не всегда могут оценить по достоинству, полагая, что это обычный поступок. Жертвовать можно, например, ради ребенка (потому что тот зависим от взрослого).

Любовь – это неуправляемое чувство. Её нельзя подчинить своему настроению или желанию, и тем более желанию других людей.

Любовь – не вечна. Она может пропасть в одно мгновение, но может и жить десятилетиями.

Приобрести книгу "Профилактика семейного насилия: рекомендации психолога", Вы сможете здесь:

https://www.litres.ru/s-n-savinkov/profilaktika-semeynogo-nasiliya-rekomendacii-psihologa/?from=topadvert